搞笑段子、领导人来视察、你连个狗都不如、你喜欢我吗、只要五毛钱、大力金刚指、大宝招谁惹谁啦等史上最幽默哥们的笑话集20篇。

1、记得 学生时期有一次电工考试，电工有一哥们儿什麽都不懂，瞎连，连好之后去老师那里送电检测，老师刚送上电，就听咚的一声，电光石火一大堆火星，老师当时就来一句我操，然后开门走了，有一哥们，直接吓得做到了地上，我操，那火光四射，后来我们就叫他爆破专家，也不知道现在他工作了怎么样了。

2、某年，国家领导人来视察，广场上人山人海。

一同学有点二，自己把衣领竖起来，对着自己衣领说：“目标已出现、目标已出现……”

第二遍还没说完，就被便衣给按倒了。最后让学校来领人，记大过处分。

不知道那哥们现在咋样了……

3、中午和同事们一起侃大山，一哥们眉飞凤舞的炫耀着她玩过多少多少小姐。一个女同事说：你连个狗都不如，就别臭显摆了，配个好狗都要几仟上万块，可你还得花钱。

4、正趴在桌上看小说，同桌突然问我：“你喜欢我吗？”

我严肃的看着他：“哥们，能别开这种玩笑么？我是男的。”

同桌也看了看我：“那你能把手从我腿上拿开么？

我都快被你摸的起反应了。”

5、一哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。

收银员问他没五.毛的，找根棒棒糖行不行？

他说只要五毛钱。收银员说一句：

算你狠找你一块可以了吧。

当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：

给我来两根棒棒糖！

6、宿舍一舍友有事趴窗边给老师打电话，刚接通呢，忽然旁边一损友对着他的小菊花来了一记“大力金刚指”那打电话的哥们的话是这样的：“喂，老师……卧槽尼玛！！！”然后就没有然后了……

7、一群煤矿工，升井洗完澡，一哥们一边抹大宝一边说：用大宝，真对得起咱这张脸。

另一位说：你对得起你那张脸了，但你对不起大宝。

8、逗逼世界伤不起，不怕猪一样的自己，只怕比猪还猪的队友，公交车上，一2货小青年拿着电话给一个人打电话，说，妈的，今天好倒霉，出门电话不知道是不是被偷了，现在不知道电话在哪里，只听见对方说，我给你打个电话看能不能通，等他挂了电话，一会电话就响了，对方开口就骂，最后旁边哥们弱弱说了一句，电话找到了，那画面自行补脑

9、今天，做公交车去上班。

上车了，人多好挤，看见一小姑凉，对我笑。

我在想，长得帅，就是魅力大。

结果一个哥们提醒我：“脸上有饭，还有裤子拉链没拉上。”

我去整个人，尴尬起来，难怪小姑凉看我的样子笑。

10、两个关系很好的哥们同事追一姓曲的女孩……

为了示好女孩，一哥们把QQ名改成了“狂想曲”，另一哥们更狠，改成了“疯狂的插曲”，结果那女孩答应了QQ名叫疯狂的插曲的哥们，开放的女孩追不起啊……

11、初中的时候，那种尖子生不给抄（你懂的）。

我那哥们愣是一声不吭的，看着她笔的运转方向得了听力满分。

12、晚上，老李请我们几个老哥们儿去吃饭。

酒酣耳热之际，大家聊到现在的房价真是高得离谱。

聊着聊着，又不知不觉聊到墓地上，老李说：“现在墓地价格年年上涨，好墓地的单位面积价格比房价还要高好多呢，死不起啦。我前阵子已经挑好一块墓地，听说价格仍噌噌往上涨呢。”

老王听了十分羡慕地说：“听你这么一说，我也特想买块墓地，老李你帮我打听一下，如果有合适的告诉我一声。”

老李非常热心地说：“您就静候佳音吧，如果有合适的地儿我一定第一个先告诉您；不过，一旦您急用，就先用我那一块吧。”

老王……

13、一哥们去沙滩洗完海澡后，把自己埋在沙子里，全身都埋住只留了一个帽子盖住脸。

这时三个美女跑到他身上扎了一个帐篷换衣服，一会哥们就一柱擎天了，美女没注意拌了一下，定睛细看，只听美女说：“哎呦，这玩意还有野生的？”

14、大学同学有个肌肉男，身体素质杠杠的。

每天晚饭后，这哥们都会左右手各三个大号暖壶打开水，并一路炫耀。

说实话确实挺远的，六壶水着实不轻松。

突然有一天打水回来闷闷不乐。

问其原因，肌肉男高呼：太TM受伤啦！走到半路，看到班上一女生。

用拖布把串了八个（大号）壶，正往宿舍走呢……彪悍工科妹子惹不起啊！

15、我一朋友，男，出教室门的时候被一贴墙跑过的美女撞倒。

然后俩人飞出去半米摔地上了。

美女说了句对不起，然后就娇羞滴走了。

结果那哥们一眼都没看，淡定地爬起来量了量飞出去的距离

说他能算出那个女生的体重……

围观者们瞬间吐血身亡！！！

16、本人职高学生一枚。在学校老有特装逼的。我班有一小子，成天装混子。没事就跟我们吹“我大哥那天在那有背几条人命，又把谁砍了。”有一天又在吹。我哥们实在受不了了。对他说道“对，谁没几条命背着啊，我小时候尿尿磁死过多少蚂蚁啊。”

17、今儿遇见交警查酒驾，我喝半斤多，过去我说，我先吹，交警闻我一身酒味，就让我吹，结果一吹，２００，然后就要拘留我，问我车在哪，我说哥们儿走着来的，就是想试试你们这玩意儿灵不灵。

18、上班期间经常会肚子饿，不喜欢吃零食，就到超市附近一个水果摊买水果吃，一来二去的和买水果的哥们熟了，一个礼拜前的下午买好水果结账的时候，卖水果的哥们对我说：“干脆你做我女朋友吧。这样就有免费的水果吃喽。”现在的情况是我们分手了。理由是他嫌我太能吃了 ！

19、一个气管炎哥们过30岁生日，估计心里憋屈喝大了，猛地一拍桌子指着他老婆说：“从今天起，老子当家作主。”老婆当着大伙不好意思发作，就问：“你想做什麽主呀？”没想到那哥们憋了半天说：“以后小便冲不冲我说了算”。

20、前几天在网上买了一个幽灵面具，晚上回来戴着在门后镜子各种照，老婆一把把门推开，接着就听见一声尖叫，晕过去了，过了好半天才醒过来，抱着我就哭：老公 你总算回来了，咱家闹鬼了，吓死我了！”

安慰了好半天，哥们默默的把面具扔掉……