药店大叔进来了、大叔的关怀、小姑娘来取钱吧、我女友突然喊了句爸、医院侯诊室里、丰田车有刹车吗等最幽默大叔的段子20则。

1、女友打电话她家没人，我心急火燎赶过去。去楼下小药店买重要日用品。卖药大叔笑着说：现在就要去用啊？我害羞得说：是啊！第一次。大叔说：好好干哦！看好你！结果到了女友家，女友说她家人马上回来，今天不行了，顺便见见她家人吧。没过5分钟，药店大叔进来了……

2、刚参加工作不久，坐我对面那大叔级同事问我：在跟男朋友聊天啊？

我说：不是，还没男朋友呢。

过了半分钟，大叔突然来一句：妹子，再丑也要谈恋爱啊。

尼玛………

3、小县城的小银行，一天去取钱，柜员说：没钱了，你等等吧！

我还纳闷等什麽啊？过了会一土豪大叔来存钱，十万块啊！

土豪大叔刚存好还没离开柜台呢，柜员就喊：那小姑娘来取钱吧！

直到现在我还记得土豪大叔的眼神！

4、今天陪女友做公交车，由于没有座位而且旁边做的都是老人，女朋友晕车趴在我怀里。

我看到旁边有一老头没多大岁数，我就壮着胆子说了句：“大叔，我老婆怀孕了，您能站会吗？我们一会就下车了。”

大叔很爽快的答应了，我女友突然喊了句：“爸！”

我吓得尿了一裤子。

5、医院侯诊室里，大妈问大叔：前列县是哪个县？

远不远？

大叔想了想：不知道，你问这个干嘛？

大妈悄悄说：别告诉别人，刚才听大夫跟前边的人说前列县发盐，我想去领点。

6、赵本山问小沈阳：“丰田车钢板有没有”公分厚？”小沈阳答：“没有。”赵本山：“有刹车吗？”小沈阳：“有？还是没有？大叔你说呢？”赵本山：“你卖车还是我卖车你问我？”小沈阳：“没有”。赵本山说：“这个可以有。”小沈阳：“这个真……没有。”小沈阳：“毕老师，你知道开车最痛苦的是什么吗？“老毕：“呵呵！是什么？”小沈阳：“是开着开着发现刹车没了”赵本山：“你快拉倒吧，知道开车最最痛苦的是什么吗？是开着开着急刹车，刹是刹住了，后面跟着一辆凯美瑞”。小沈阳：“我总结了一下，人选车不能太随便。凯美瑞这车啊就是这样，一脚踩下去，车站住了，这一回就过去了，一脚踩下去，车没站住，这一辈子就过去了”"

7、今天早上刚睡醒，睡眼惺忪地在找自己的罩罩，结果门外探出一个老大叔的头，猥琐的盯着我看了好久，突然意识到……泥煤，顿时愣住了！卧槽！（前阵子，我妈妈才让我不穿罩罩睡觉的，和姐姐一起睡，她醒完没把门带上……那大叔是隔壁很猥琐的，今早来串门，结果到处乱看。妈～你赔我节操啊！

8、一日去超市买圣女果，见一大叔在那边挑，挑来挑去没挑几个。

可以看出来，这位大叔十分想买却又不觉得很烦。

于是，他做出了一个惊人的举动。一个一个挑，往嘴里送，刚开始，工作人员也没说什么，可过了一会儿实在受不了了，就上来问他这是在干嘛，大叔淡定的说：我想挑几个好的，可我不放心，深思熟虑之后，觉得实践才是检验真理的唯一办法，我这是在检验真理。

旁边工作人员冷冷的说：可你也不能把每个真理都给吞了啊

9、有俩男生，特别迷恋我闺蜜。昨晚，两人吵吵着要以酒决斗：谁在最短时间，喝掉一瓶二锅头，输者退出。谁知他们喝了不到半瓶，就都醉了，又哭又闹。正在此时，闺蜜挎着一大叔的胳膊走了过来，俩男生一看，眼都绿了，同仇敌忾啊，猛扑过去，拿起喝剩下的半瓶二锅头，摁着脖子就灌……闺蜜好歹才扯开他们，只听那大叔说：“妮子啊，太热情了，老爸活这个岁数，第一次体验到有这么招待客人的呀……”

