有一个吃货女友的体验、手机和公用电话的对话、中秋福利、把这首温柔传给他、轻松一下幽默笑话 他是有团队的、我也爱你、同桌是这个世界上最了解你的人了等精选爆笑手机的一句话笑话20则。

1、有一个吃货女友的体验。

我：“我们结婚吧？”

女友边玩手机边摇头：“我还小呢。”

我：“哦。听说民政局附近有一个火锅不错。”

女友惊喜的抬头道：“我们什麽时候去吃？”

我：“我们去民政局不顺路，等结婚的时候顺道去吃吧，反正……”

女友：“那咱结婚吧！”

2、手机逛街，遇见公用电话：你看你还带着尾巴，一看就是没进化好！

公用电话说：你也好不到哪，起码我是独立的，你却依赖着别人走来逛去！

3、几个哥们在一块聊中秋福利。Ａ君：“我们发一盒月饼！”Ｂ君：“哎，我们公司只发了一箱苹果！”我笑了一下，拿出手机说：“你们看看我们公司发的什麽”“苹果手机！”两个喊道。我：“切～给你们念一下公司给我们发的中秋短信。”

4、某中学校庆表演，某同学演唱五月天的“温柔”。

开场不忘装装逼，跟同学们说：“现场有带手机的吗？

把手机拿出来，打给最爱的人，把这首温柔传给他（她）。”

接着全场拿出手机，现场成了一片手机的海洋，再然后，主任和级长走下去，一个一个地没收……

5、今天走在大街上，看到一个乞丐很可怜，腿绑在木头上，拖着木头一点点艰难的行走。我当时就同情起来乞丐了，想要给乞丐钱，却突然想起之前网上看到的信息，有很多残疾乞丐就是假的，我灵机一动。走到乞丐身边，拿起乞丐的要饭饭就跑，发现乞丐根本不起来追我，我才知道这个乞丐是真的，正想把钱递给乞丐。却没想到这个乞丐淡定的掏出了手机，拨打了号码，几分钟后，十几个[城][管]把我围住了，以妨碍他人正常营业，将我暴揍一顿，现在我正上访呢……

6、周末，他和她在奶茶店喝奶茶。他说：丫头，你知道今天是什麽日子吗？她翻翻手机日历：五月二十号，没人生日啊？“你再想一下！”“好吧……噢，今天扣月租！”他鼓起腮帮子，瞪大眼睛看着她“你把数字读一遍”她脱口而出：520啊 他突的眉开眼笑：乖，我也爱你。

7、同桌是这个世界上最了解你的人了。

他看着你上课玩手机，看着你考试作弊，看着你吃东西弄得满嘴油，看着你对着镜子挤痘痘，看着你伤心的时候偷偷哭，看着你悄悄写给别人的纸条，然而他还是一直坐在你的身边。

所以，如果还能再见到他的话，找个机会，干掉他吧。他知道的太多了！

8、一个在银行工作的朋友，平时就十分幽默，特别好逗着玩。

一天，他的手机收到了一条诈骗短信：“把钱汇到指定账号上，否则。”

这哥们真听话，按照对方的账号真给汇钱了。

9、手机充电器的插头不是能摘下来的么，今天我前桌充电器的那个插头没带来，然后她想在教室给手机充电，没那个插头就不能充吗，所以她想找我借，当时她转过来就问我“你有带头来上学吗”我当时就无语了，这要我怎么回答。

10、怪不得LeiF短命

今天骑单车上班，半路车胎爆了。准备拉回去，低头一看有部手机。我的第一想法竟然是联系失主朋友，原来LeiF一直住在我心里。然后在冷冽得寒风中站了半个小时……怪不得LeiF短命。

真的是亲生吗

“妈，我是你领养的吗？”“傻孩子，当然不是啦！”“我就知道是你亲生的！”“也不是啦，你是妈妈捡来的！”

11、地铁上突然手机震动，用耳机接听，是老婆打来的，刚一接通就是一顿连珠炮，质问我为啥要把把牙膏筒的下半部分卷起来，害得她半天没找到牙膏。

我静静地听完，平静而简洁地陈述了理由：好挤！

我前面站着的姑娘闻言看着我，幽怨地说：再挤也不能踩着我脚呀……

12、公交车上听一恐龙妹大喊，你顶什麽顶…只见后面帅哥从裤兜掏出手机…hll的说是手机，是手机，看见你我也硬不起来…众人内伤！

13、今天去九寨沟，一堆人，一堆自拍神器。

一哥们有自拍神器，并用其拍远景。

结果没夹住，手机掉到了水中。

只听大喊我的Iphone六普拉斯。

真是叫嫩么大声干什麽，害的我的诺基亚掉到了地上。

14、老公爱喝啤酒，肚子现在是越来越大！

我实在看不下去，拿手机给他拍了一张照片说：自己看看，你这肚子哪像二十几岁，四五十岁都不止吧！

然后二货老公抢过手机给我拍了一张，说：“你这胸，看看，哪像二十几岁，最多也就七八岁的。

15、有一天在食堂吃饭，旁边有一对男女，对面而坐，互相亲密有加，时不时还喂喂饭，咱大世面见多了，这点跟本雷不到我。这时候，女孩的电话响了，女孩拿出手机，皱了皱眉，接了电话，一打就是将近十分钟，最后女孩很不耐烦的说，我还吃饭呢，挂了吧。挂了电话以后，男女开始对话，其内容如下：

男：你老公呀。

女：嗯，烦死了，真墨迹

男：就是，你老公太婆妈了，我老婆都没他那么墨迹。

16、老爸让我跟他一起去买东西。

我骑电动车，老爸坐后边，买完了，准备回家。

我爸说：“你骑的太快，还是我骑吧。”

然后我就下来了，我爸骑上车就走了。

我还没反应过来，我爸就没影了。

我手机也没带，口袋也没钱，一个人傻乎乎的搁哪等。

直到吃晚饭时，我爸才来接我。

说是吃晚饭叫我洗碗，找不到我，才想起来。

17、今天在音乐会上认识了一个非常漂亮的女孩。我们聊了几分钟，并且互留了手机号码。音乐会快结束时，她说她的手机没电了，借我的手机用一下。我爽快的把手机借给她了。回家后，我想给她发个短信，结果发现她从我手机里把她的号码删除了。

18、我闲来无事，问同学了一个找抽的问题：“你上厕所是先提裤子还是先冲马桶？”

我的同学深思以后说道：“我TM先锁手机屏！”

19、楼主以前一个坚持用的破手机，破到什麽程度…

同学：咦，你这种手机还是触屏的那？

楼主：不是。

同学：那你拿笔点什麽呢？

楼主：键子掉了，拿笔捅一下。

20、一大爷买了一部新手机，得意的很！

年轻人过来问大爷：“您手机有内存卡没？”大爷说：“有啊。”年轻人问：“那您内存卡多大？”大爷比划着说：“有指甲盖这么大！”咕～～……