期末总结、娃现在都打酱油了、孩子的特长、动物当学生，毛病真不少、用皱纹造句等开心幽默家长的一句话笑话20则。

1、1、有本事冲我来，别在家长会上吓唬我爸！

2、期末考试成绩出来了，我觉得我妈要生二胎了。

3、每次老师都会问我们：听懂了吗？我们点点头说听懂了。我心想：你开心就好，毕竟这麽大年纪了，我们也不想刺激你。

2、老家农村的，小时候跟损友一起偷看女孩洗澡！

结果被发现了，我一溜烟跑了！

我那损友被女孩家长逮着了！

女孩家长为了清白要跟我损友结娃娃亲。

多少年后竟然真结婚了，娃现在都打酱油了！

3、一位家庭教师向四位小学生的家长询问孩子的特长，以便从小培养，长大成龙成凤。

家长甲：我儿子的特长是爱写儿歌。

教师：好！只要好好培养，将来可当诗人。

家长乙：我女儿的特长是爱拉二胡。

教师：好！只要好好培养，将来可当演奏家。

家长丙：我儿子的特长是爱唱流行歌曲。

教师：好！只要好好培养，将来可当歌星。

家长丁：我儿子的特长是爱吹牛。

教师：好！只要好好培养，将来可当经理。

4、批评蜜蜂：课堂上你天天“嗡嗡嗡”，一刻不停的扰乱课堂秩序，明天把你家长叫来吧！

5、学生用“皱纹”造句，一学生造：“我爸爸的蛋上有很多皱纹，”老师叫来家长批评说：“你们也真是的，你不该啥地方都让孩子看”。家长不好意思的解释说：“孩子粗心，少写一个‘脸’字。”

6、我班上的家长年纪大小相差很多，大的快60了，年轻的才25。其中有个爸爸83年的，在一群大年龄家长中，他会电脑擅长体育运动长得清秀，真是鹤立鸡群了。然后呢，我发现，我们班上一群年轻妈妈天天围绕着他转。去K歌，去吃夜宵，都会拉着他一块儿去。连他的朋友圈也是围满了儿子同学的妈咪们。

7、在快放暑假的时候，经费开始“青黄不接”，刚开始比较富一点的依依还接济我们一点，我们也开始不再大手大脚，有时候还一起买了菜到宿舍做饭吃，但巧妇难为无米之炊，我们还是到了山穷水尽的地步。★早上的时候就见温柔孝顺的依依在编辑短信：亲爱的爸爸：祝您生日快乐，可惜我连最后一枚硬币都用完了，今天中午打算喝凉水充饥，除了祝福我还能送您什么呢？（依依总是如此，让你无法不佩服）★一抬头看见小美睡的正香，这家伙写了一晚上的家书，估计是累坏了。随手拿起她放床头的家书，内容大概是：亲爱的妈妈，最近北京的东西都在涨价，搬运工的待遇也涨了。我们班就有同学去当搬运工了，我也打算去，虽然每天都累得半死，还有被砖头砸破脑袋的危险，但是自己挣钱自己花的感觉真不错。反正我钱包也瘪了，豁出去了。（小美很冲动，家长很着急）……

8、第四节课的下课铃————冲锋号，考试时————谍报风云，考生的希望————3X3只眼，上午最后一节课————饿狼传说，开了家长会的夜晚————诺瓦风暴，食堂————吞食天地，语.数.外————三国演义，补考————一线生机，屡教不改的学生————生化悍将。

9、一帮老头儿老太太无所事事，就去上老年大学，有一天集体忘记做作业了。校长闻知大怒，罚他们集体操场罚站，同时还带来了一个道士，好一阵的舞剑、画符、念咒、烧纸。老人们都看的不明就里，就问这是要干啥，校长很严肃的说道：“干啥？请家长！”

10、老师将考卷发给学生后，要求家长签字。

学生小蒙问道：“老师，是让爸爸妈妈签字，还是让爷爷奶奶签字？”

老师说：“你家里谁说话算数，就让谁签。”

小蒙听罢，喃喃自语道：“这么说，只能让我来签字了。”

11、小文语重心长的说：看来以后再找男朋友不能找姓李的了，最好找个姓张的。

旁边的我听的一头雾水，问为什麽？

她一脸悲痛的说：你没听说过张家长李家短吗？

12、第一个小朋友说：“为什麽挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？”第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什麽食？”我瞬间石化了，简直是真理啊！

13、当年，某乡一所小学郊游，客车翻进河里，溺死了十几个学生。据说发车前有这么个事情，来了个家长非要拽着自己的儿子回家，旁人问，他说早上挑水，扁担突然断了。这么个寻常传闻竟起了很大的作用，善后处理得相对顺利，家长们似乎受了某种宽慰和暗示，莫不相信生死有命，怪不得自己和教育局。那事是否聪明人有意编的，难说，乡间藏龙卧虎！！

14、我们总是会买一些自己很喜欢，但是家长会觉得是乱花钱的东西。怎么能解决这个大难题，让大家皆大欢喜呢？买了就说是粉丝送的啊哈哈哈哈哈哈哈哈，现在我妈觉得我是亚洲天后呢，叫我红领巾。

15、我去算命：“大师，你看我以后能当个什麽呀？局长？还是村长？”

大师掐指一算：“小伙子，你当个家长都难！”

16、不少家长给孩子起英文名时，虽然懂得不要随意起Candy/Cherry这样的AV演员专用名了，但还是要注意名字是有时代特色的，一个2000年以后出生的小女孩叫Susan或者Cindy，大概能类比的就是中文里“翠兰”和“菊花”这样的名字了。

17、我和女朋友去见家长，女朋友去厨房帮忙了。简单介绍后她爸说：“小伙子来下盘象棋吧。”我说“行。”摆好棋盘后我找不到车，她爸∶“小伙子你的车呢？”我感觉事情没那麽简单！

18、本来我是要去洗碗的，侄女说姑姑让我妈妈去洗吧，儿子生怕我吃亏，大声说，不行，还是让我妈妈去，于是两个人打起来了，最后儿子成功的为我赢得了洗碗的权利！

19、儿子9岁问爸爸：“明天你有时间吗？”

爸爸：“有什麽事啊？”

儿子：“老师说明天开微型家长会。”

“什麽是微型家长会？”

儿子：“就是只有班主任老师、你和我3个人的家长会意思。”

20、家：“老师，我家孩子最近表现怎么样？”

师：“XX同学，这段时间表现和以前差别很大，上课不睡觉了，作业本也交了，还能和老师一起做游戏。”

家长大喜：“那太好了！”

师：“恩，可是我要向您反映一下，你家孩子上课喜欢拉他前排女生小辫，把别人的作业本改成自己的名字，有时老师在班级里根本看不见你家孩子。”

家：……