长了一副对不起它的脸、顺手、搞笑段子、搞笑段子、一学期都没见到老师、瞎弄、兄弟，你有多的纸吗等精辟百问短笑话20则。

1、工友们大澡堂洗澡，互相取笑。

“明哥，吃什麽吃的？本钱有点大喔，哈哈。”

“唉，憋了几十年了，憋大的。”

“可惜长了一副对不起它的脸。”

“滚。”

2、晚上，儿子在房间写作业，爸爸问道：“明明，你的新练习本是哪来的？”儿子得意地说道：“学校办公室没人时顺手拿了两本。”爸爸：“混帐东西！谁叫你偷的？我从办公室拿回来的还不够你用吗？……”

3、家庭大聚会，刚拿到驾照的嫂子毛遂自荐开车去采购，过节车特别多出门没多久就后悔了，有个路口怎么也开不过去了，嫂子下车跑到路边叫交警帮忙把车给开到停车线上，打车回家了。一家人出去吃的。

4、儿子三岁半了，第一次坐公交车，很开心，很期待，等要下车的时候竟然不肯下来了，还要坐，拉也拉不下来，还哭了，我突然就感觉自己像贩卖儿童的，老脸都红了。想像力太丰富。

5、大一的时候报了一门周易的选修课，有一节课老师神神秘秘拿着罗盘走到教室门口，说了一声：“今天不宜上课！”

然后就走了！

6、日本军人很色，所以叫黄军，色就要做那事，所以叫日军，后来战败不能做那事，只能自己解决，所以叫自尉队，自尉就是日自己，所以叫日本人。

7、有次大急跑厕所，裤子刚脱下就放了个巨响的屁。

这时候隔壁幽怨的传来声：“兄弟，你有多的纸吗，刚才你放屁声音太大，把我纸震掉了……掉了……了。”

8、和老婆准备啪啪，脱衣服过程中，啪，耳边响起一声清脆，我：为什麽打我？内娘们：老娘新买的这款内衣，自己解都费劲你ＴＭ一只手就解开了？

9、马路边有一墙角，上面写着一行字“不准随地大小便，违者罚款。”可是还有人不听，还在那里大小便。过了几天，换了一行字后就没人再那里大小便了。上面写着“此地严禁大小便，违者没收工具。”

10、高中班主任管的非常严，经常训斥我。那时候小，不懂事，总想着整他一顿，毕业前就想了一损招，把他的电话贴满大街小巷，上面写着：收破烂。

11、今天马桶堵了，检查发现是便便太粗，于是捅完后通畅了。事后问老婆怎么便便那样，老婆说，自从生完娃子后，就变粗了，我听了后一阵无语！

12、话说同事那天陪老婆去产检，然后拍3D胎儿照！照片出来时，夫妻很高兴的看着。大夫突然对着爸爸说：“孩子不是你的”“什麽？”先生的脸马上垮了下来。太太：“老公，你要相信我！”二人快吵起来时大夫说：“这张才是，刚拿错了！”。

13、某招聘处招聘经理，对话如下：“你好，你有组织和领导能力么？”

“我组织过几次罢工，您看这算么？”

“滚…”

14、各位，大盆友、小盆友，各位，新盆友，老盆友，告诉你们个坏消息，我被追杀了，手机也被持续高温烧坏了，哎，怪就怪我太帅了，女孩们都忐忑了，于是我大胆做出了一个决定：“换号”，敢快保存下吧！

15、邻居看到我在打孩子，忙上前来制止我，我满不在乎的微微笑道：“怕啥的，下雨天打孩子，闲着也是闲着，玩呗。”“那你他妈的打我儿子干啥！”。

16、老师在给小朋友们讲一些简单的地理知识，正在讲西班牙，毛毛在下面睡觉，于是老师抽他问问题：西班牙在哪啊？毛毛睁开眼睛说：老师，西班牙在西班的嘴里。

17、我和朋友在街上闲逛，身边一个美女惊呼道：“老公～！！！”她就跑过去抱着那个人一直亲，然后停下说：“老公，好想你哦～”我和朋友定眼一看，顿时额头一群乌鸦飞过！她抱着的那个人，竟然也是个女人！

18、老爸不让下河洗澡，偷偷跑去洗澡被逮到，啪，一耳光抽过来，问我：好玩不？

我说：好玩。

啪，又是一耳光，接着问我：好玩不？

我说：不好玩。

啪，再来一耳光，说：不好玩你还玩。

19、等一列地铁需五分钟；看一场电影需三小时；月缺月圆要一月；春去春来需一年；想念一个人需一生，可是一句关心的话，只需一秒钟：天冷了，窝里多垫点草！

20、没睡醒，很累，不想说话。去超市结账时，收银员问我有没有会员卡，我摇头。又问要不要袋子，我点头。然后，她竟然开始跟我打手语……