现在已经深夜12点了、他很舍不得、同行、除皱霜、物价飞涨，奶质堪忧、这个方法真不错、有一种树不能让家长看等发给女神的综合简单笑话20则。

1、“现在几点了，”客人问主人。

“请等一下，我们一会就知道了。”

主人说着便走到钢琴旁坐下。

然后弹一曲激昂的进行曲。

邻居不一会就敲着邻窗大喊：“你们疯了吗，现在已经深夜12点了。”

2、今早去车站送走了一个朋友，临别时他几次想要冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李都还在我手上。

3、屎壳郎与蚊子谈恋爱，郎：你啥职业？

蚊：护士，打针儿的，你呢？

屎壳郎笑道：缘分呐，同行，俺是中药局里捏药丸的。

4、开学的一天，室友从国外带来一瓶除皱霜给小丽，舍友说：“可管用了，试试吧！”小丽说：“真的，我试试。”第二天小丽照镜子一看说：“咦，我双眼皮呢？”

5、微博上一人妻，随便调侃了一句：“自己产奶还是很赞的，给老公煮咖啡顺手就挤几滴进去了，超方便！”

悲催的是，被本地小报记者看到了，于是上了次日报纸消费版的头条：《物价飞涨，奶质堪忧，哺乳期女白领流行为老公挤奶制咖啡》。

6、语文老师上课时看大家都无精打采的，然后对我们说：大家打起精神。

我其实也困啊“一个同学突然大叫一声：“啊！”

老师被吓到，刚想冲他发火，他接着说：“老师。您还困么？”

7、有一种书，看了会自己心跳加速！

这种书对小孩子很不好 而且绝对不能让家长看到！

但是，不让家长看到又不行！“妈，这是我的期末考试成绩单。”

8、我爹说他以前上班的时候，食堂师傅煮面条，煮的差不多了就挑一筷子往墙上一甩，啪一下贴墙上了就是熟了，掉地上了就没熟，所以开饭的时候满墙满地都是面条……

9、一外科医生去餐厅吃饭，点菜时服务员总挠屁股。医生关切地问：有痔疮么？服务员不耐烦地答道：请照菜谱点！菜谱没有的不要点！

10、和老婆去菜市场买鸡蛋。老婆说：“听人说买带虫眼的青菜比较保险，现在这鸡蛋也有假的了，怎么分辨？”我说：“挑带鸡屎的。”

11、“我们将在明晚举行婚礼．希望老朋友能光临，到我们门口请用脑门按下电铃。”

“为什麽得用脑门呢？”

“我们怕您的手腾不出空来呀。”

12、人的命，天注定，今天我终于第一次捡到钱了，第一次总是美好与难忘的，在小桥上看见一枚崭新的五角硬币，欣喜若狂的准备弯腰将他捡起，结果上衣口袋里的手机掉河里了，天上真的不会掉馅饼。

13、出去逛街，看到有用飞针丢气球的便过去试试，结果十枚没有一个中的，后来也是恼火了就又要了十枚，一怒之下一把全丢了过去，其中还有不少丢到了摊主身上，而那摊主却只是愣了愣，然后抱拳道：“多谢女侠不杀之恩！”

14、黑帮老大：“干完这一票就金盆洗手。”小弟：“听大哥的，这次我们抢什麽？”黑帮老大：“当然是抢个金盆来洗手。”

15、甲：你是何人？乙：我是某某某。甲：（面露惊讶）啊？！你就是某某某？！乙：（面带得意）听说过吧。甲：（一脸无辜）没有。乙：（直接气晕）

16、一个年轻美貌的女子，问一个救火员：“你为了救我出险，一定费了不少气力吧？”

救火员：“可不是吗？我曾打退了3个救火员，他们都抢着来救你呢。”

17、在某宝上买了瓶卸妆油，说是买一送七，今天到货，打开一看，哇好多赠品啊，有面膜棒，化妆棉，压缩面膜，面膜小样，幸运手链，好多东东啊，可是尼玛，我的卸妆油呢？我冷静下！

18、甲：“昨晚喝了很多酒？”

乙：“是啊。”

乙：“我的屁股好痛你屁股痛不痛？”

甲：“不痛。”

19、A：女人不都是喜欢被夸耀赞美吗？

B：是啊！怎么了？

A：为什麽她还骂我。

B：不会吧！你怎么说的？

A：我对坐我对面穿短裙美女说，你内裤好漂亮啊！

B：……

20、夏天如果突然关闭空调，身体的哪个部位最先感觉到热？我经过实验，终于找到了答案：最先感觉到热的是我的脸。因为我老婆二话没说一巴掌就呼到了我脸上。