这下肯定黄了、安检人员的智商被这姑娘拉高不少、给妹子讲短笑话、牛鞭是什麽、想不想看我的写真照片、不信你调监控、反正你也没有男朋友等幽默搞笑妹子的笑话25个。

1、丢人丢到家了！我爸06年的普桑有点亏电，今天打扮的人摸狗样的开着相亲去！

完事，妹子送我下楼，你没猜错，打不着火了。

你能想象妹纸和他爸在后面给我推车的场景吗。

2、今天从贵阳飞回郑州，过安检，妹子问我：带没带电脑。我说带了。妹子又问：笔记本还是台式？……给我干懵逼了，就这麽一个包，你家台式能装得下？再说我带台式干嘛，瞬间觉得，贵阳机场安检人员的智商被这姑娘拉高不少

3、一个媒人叫住一个路过他家门口的年轻人，给他介绍了一个姑娘。年轻人说：“这个对象我很喜欢。只是恐怕姑娘家里的人会反对我的家属。”媒人说：“您的家属是偷马的？”“不是。”“是基督教徒？”“也不是。”“那究竟是什麽呢？”“一个女人！”。

4、带妹子去吃烧烤，妹子要吃牛杂，由于人多，怕老板听不见，由于口误，就扯着嗓子喊：老板，来五串牛鞭。

当时十几桌人齐刷刷的望着我，妹子好奇的问：牛鞭是什麽？

我淡淡答道：牛鞭就是牛尾巴。

5、学妹：学长，想不想看我的写真照片？

学长：那看看吧。

学妹：学长你真的想看？

学长：那看看吧。

学妹：学姐说的果然不错，学长都是饥渴难耐的猥琐男。

学长满脸黑线头……

学妹：还看吗？

学长：啊？那不看了……

学妹：学姐说的果然不错，学长都是有贼心没贼胆的猥琐男。

学长……

学妹：学长你真的不想看？

学长：真不想看。

学妹：学姐说的果然不错，学长都是一群基佬。

……

学妹：学长你说话呀学长。

学长：妹子，你放我一条生路吧。

6、今天拉着妹子去开房，万般激动打开房间门一看，床塌了，果断找前台去问：“你们房间床塌了。”

前台：“先生，这需要照价赔偿的。”

气的我，脑抽来一句：“我还没上床呢，不信你调监控。”

前台眼珠子都瞪圆了：“你咋知道房间里面装的摄像头。”

我：“………”

7、早上去吃早餐，听到两个妹纸聊天。妹子一：我感冒好几天，嗓子都咳哑了，不能吃辣的了！妹纸二神回复：哑就哑呗，反正你也没有男朋友，又不用叫。

8、【神回复】

@小新：大妈说：那你现在就可以带我走了哦

@演员：好，我这就跟你回家

@妩媚小妖精：抱歉，我们出台费用另外算

【原博】

一次在火车站下车，迎面走来一位大妈大妈：小伙子，住店么？我：一晚多少？大妈：40我：有电脑么？大妈：没有。我：没电脑我晚上干什么啊？大妈：有服务！我：多少？大妈：住店40，服务50，一共90，加10块送一套保健品。我：不住店，给你50，妹子我带回家

9、今天学车一个妹子问师父：师父，我以后开车上路可以一直挂起一档走不？师父一脸黑线：你咋不下来走勒？你走路都比这个快，还开个屁的车啊……

10、公交车上一大叔搂着个萌妹子，明显的感觉老牛吃嫩草。

萌妹子说：你这样搂着我，考虑过你老婆的感受吗？

大叔：我回家问问你妈去。

11、今天去超市，一熊孩子问我要钱，我一看就知道是坑人的，就不给。

熊孩子：“好，那你等着。”

我心想大白天你一小孩能怎样？去叫人？

我就盯着他看，熊孩纸快走几步到一穿裙子的妹子那二话不说撩起来回头对我喊：“哥，粉红色的。”

12、我们公司有个妹子很开放，什麽话都敢说。重来不会避讳。有次我就和哥几个打赌她还是不是处女。结果石头剪刀布我输了，我去问。她华丽丽的来了句：“要不你试试，看老娘不溅你一身血”

