两块石头、改话题、拾棉袄、准备、兔子不吃窝边草、搞笑短信：那只猪到哪里去了、对蚊子的报复等开心幽默父亲的段子20则。

1、有个男孩，他不是口吃，只是说话很慢，某天雨刚停，男孩的父亲带着他去山坡采竹笋，来到个满陡的山坡边，男孩的父亲正专心的采竹笋中，突然有块石头翻了下来。男孩：“爸……有……（唉呀！父亲惨叫声！）……石……头！！”父亲：“你怎么这时讲话还是这么慢啊！还好只是擦到！”父亲心想，以后要再发生这样的事那还得了，于是就锻炼男孩说：“爸！有石头！”至少这样一说还能快点反应。

某日，依平时的习惯，出门前先叫男孩说一遍，男孩：“爸！有石头！”父亲：“嗯！不错！这样很好。”这次，又来到上次出事的地方，男孩还是在一旁背着框框，父亲也放心的采竹笋，不巧，又有石头滚了下来，男孩：“爸！有石头！（父亲机警的跳开）！有……（唉呀！）两……块！”

2、父亲：“女儿们，你们真使我感到厌恶，我每天尽听到你们谈论衣服。你们谈点高尚的不行吗？”

女儿：“好的，爸爸，我们这就改，现在我们就谈帽子……”

3、天不明，父子二人下地种麦。父亲牵着驴在前面走，儿子扛着耧在后面跟。走着走着走热了，父亲便脱下棉袄搭在驴身上。

走了一会儿，棉袄从驴身上掉下来，儿子拾上对前面正走着的父亲说：爸，我拾下一个棉袄。父亲说：搭在驴身上。走了一会儿，棉袄又从驴身上掉下来，儿子说：爸，我又拾下一个棉袄。再走一会儿，棉袄又从驴身上掉下来。儿子说：爸，我还拾下一个棉袄，搭在驴身上吧？父亲说：要那么多棉袄干啥？咱又不开估衣铺，扔了。儿子就把棉袄扔了。

到地里，天就快明了，父亲觉着有些冷，见驴身上一件棉袄都没有，便问儿子：驴身上那棉袄呢？儿子说：我没见。

4、杰克对学习不感兴趣，期末考试的成绩非常糟糕，他知道父亲对他的成绩一定会大力不满，就给哥哥发了一份电报，请哥哥转告父亲准备接受坏消息。第二天，他收到了如下的回电：“父亲准备好了，你自己最好也准备准备！”

5、父亲翻看儿子的作文本，发现有一篇作文结尾处老师的批语很奇怪：“兔子不吃窝边草。”便问儿子是怎么回事。

儿子支支吾吾的说：“这篇作文是我抄同桌的。”

6、小女孩第一次在电话里听到父亲的声音时，大声哭起来，她母亲问道：怎么啦？小女孩哭道：怎样才能把爸爸从这个小洞眼里救出来呢？

服务员对豪饮狂欢年轻人说道：不要这样大喊大叫！隔壁先生说他不能看书了。“你去告诉他，他应该感到惭愧，我五岁就能看书了。”

学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布：小强因破坏道具被开除。

鲁地的麒麟被人杀了，孔子听说后痛哭不止。弟子们用铜钱披在牛身上说：麒麟还在。孔子叹道：它不过是只有钱的村牛罢了！

你的国语标准吗？请大声念：望忘望万，旺旺望万，望往往望，忘旺旺往，望望忘万……好了好了，够了，狗狗，不要再叫了，吃块骨头吧！

7、一对父子在他们睡觉的蚊帐里抓到一只吸饱了血的蚊子。

父亲说：“我要把蚊子剖腹，放出它肚子里的血。”

儿子说：“你想喝血，让蚊子偿还血债。”

父亲说：“我要追缴蚊子的赃物。”

儿子说：“我想把蚊子的翅膀拔光，让蚊子跑不了，活活撑死这胆大的。”

8、一哥们刚刚收到一个瓶子，他说做了对不起父亲，又对不起女友的事情，求指点迷津。

哥们回复，对不起父亲又对不起女友的事情，多半是睡了后妈。

结果哥们居然猜对了。

9、父亲下班回家，见近来学习成绩不好的儿子小明又在看电视，于是问：“小明，做完功课了吗？”