10、今天出去吃饭，因为下大雨，我就打车去吃饭的地方，司机是个30多岁的大叔。再去的路上，突然传来一声德玛西亚，吓的我手机掉了，司机大叔说，哎，又有人发短信叫我去开黑，小伙子，你玩撸啊撸么？我说玩啊，我可是战争黄金3其实是青铜3哎要原谅我喜欢吹牛，可没想到，大叔来了句，我也是战争的，我刚上钻1，小伙子，我网名叫这个XXX回去加我哦！有时间一起撸！顿时我看到了我撸生涯的希望！

11、西安，北京，上海的司机违章被交警抓住后，据说反应各有不同：

西安司机一般要据理力争，争个面红耳赤。

上海司机自认倒霉。

北京司机一般求饶：“pol-ice大叔大爷，大婶，大姨，你就把我当作屁给放了吧！

12、昨天看到一妹子在马路上对着一辆警车玻璃化妆，车玻璃贴了黑膜跟镜子差不多。这姑娘整头发涂口红地在那儿折腾了有二十分钟，车玻璃摇下来了，里面坐了一车七八个pol-ice蜀黎沉默地看着她，一大叔问：“姑凉你什麽时候好，我们要开走了。”妹子当时表情就裂了……

13、我早上去买菜，有个大叔摆了六七根山药在叫卖，我问大叔：这山药吃了补肾吗？

他说：当然补了，男人吃了，女人受不了；女人吃了，男人受不了；男女都吃了，床受不了。

我乐了，笑问：这么好的东西，您怎么不多种点？

大叔答：种多了，地受不了。

14、认识女朋友一段时间，彼此都有好感。

今天去见她爸妈，到一菜市场附近看到女朋友跟一大叔吵架，大叔居然还打了我女朋友一巴掌，这还了得，哥冲上去就是一顿海扁把他打翻在地。

这时女朋友啪一大嘴巴子呼过来：你干嘛？这是我爸。

我……在不知所措时，大叔被女朋友扶起，手抹着嘴角的血，微笑着：小子手劲还行，这小子不错，姑娘你没看走眼，走咱回家去，好好喝两杯…

这是什麽情况……

15、一群年轻人围住了阿凡提说：“阿凡提大叔，听说您把撒旦都骗了，我们不相信，您能骗得了别人可骗不了我们，请施展一下您的骗术吧！”“以后再说，现在我没有时间。”阿凡提说道。“您有什么事这么着急？”年轻人问。“快，不要缠注我。不然我就见不上她了，等我回来再说。”阿凡提显得非常焦急。“您到底上哪儿，跟我们说一说吧：”年轻人恳求道。“听说今天邻村有一位花容月貌、光彩照人的窈窕美人要出嫁，见不到她可是终生的憾事，在她被新郎接走之前我一定要见她一面，快放我走！”阿凡提说。年轻人只好放走了阿凡提。他们又觉得：那位美女果真像阿凡提说的那样漂亮的话，他们不见上一面，不是也很遗憾吗？于是他们也急急忙忙跑到邻村，可那里根本没有窈窕美人出嫁，倒是有一位古稀老妪过世。年轻人这时才恍然大悟，连呼上当。

16、火车上乘务员大叔推着餐车来回游走：“盒饭盒饭，15块一个！”1小时后：“盒饭盒饭，12元一个！”10元……8元……我边上一大婶幽幽说：“我等到5块一个再买。”大叔爆F了：“你别指望了，我倒了也不卖5块！

17、小时候有次出去玩，遇到一条狗对我叫，我从地上捡个石头就砸！

谁知道正好砸在一个过路大叔头上，大叔要打我，我连忙解释：“我砸狗的，我砸狗的！”

说完大叔就给了我一掌！

18、今天去买菜。

我：叔！这菜怎么卖啊？

大叔：你看到的3块一斤，其他的1.5一斤。

我目光转向了五花肉，说：老板来10斤！

19、一天我朋友的自行车轮胎坏了，她跟她妹妹一起去补自行车轮胎。

到店后我朋友她看着她妹妹不安心，就拿起手机给她讲笑话，讲着讲着我朋友抬起头看着大叔哈哈大笑的样子，结果爆的一声，她把自行车轮胎打爆了……

20、教练：以前去驾校学过开车没

大叔：学了两次都没过

教练：为啥没过，是不是技术不行

大叔：不是，是教练向我要红包，不然不给我过，我当场就撞死两个

教练：哪个，兄弟啊，你不用考了，我直接给你办个驾照吧