13、今天出差赶火车，由于时间比较早，没吃饭，买了一些火腿肠带在身上。坐对面的是一个妹子，也在吃火腿肠，不过火腿肠好细。我好心问：“妹子，吃得饱麽？我这有更粗的火腿肠，一起吃呗？”然后，然后就挨了一巴掌。妈妈告诉我要乐于助人，可乐于助人还要挨打，这是为啥啊。……

14、天同学出去聚餐，咯咯嗒。咯咯嗒。

突然俩姑娘骂起来了，一比较彪悍的妹子给另一小清纯那是一顿骂，小清纯不慌不忙的整了句

“反弹”……反弹…妹子你好萌。

15、一个妹子回从来没回过的老家，路上看到一个十岁出头的男孩，拉着一头牛费力的走着。妹子：“小弟弟，你要把牛牵到哪里去？”

16、中午吃了火锅。公交车上，肠胃翻滚，皱眉咧嘴，无比煎熬！提前下车向着熟悉的公厕奔走，夹着腚～挪去，停！实在控制不住了……一动不敢动，松了……开了……阀门爆开了！水状的翔顺着裤脚往下涌……仟钧一发之际，两妹子边走边嘻闹，其中一个妹子躲闪偏向了路旁的沟里，我不管不顾了，冲了过去，拽住往里一拉，自己“跌跌撞撞”主动跳进了沟里，恶臭的淤泥淹没了翔……可是妹子，裤子真的不用你帮我洗，这么坚持干嘛呀！

17、今天下楼去办业务，前台小妹问我姓什麽，我说姓谢，妹子：言射谢吗？我：对对对，西叶谢那个谢，到家我才想明白我是不是该回去找她！

18、今天到外面吃拉面，我和我哥们对着坐。他面向马路。有一妹子路过。我哥们“快看啊。这妹子真心不错。这身材，这小蹄子。”我“有多不错？”我哥们“就像从快播里跳出来的。”我“……”

19、屌丝发贴问：“女神送我一箱特仑苏是什麽意思啊？”神回复：“奶都还没吃够就想泡妹子！”

20、玩真心话大冒险，一妹子输了选真心话。问：“一晚上最多做过几次？”她自豪的：“6次！”她男朋友在旁尴尬的笑：“我哪儿有那么厉害？！”妹子满脸不屑：“又不是和你。”

21、以前一个同事妹子小我2岁跟我关系很好，有其他几个同事追她，都没同意，可是跟我出去玩或者旅游有2-3次叫我送她礼物，我当时居然奇葩的说我女朋友都没有谈过，买礼物肯定要先送给她，然后就一直保持着打打闹闹的关系，后来别人提了我才明白，注孤生。

22、因为工作原因认识一漂亮妹子，发现她小腿特别的美，就想看仔细点，我说，小妹能不能把裤子往上提一点吗，她很配合的提了提，看了一会儿觉得不过瘾，又让她提了提，她仍然很配合，哥心中窃喜，难道有机会，当我让她再次往上提时，妹子大怒：滚犊子，你是擦鞋还是看腿。

23、本人在电影院工作，最近陈可辛新片《亲爱的》热映中。

今天一对情侣来看电影，男的问前台的营业员妹子：“最近什麽片子好看。”

妹子回答：“亲爱的。”

男客人一愣：“什麽？”

前台妹子又重复了一遍：“亲爱的。”

男客人脸都绿了，低声说：“别乱叫，我女朋友在旁边呢。”

24、公司楼下有家餐馆，老板娘特别漂亮，一来二去混熟了，每次去吃饭都故意撩她：晚上带你去酒吧，走不走？她总是笑而不答。昨晚在网上约了个妹子一起去吃饭，结账的时候老板娘突然来一句：今天晚上不带我去酒吧了吗？妹子转身就走了！我说老板娘，你踏马的是故意的吧？

25、和一妹子聊天。楼主：我说我从没谈过恋爱你信么？妹子：信啊！长的丑，没人要呗！