和二货朋友吃饭、你比较喜欢哪辆、别的地方的该怎么办、你们不要鄙视光头强、知道自己并不孤独、中国好司机、我估计我是垃圾堆捡来的等超级搞笑夫妻短笑话20则。

1、和二货朋友吃饭，点菜时服务员拿来菜单。

朋友点了辣子炒肉和青椒炒肉，服务员说：“那两个菜一样。”

朋友反驳说：“不一样，一个辣圈圈，一个辣条条。”

我勒个去。

2、今天约女神看BMW车展.看完车展去喝咖啡。

我问女神：“你比较喜欢哪辆？”

女神：“X5！”

我问：“怎么不是X6。”

没想到她回答：“我就喜欢X5。”

这是怎么了？

3、快过年了，买不到票愁死人！

云南的可以骑大象，东北的可以骑老虎，内蒙的可以骑马。

别的地方的该怎么办？

4、你们不要鄙视光头强！他才是最6666的人。

精通熊猴子、猫头鹰、地鼠的语言，还会自己发明东西。

还会做衣服、钓鱼、开车说的我都想嫁给他了。

5、拨通自己的号码：“您好，您拨打的电话正在通话中。”

知道自己并不孤独，我也就安心入睡了。

6、挤公交车太难了，看到公交车来我招手示意要上车。

司机大喊：“往前跑。”

我不明所以，就跟着车跑起来。

突然司机一个急刹车，车内乘客聚然往前一嗡腾出一小空间。

司机一开门大喊：“快上。”

7、26！快27了！从分手后我爸妈从来没问过我男朋友的事。

我堂弟20，和我们一起住，到是每天关心我堂弟找女朋友的事，都不担心我嫁不出去额！

唉！我不是充话费送的，那是还没有手机呢！我估计我是垃圾堆捡来的！

8、我和我媳妇聊天，老公，你喜欢现在的我，还是刚开始的我。

现在的你。那你那个时候为

什麽还要追我啊？

饥不择食。之后，没有之后了。

不说了，长春外面挺冷的。冻手。

9、一天，一块生牛肉在案板上与一块生猪肉聊天。

没过多久，一块生鸡肉来了。

生鸡肉问它们：“哦，你们很熟？”

它们说：“完全生疏，不过火热一阵子就混熟了。”

10、我说了多少遍了，老子家所在的葫芦岛不是个岛。

更特么的不产葫芦娃，也不要我说完我家是葫芦岛周围的就托我买葫芦娃。

11、我对女朋友说：“人家都说别的女人皮肤特别好，又滑又嫩，一摸就能挤出水来，你再看看你，一点也不嫩，更别说是能挤出水了！”

女朋友说：“那是你挤错了地方！”

12、老婆拖着老公上商场买衣服，妻：这件怎么样？

夫：可以。

妻：这件呢？

夫：还行。

妻：那件如何？

夫：不错。

妻怒：说个好字会死啊。

夫：好……贵！

13、今天在洗澡，我家的狗闯了进来，我看它有点脏了就给它也洗了洗。

然后我弯腰捡地上的狗毛，突然一阵快感传到了我的全身。

我拿起拖把就冲了出去，妈的，竟敢舔老子菊花。

14、有一天，妻子说：“亲爱的，把咱妈接来吧。”丈夫：“你终于回心转意肯把咱妈接回来拉。”妻子：“你脑子真笨，没看咱家该装修了！”

15、当两个耳背的老人相遇后。

大爷甲：“钓鱼去呀？”

大爷乙：“不是呀，我钓鱼去。”

大爷甲：“哦我还以为你钓鱼去呢。”

16、老婆刚刚生下了一个女儿，老公有些扫兴。

老婆说：“固然是女儿，但这鼻子，嘴巴多象你！多漂亮！”

老公叹了口吻：“哎，可最重要的东西还是象你！”

17、结婚以来，我一直都没怎么看过老婆的手机。

今天偶然玩老婆的手机，看到通话记录里一个被老婆存为叫王八蛋的名字和老婆的手机通话频繁。

我瞬间来火，就拨了过去，3秒钟后，我的电话响了。

18、今天和老婆去沙滩玩，看到一堆堆小情侣在沙滩画着心型图案，写着：我爱你、你若不离不弃，我必生死相依等等诸如此类的，我突然奇想：老婆我们也画一个吧。

画好了，遂问老婆写点什麽，老婆不假思索说道：“顺我者昌，逆我者亡。”

19、老婆用电脑看电视剧，我玩手机。

老婆突然问我：“如果我失忆了，忘了你怎么办？”

我随口一说“那还不好”，空气瞬间变冷，我抬头认真地看着她，“我再追你一回”。

马上天晴了，我太机智了！

20、看着熟睡着的宝宝怜惜的感慨道：“不知道20年后哪个混蛋有这么好的福气娶到她啊！”

老婆在旁边冷冷的说：“20多年前我爸也是这么说的！”