比小孩还小孩、我家有车库、真潇洒、我一哥们儿子刚十个月，昨天晚上哥几个在他家喝的有点高、我和你们同归于尽、你咋知道是我呀、长相一般等爆笑媳妇的笑话段子25则。

1、家有一儿子才两个月大，昨天晚上看我儿子指甲长了。

就让我媳妇抱着我给剪，才剪两个我一看出血了。

我儿子没咋哭，这把我媳妇哭的。

最后给买两袋牛板筋哄好了。

2、昨天晚上下了一场小雪，早晨起床一看，很薄的一层。媳妇一起床就开始擦车，没见过她这么勤快啊。

我：“别擦了，那点雪不叫事儿。擦不擦没有啥区别。”

媳妇：“不行，今天我们高中同学聚会，我要开车去。我要让同学们看看，咱家有车库！”难为媳妇怎么想的。

3、有一朋友，结婚前半年开始往外借钱，到处找朋友借给人家钱。结婚后，财政大权被他媳妇独揽……然后，他手里一没钱就去要账，小日子潇洒到不行。

4、我一哥们儿子刚十个月，昨天晚上哥几个在他家喝的有点高。今天街上见他媳妇说：以后让我老公少喝点吧，她说昨天晚上半夜我听见儿子哭的嗷嗷的，起来半天找不到人，只见我老公抱着枕头，枕着儿子……

5、今天吃饭的时候，婆婆突然问老公：假如我和你媳妇同时掉下海里，你先救谁？

看着我和婆婆各自期盼的眼神。老公淡淡地说：我和你们同归于尽。

6、一天，女孩去她闺蜜家玩，手机没电了借闺蜜的手机给男朋友打电话。

电话一接通女孩还没说话，就听见男朋友在哪边喊：“媳妇咋了？”

女孩说：“老公，你咋知道是我呀。”

男孩说：“我猜的呀。”

7、不知道大家有没有这种感觉，看到很时尚靓丽的女人只会多看几眼，觉得养眼而已，到取来做媳妇是万万不可。看到那些长相一般，但做事有条有理，看起来能持家的，心里会觉得这样的女人要是我媳妇就好了。大家有我这样想法的吗？……

8、一哥们儿子刚十个月，昨天晚上哥几个在他家喝的有点高。

今天街上见他媳妇说：

以后让我老公少喝点吧，他说昨天晚上半夜我听见儿子哭的嗷嗷的

起来半天找不到人，只见我老公抱着枕头，枕着儿子……”

9、一天看央视倪萍主持《等着我》，多年失散的亲人相聚一刻，我也感动的流了泪。

并自言自语：“我绝不能让我的孩子丢了。”

旁边的我妈说：“你先有个媳妇再说这个行不？”

我：“……”

10、“真倒霉，刚办完结婚登记就被媳妇打了！”

“啊……怎么回事？为什麽打你？”

“我也不知道啊，我就从民政局出来的时候跟他们说了声再见……”

11、表哥和表嫂恋爱那会，家里极力反对，说表嫂是武校毕业，将来会吃苦头。

表哥有点担心，表嫂信誓旦旦的向他保证：“我对天发誓，以后绝不对你动手！如有违背，不得好死！”

他媳妇果然信守了诺言说到做到，这麽多年来一直没碰表哥一个指头，每次发脾气了，都是两手插兜，用那神鬼莫测的双脚，就把表哥踢的鼻青脸肿……

12、媳妇带儿子去看3D电影（都是第一次看），回来问她们什麽感受，媳妇说太刺激心脏了，景物就像在眼前。儿子说太刺激心脏了，景物在眼前都没挡住老妈吃光我的爆米花……

