发烧、姜是老的辣、让我们捂住耳朵、我是野兽、很快，很快的等着打折吧等超级幽默吃饭的一句话笑话25篇。

1、据说：某日校长在饭堂吃饭，忽听俩同学说：38度，38度。

校长大惊，忙问到：谁，谁38度？

金六福。学生答到。

校长又问：金六福，是不是住西塔楼？

慌恐之中，聊以自愉！

2、老爸对付孙子辈儿的很有一套。

那天，快开饭了，在书房的我听见祖孙俩的对话。

不爱吃饭爱吃糖的叶子说：“爷爷，我要吃糖。”

老爸不急不忙地问：“为什么？你饿吗？”

叶子说：“不饿。”

老爸说：“不饿就不要吃糖了。”

叶子说：“那我饿了。”

老爸“收网”说：“饿了？那就吃饭吧。”

等我到了饭厅，看看叶子茫然的小脸，估计还在想到底是该说“饿”还是“不饿”好呢。

3、和朋友一起吃饭，突然想放屁。

就对她们说：“捂住鼻子，妹子们。”

谁知放了一个很响的屁，妹子们说：“下次放这种屁让我们捂住耳朵。”

4、儿子不肯好好吃饭，在屋子里窜来窜去。妻子生气，不禁板起脸训斥：再不吃妈妈要打人了。儿子跑到我跟前求救：爸爸救命啊！我故意逗他：你要好好听妈妈的话，不然哪天还会把你吃了。哥哥姐姐因为淘气在你没出生前就被你妈吃掉了。坐下来乖乖的就没事了。一旁的小姨听了，笑得一口饭全喷了出来。老婆脸一阵红一阵白的。

5、儿子：爸爸，我是野兽吗？爸爸：熊孩子，胡说什麽！儿子：你说我做事马虎，吃饭猴急，挨批狗急跳墙，对父母狼心狗肺，昨天骂我兔崽子，刚刚还骂我熊孩子，那我不是野兽是什麽？

6、一天中午我去学校食堂吃饭，好多女同学围着一个桌子吃饭。

这时候过来个拖地的，他对着这群美女说了一句话，我当时饭喷了一桌子，他说：姑娘们都把腿翘起来，让我给下面捣两下，很快，很快。

7、几个同事小聚，科长带大家去自己常跟老婆吃饭的餐厅。老板上菜时和科长打招呼，自然地问了一句：“今天没带老婆过来？”科长正准备回答，一个女同事一拍桌子，大吼一声：“老娘就是他老婆！你说的那个女人是谁？”老板一愣，立刻退了出去。全桌人爆笑，科长一脸尴尬，问女同事干吗开这种玩笑，女同事却得意地说：“你就等着打折吧。”

吃完饭，科长去结账，老板果然抱歉地说：“兄弟，真不知道之前你带的是情人，回去跟嫂子解释一下，就说我认错人了。这顿饭算我的，实在对不住啊！”

8、偶四岁时就很有头脑，某日，偶突发奇想，长大后跟哥哥共用一老婆。

邻里惊问其故，呵呵，高论来了：

女的干活不行（种地），娶一个做饭洗衣就够了，还少个人吃饭！

额，至今被叔叔婶婶念叨会过日子啊！

9、下午自习，回宿舍拿吃饭的家什。推开寝室的门，发现一室友正拿着放大镜对着耳朵。就看他另一手拿着一耳勺，我就好奇的问他：“你这样是在干嘛？”他极为天真的告诉我说：“这样掏耳朵才能看得清！”尼玛，这样就能看的清？难不成你的眼睛会像孙悟空一样能分身啊！

10、各大公司到非洲去看大象，轮到普华永道的哥们儿，过去先跟大象说：“我是普华永道的。”大象就哭了，因为连大象都知道普华干的活辛苦。然后他跟大象说：“我们来非洲数大象。”大象就乐了，原来普华永道还是不着四六靠审计吃饭。最后他跟大象说：“我们来非洲还打算招几头大象回公司上班。”结果大象吓得一边哭一边掉头就跑。

11、孩子：为什麽钟里面的指针都各走各的？

父亲：因为他们关系不好啊。

孩子：为什麽到12点又聚在一起呢？

父亲：你傻啊。12点它们要一起吃饭啊！

12、我爸是一个看着很凶的人，不怎么与小孩纸玩耍，今天家里待客，嫁出去的二姐带着小萝莉回来吃饭……走到我门口时可开心了，见人就叫叔叔阿姨好啊一类的。只见我爸大步走过去，来了一句！“小屁孩，来，公公抱一个。”…停留三秒，“哇”的一声哭的真是可怜，我姐都安慰不住，场面那个尴尬！！只听见我爸说：“那个，你先哄着，我出去抽根烟，吃饭之前别来叫我…”等他一走，全家人都笑了！

13、在饭堂吃饭，看见一眼镜男吃完饭迎着透明的玻璃门就是“碰”的一声，眼镜男若无其事的扶了扶镜框。

嘀咕道：“我这是怎么了，明知是光的折射还要往上撞！”