小明说：“还没做。”

父亲生气了，问小明：“看的什麽电视？”

小明说：“《我的青春谁做主》。”

父亲拿起遥控器，关闭了电视机，大声说：“我做主。做功课去！”

10、父子俩感情像朋友，没个大小，一天两父子因为时事意见不同吵起来了。

儿子：咱俩一个地上，一个炕上，尿不到一壶里。

父亲：肯这尿不到一壶里，你都尿炕上了。

11、有一个傻儿，父亲为了让他长长见识，便让他上山寻访，并把他看到的事情记录下来。傻儿到了山上，看到了一滩水，便记录下来：山上发大水。接着，他又看到一只伸着舌头的狗，又记录到：恶狗伸舌头。不一会儿，又看到一只老牛和小牛在吃青草，他又记录到：大牛欺小牛。最后，他又看到一只猪从两头牛身旁路过，便记录到：母猪来劝架。

傻儿回到家后，父亲就问他都看到了些什么，傻儿说道：“山上发大水。”父亲听了，吓得把舌头给伸了出来。傻儿接着说：“恶狗伸舌头。”父亲听后，十分生气，便要打他。傻儿又说：“大牛欺小牛。”父亲听后，更生气了，便打起他来，这时，傻儿的母亲见了，便劝到：“不要打了！不要打了！”傻儿最后道：“母猪来劝架。”

12、父亲下班回家，拿起一张报纸看了起来，一旁的儿子接连问了父亲好几个问题，父亲心烦起来，说：“别问了！过去我从来没有向你爷爷问过这么多的问题！”儿子回答说：“是啊，您如果向爷爷问过这么多的问题，回答我就不会这样困难了。”

13、有位作家的儿子，长得和父亲一模一样，人们简直分不清谁是父亲，谁是儿子。

有一次，有人把他介绍给一位姑娘，这位姑娘赞不绝口地说：“先生，我刚读完你那部小说，它真不失为一部杰作。”

“这个嘛，嗯，”他不止一次地耸着肩膀，“那是一八五o年我四岁时写的。”

14、父亲：“儿子，你怎么成了班上最差的学生了？”儿子：“这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。”

15、老王有天在街上闲逛，看到不远的前方似乎有车祸发生。一群人挤着围观，老王连忙赶上去。可是人太多了，怎么挤也几不进去。

老王心生一计，大喊：“让开！我是死者的父亲。”

这时，大家都以讶异的眼神望着他。

原来……死的是一条狗。

16、一位父亲带他的儿子去野外宿营，以便给他展示如何在户外生存。

当父亲双手掬起一捧溪水时，儿子惊诧地望着父亲，叫道：“爸爸，你是想喝了它吗？”

父亲边说边把溪水倒入口中：“当然。”

儿子说：“奥，爸爸，我不是说水，是说蝌蚪。”

17、一个孩子跟着父亲回家，在路上孩子问：“爸爸，醉是什麽意思？”父亲说：“你看，那里站着两个pol-ice，如果我把两个pol-ice看成四个，那就是醉了。”

“可是爸爸，”孩子说，“那里只有一个pol-ice。”

18、今天去面试，出门前我对着镜子整理了一下衣襟，忍不住对老爸说：“爸，有一个这么帅的儿子，作为父亲有什麽感受？”我爸一脸茫然地说：“不知道啊，这个要去问你爷爷。”

19、一天儿子问父亲：

儿子：你当年是怎么追到妈妈的？

父亲：那天我在街上碰到一对情侣，女的是女神，男的是个龊胖子，我非常愤怒，于是走上前说，美女，做我女朋友吧，你男朋友那么丑。

儿子：我好像明白了什麽。

父亲：明白什麽啊，后来我被胖子打成重伤，他赔了我一笔钱，我用那笔钱到乡下取了你妈。

20、“喂，怎么样，弗瑞德里克，”父亲问，“你的女老师满意你么？”“啊，是的爸爸，十分满意。”“你怎么知道，是她亲口对你说的？”“当然爸爸，她对我说‘如果所有的学生都像你这样，我就马上离开学校’，这说明我已经全学会了。”