小学时，我被高年级的人打过、咋回事啊、一个涉及老总 秘书 情人 学生与爷爷的内涵笑话、爱打麻将的老师、不排名次难道一起上、处女座、两个笨学生等超级幽默老师的简短笑话25则。

1、小学时，我被高年级的人打过。受到欺负之后，哭着跑着去告诉老师。老师当时问了我人生第一个哲学问题：“他为什麽不打别人，只打你？操场上那么多人，别人为什麽不招惹他？你就没有不对的地方吗？”说实话，到现在我才明白当时为什麽会受到欺负。原因简单的出奇：因为当时我的个子矮……

2、女儿小时放屁声巨响，单从声音判断不能确定是一个几岁孩子放的。在幼儿园时女儿“咣”的一声放了一个屁，之后若无其事的继续玩儿，两个女老师互相看了一眼，谁都没有吱声，都以为是对方放的。

3、老总打电话给秘书：这几天我陪你去北京玩玩，你准备一下，秘书打电话给老公：这几天我要和老总去北京开会，老公打电话给情人：这几天我老婆不在家，陪我，情人打电话给辅导学生：这几天老师有事，停课学生打电话给爷爷：这几天不上课，爷爷你陪我玩，爷爷给秘书打电话：北京去不了了，孙子要我陪，秘书给老公打电话：老总突然有事不去北京开会了，老公给情人打电话：老婆不走了，下次再说，情人给辅导学生打电话：这几天照常上课！！！ 学生给爷爷打电话：555老师说这几天照常上课，爷爷给秘书打电话：还是去北京吧，你准备准备。

4、一老师打了通宵的麻将后，来到教室，在黑板上布置了五条数学题后，教学生好好做作业，然后就坐在椅子上打盹。

一会儿，一学生问老师，第五条怎么做？

老师朦胧中答道：五条？我胡了。

5、老师：108好汉上梁山，为什麽要排名次？

小明：不排名次难道一起上？梁山哪受得了！

老师：滚出去！

6、经济学家张五常在完成他的博士论文时想到了一个难题，便去请教他的导师阿尔钦：“老师，有一个现象我一直无法解释，为何十一月是一年中节日最少的月份，但避孕套的销量却全年最高？”

阿尔钦拍了拍张五常的肩膀笑道：“年轻人，你知道处女座吗……”

7、老师带着学生到农地干农活，看着辛苦的农民在树旁打盹，一时兴起。遂道：“谁解释下守株待兔的意思？”

小明放下锄头见农民睡在树旁道：“守株待兔，就是睡在树旁，守侯兔子吃完草，待会一起回去。”

小刚：“明，不知道就别乱讲，免得侮辱智商，守株待兔，明显是守着猪吃完草，待会等兔子吃完了，就一起回去。老师是不是？”

8、有一天，老师说：史上最长的刀是什麽？

一同学说：屠龙刀。

老师：为什麽？

那同学说：因为toolong嘛！

全班无语……

9、十二生肖参加期末考试，结果猪考了第一，马和虎并列第二，狗考了第十一名，而牛则考了个零蛋，整张卷子全部都是“Ｘ”。老师非常不解，在评语中老师写道：“平时成绩马马虎虎，期末考试不如猪狗，牛叉！”

10、高中时候同桌上课睡觉，老师嘛，都喜欢用粉刺砸人，数学课，同桌睡得正香呢，我一看大事不妙，老师举起粉笔正瞄准呢！于是 连忙叫起同桌，这是时候，同桌迷迷糊糊刚醒，粉笔也飞过来了。同桌体内洪荒之力瞬间爆发，竟然张开嘴接住了粉笔头！但是全班都懵逼了！

11、老师：小明，你觉得老师在你心目中的形象如何？小明一脸忧伤的说：唉老师我还是滚出去吧！

12、说个初中的奇葩，当时班上有个男生一直特别搞笑，有次上政治课，他把烟盒子里面的那个金纸撕了下来贴在了门牙上，老师正严肃的讲课，他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了。

13、某班大学生们习惯了老师在考试前划重点，于是大家平时都不用心学习，就等着老师划了重点之后再“突击”复习。

没想到今年学校出台新规定，严禁老师给学生划重点，急得同学们团团转。这天上考前复习课，老师走进教室，说：“同学们，今年学校规定了，不许划重点，大家知道吗？”话说完，底下发出一阵长叹。

老师说：“好，现在请大家把书拿出来，我们来划一下非重点。”

14、老师：滴水之恩必当涌泉相报，是什麽意思？

小明：如果别人弹你一滴水你就用一桶水泼死他。

老师：……

15、可可上完wc回到教室，英语老师正准备上课

他跟老师说：“厕所里有好多蚂蚁哦！”

老师忽然想考考可可的单词背诵情况，于是问他：“蚂蚁怎么说？”

可可一脸茫然：“蚂蚁……什麽也没有说……”

16、小明上课被老师赶出来了，回到家看见爸爸。

爸：这么早回来？怎么回事？

小明：上课回答问题答对了，也不知道怎么回事就被老师赶出来了。

爸：答对了应该奖励，怎么赶出来了？老师出的是什麽题？

小明：2+2=多少？

爸：等于4。

小明：那2×2呢？

爸：这TMD不还等于4吗？

小明：我也是这么回答的。

17、我高中的时候有次期末考试。

本人英语不好，考英语的时候一哥们给我扔了一纸团。

由于纸团有点大，刚掉到桌子上就被监考老师发现，径直走过来。

我淡定的打开纸团，使劲的往里面来了一泡鼻涕，然后随手丢进后面的垃圾堆。

老师用看看我，然后看看纸团，最终没勇气去捡。

至今我还记得老师幽怨的眼神。？

18、老师问小明：喜欢小动物么？

小明：当然喜欢。

老师：喜欢到什麽程度呢？

小明：怎么说呢，顿顿都有吧！！！

19、课堂上，老师看到学生又昏昏欲睡，把课本一合说：“现在给大家讲个风流和尚的故事。”

学生精神略振。

老师说：“有个风流和尚，某日走路时经过一座桥，见一位美女姗姗而来。”

便突然打住，学生睡意全无，问后事如何，老师淡淡说道：“一个向西，一个向东，走了！好了，现在开始上课。”

20、独自一人在公司加班，忙完手头活打开了苍老师电影！

看的正过瘾时前台值日小妹走了过来，还好被我发现随即切换成了鬼片。

前台小妹看了看，对我竖起大拇指说：“哥你真猛，看鬼片下面都能顶起小帐篷来！”

21、一天上地理课上，地理老师问我：“地球的四大洋是什麽？”我答：老师你说错了吧，应该是五大洋吧，分别是“喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊和暖羊羊！”

22、老师：谁是葡萄牙的著名航海家，他开辟了西欧到印度的新航路？学生：本来他知道是谁，可是又记不准确，想来想去，终于答出：马打架。（正确答案是：达。伽马）。

23、同学A异常有个性，同学皆佩服之。元旦举办联欢晚会，每个同学都出节目。他是表演魔术，上台，坐在凳子上。把书放在裤子拉链部位，然后他凝视我们班一女生。1分钟后，他说：魔术名字叫会动的书……老师泪奔……

24、弟弟说，姐，期末考的时候有一道题是写成语的，要求写ABAC式，我填不孕不育老师怎么没给我分数？可能是你戳中了老师的痛处。

25、地理老师：地球上最长的线是什麽啊？一同学：香飘飘奶茶圈，可以围着赤道一圈，不是比赤道还长嘛。