14、一天A说：我有完美的身形，小小的脑袋，大大的肚子，嘻嘻。B说：我有大大的脑袋和大大的肚子。A反驳道：大脑袋，小细脖，光吃饭，不干活。

15、一天中午从9楼下楼去吃饭，电梯每到一层都要停。

有人说：“电梯感染了病毒。”

另一个人说：“病毒名字叫 Step by Step。”

16、有个佛山人，终日繁忙地写作，以出卖文章谋生。

朋友劝他不要太辛苦，当时已在吃饭，这人便指桌上饭菜说：“我也要放松放松，可没办法呀，都是为了它们。”

那位劝告的朋友笑道：“想不到先生吃饭，原来是咬文嚼字。”（双关语，原意是在字面上的功夫，这里指靠卖文谋生。）

17、老师：破釜沉舟是告诉我们准备决一死战，不吃饭了不坐船了。

学生：不是这意思，破釜沉舟是在打破饭锅时把船打穿洞了，结果整船的人沉没了，这是一起人为制造的祸患。

18、前几天和可爱娃娃老公一起洗衣衣。老公一边洗自己的小裤裤一边念叨：“先洗挨着小JJ的地方……再洗挨着屁眼的地方”我-_-#，问他：你怎么知道哪里是挨着屁眼的地方？？？老公：小裤裤上有一块黄滴地方就是挨着屁眼滴地方呃～～我：啊～～～～！你蹲完粑粑不擦干净PP！老公：没有！我擦滴很干净！我：那你小裤裤上怎么会有黄滴？老公：那是我放屁崩上去滴屎花儿！我：-_-一天去食堂吃饭吃到一半时，坐在后面的同事大叫：“靠，有几天没吃到苍蝇了。今天中奖了。”那位同事把厨师叫了出来，告知了厨师原委。那厨师一脸无所谓的样子说：“不就一只苍蝇而已，后面厨房里还有一堆呢。大惊小怪什么。没见过世面啊！现在经融危机，工资都没多少了，哪有钱买肉埃就当下饭菜了。不够再说！”大家呆呆望着那厨师扬长而去！

19、和兄弟吃饭聊到他的宝贝儿子……这货叹气了一下，说他的宝贝儿子不省心，昨天幼儿园请家长了！我问怎么了？他说昨天老师问春天最美的景色是什麽？有的说小花，有的说小草，就我那儿子说：终于可以看到黑丝了！

20、朋友去相亲，一个人不敢把我也叫上了，我怕尴尬又叫了一个女汉子陪同。

结果到地方后朋友和女汉子相谈甚欢，扔下我和那个相亲的妹子就去吃饭了，现在我和那个妹子在相亲……

21、两个MM在吃饭，一外国兄弟过来拼桌。

先磕磕绊绊地用中文自我介绍，然后撑不住了用英文，最后要电话号码。

MM甲表情纠结地沉默了很久，想问MM乙的意见，可外国兄弟中文听得懂，英文也听得懂，手势表情都落在他眼里……

最后MM甲憋出来一句：“子欲与之友乎？”

22、小勇：“我们中·国·人吃饭为什麽只用两根筷子，而不用三根或者四根呢？”

小华：“俗话说双管齐下，谁听说过‘三管’或者‘四管’齐下呢？”

23、在公司附近吃饭，买单的时候发现服务员好帅，我低着头轻声问他：“可以开发票吗？”他笑着说：“嘿，抬头。”我抬起头盯着他，心跳越来越快。十分钟之后他也脸红了：“先生，自重，麻烦把发票的抬头写一下。”

24、周末三丰先生约MM出去吃饭。

三丰：“你想吃什么？”

MM：“随便。”

三丰：“那去吃牛排好了。”

MM：“不好！吃那个太腥了。”

三丰：“那就去吃素食好了。”

MM：“不好！吃那个太单调了。”

三丰：“那吃肉燥饭好了。”

MM：“不好！吃那个太没情调了。”

三丰：“那去吃日本料理好了。”

MM：“不好！吃那个太贵了。”

三丰：“那去吃麦当劳好了。”

MM：“不好！吃那个太没营养了。”

后来，三丰快受不了了，就很大声的问：“不然你到底要吃什么啦？”

只见MM有点不好意思，又有点娇羞的说了句：“随便！”

25、一个侦察员来到企鹅岛

看见一只企鹅便问到：＂你每天都干什么啊？＂

企鹅回答：＂吃饭睡觉打豆豆＂

他又看见第二只企鹅，问到：＂你每天都干什么啊？＂

企鹅回答：＂吃饭睡觉打豆豆＂

他又看见第三只企鹅，问到：＂你每天都干什么啊？＂

企鹅回答：＂吃饭睡觉打豆豆＂

他一直问到第９９只企鹅，还是回答：＂吃饭睡觉打豆豆＂

当他问到第１００只的时候

企鹅回答：＂吃饭睡觉＂

侦察员问他为什么不打豆豆

企鹅回答：＂因为我就是豆豆啊！＂