13、昨天陪我哥们去找他媳妇，看着他俩又亲又摸的心里不是滋味，突然来个女的拍了拍我说：看你瞅他俩半天了，你是不是也想要啊。

我默默地点了点头，她说：你看我怎么样？

我心想机会来了，我刚要亲她，没想到上来就给我一大嘴巴子，说道：这下舒服多了，可算找个人发泄一下了……

14、二货媳妇怀孕三个多月了，昨天晚上楼主看她睡着了就自己撸了一把。结果半夜二货媳妇手习惯性的往我身下一模。然后就摸到了证据。半夜就给我闹起来了。让楼主以后自己撸，不要碰她，这算不算自作自受？

15、媳妇来姨妈了。今天早上起床后。……！拿了好多的姨妈巾装进包里。我说了一句。带这麽多干嘛的。媳妇来了一句装b的……！装b的……！……！我突然无言以对。

16、对于大街上穿超短裙的那些大姑娘小媳妇们，我只想说：裙子都短成那样了，你就大方点把安全裤换成三角裤吧！就多那点也安全不了哪去！

17、前几天我去外地出了趟差，顺便给老娘和媳妇各买了件衣服，可又怕媳妇埋怨，所以把给老娘买的衣服谎称是给丈母娘买的。媳妇一听非常高兴，兴冲冲地拿给丈母娘试穿。但我明白，丈母娘穿着肯定瘦。一试，果不其然。我刚要张嘴说不如给我老娘吧。

谁知丈母娘居然高兴地说：“我今天刚在楼下的电脑减肥中心办了张1000元的卡，正发愁减完肥后又得花钱买衣服，这不减肥后穿的衣服就送来了吗，女婿想得可真周到啊！”

18、朋友送了一只整羊，得切碎了放冰箱。我研找了斧子砍刀，究半天不知道怎么下手……二货媳妇学医的，拿起一把尖水果刀，一会功夫分成几大块，再一会骨架子和肉都分出来了，我整佩服她手艺时，二货撇了句“要敢做对不起我的事这就是你的下场”…我一晚上没睡好，总觉得背后凉飕飕的…？。

19、一哥们他媳妇生小少爷的时候，他进去陪产。他媳妇那么痛，他来精神了，说媳妇，放松一下，我给你放首音乐听！

然后这货放了猴王出世的经典音乐，看过西游记的都知道吧？据说现在小少爷每天上蹿下跳的，拦都拦不住，拦不住啊……

20、小强：“徐大夫，我媳妇这些日子有点精神晃忽，整天都担心她的衣服被盗。”徐大夫：“噢？那她有什麽具体症状吗？”小强：“有的，大夫。有一天，我下班回家早了些，回到家里之后，竟然发现她雇了一个男人站在大衣柜里当守卫！”

21、知媳妇怀孕，大喜，买了一瓶补胎灵，对媳妇说：你吃后一定有助于胎儿的发育。媳妇一看，立马把东西扔进了垃圾桶。我忙问为啥？媳妇骂道：傻货，那是补自行车胎的胶水。

22、两个男人在一起吹牛。城里男人吹牛：“我媳妇可能干了。自己开车、自己洗衣服、做饭、打扫卫生、喂孩子、管孩子，送孩子上学、放学、赚钱、自己逛街，啥啥都难不倒她！”……农村男人回答：“像你媳妇这样的人，在俺们村那叫寡妇。”

23、今天逛街，我媳妇买衣服东西，说：老公！拿钱付账。我就掏钱包，等我抬起头来，旁边的一位看手机

的男士已经伸手把他的钱包递给我老婆。

暗想这位先生，你看手机是多入迷啊？

你是多有钱啊？也不知道他媳妇在旁边什麽感受。

24、今天家庭闹矛盾，老爸致电：儿子啊！老爸平时对你够好吧？

儿子：够好。

老爸：那你媳妇干嘛老惹我媳妇生气呢？

儿子：这……

25、一男子中了百万大奖，我采访时问他：“你现在要做的第一件事是什麽？”

这位仁兄说：“媳妇叫我把购物车里的货款给结喽！”

我又问：“那做的第二件事是什麽？”

那男子哭丧着脸对我说：“第一件事都没做完，哪还有钱做第二件事啊！”