东北特色、哎，这哥们、一个拿来备用的、咱姐表里如一的泼辣、女朋友她会自己浮起来的、上班累吗等开心一笑：女朋友的段子20则。

1、有次和同事出去拔罐修脚，男技师看着三十多岁，一口河南口音。闲聊问到个地方特产和小吃。我说东北的猪肉炖粉条人身鹿茸……他说那都不算特色了。我问那你也来东北三四年了，你感觉什麽是东北特色呢。他说：我感觉你们东北老爷们特别色，特麽我带对象来打工，硬是给我女朋友撬跑了……

2、高中时找了一女朋友，我同桌是男生个头也和我差不多，他也喜欢我女朋友（只是我一直不知道），每次我和女朋友出去逛街 吃饭女朋友都让我喊同桌一起，为此同桌宿舍的都说他跟到当电灯泡，有一段时间他总无缘无故跟我找事，结果我和同桌就干了一架，后来女朋友才说我同桌一直在追她，被她拒绝了～～哥们你说你要追就追啊 公平竞争也可以啊！何必和我打架呢～呵呵～～……

3、看见一个语文老师老师夸奖女生的文章，班里的男生心理很不平衡，于是，就有一个同学跟他女朋友商量，换一下名字，结果老师夸了写着他名字的文章

4、电脑键盘坏了，女朋友就网购了键盘。————昨天收快递一看，yi？怎么有2个.然后就和女友说，你看，店主多给了个，爽！结果她说是她买了2个，一个拿来备用的！结果麻痹的今天跪在键盘我才知道她口中的备用是什麽意思！！！

5、堂弟和他女朋友打架后分手了找我们喝酒。酒过三巡，堂弟哭着说，当初看她文文静静的，没想到处了一段时间才知道她这麽泼辣，表弟拍了拍堂弟肩膀说，别难过了，毕竟像咱姐这样，表里如一的女人少，我正喜滋滋的时候，表弟又说，咱姐表里如一的泼辣。

6、朋友问我：你妈和你女朋友同时掉进水你先救哪一个？

我说：当然是我妈啦，女朋友她会自己浮起来的。

7、我：上班累吗？

女朋友：累啊！

我：别上了，我养你。

女朋友不屑的说：算了吧！被你上更累。

8、我要向我女朋友求婚，所以我买了一个很大的南非钻石，如果她答应了，我就留给我自己；如果她不答应，我就拿出来气死她！

9、昨天朋友出差，他女朋友突然生病；

陪她去医院检查，尼玛怀孕两个月了，朋友跟她认识才一个月……

正在考虑要不要跟朋友说……

今早她打电话来，如果你告诉他，我就说孩子是你的……

10、记得有一次和女朋友爱爱，快射之际我马上停下，想多呆会儿。就爬女朋友身上不动了，问她，这样不动你也舒服，是吧。二货女朋友马上伸个手指头到我的鼻孔，问我到，我用手指头堵住你痒痒的鼻孔不动，你舒服吗？

11、女朋友说：穷学术男，早几年怎么不知道买房？！他苦笑，早几年也买不起，去旧社会当个秀才还差不多。话音未落，看到一个胡子花白的男人，他是站着喝酒而穿长衫的唯一的人，只听见他喃喃自语：你知道，房价上涨的“涨”字有几种写法么？

12、今天朋友失恋了，五年的女朋友分了然后我和一哥们安慰她哥们说大男人何患无妻我一举手“还在乎这个。”（意思女朋友就这么回事 ）突然单身二十年的心好痛！

13、陪女朋友去逛街，试每一件衣服她都会瞪大眼睛问我：“好看吗？”而我也都说：“好看。”她有些生气，嘟着嘴抱怨：“你也太敷衍了，哪件衣服你都说好看？”我诧异道：“啊，你问的是衣服呀，我还以为是你的眼睛呢！

14、小王在办公室说：“我的女朋友就跟手机一样。”

同事问：“也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？”

小王：“不，我没钱的时候，她就不跟我说话！”

15、说个真事儿，我们这里邻居有个男的谈了女朋友，怀孕了丈母娘非要5万块，男方家不肯，然后丈母娘就把女的招回去嫁给了别的男人，彩礼居然是8万块，并且人家完全不介意女方怀孕，一起接手了，难道这就是真爱吗，这才是真正的喜当爹吧……

16、朋友很郁闷的说女朋友跟他分手了，分手的理由很简单，就是来了个电话，朋友接起来问了句：你是谁？然后他女朋友就再也不理他了，后来他才发现，原来他一直没保存女朋友的号码！

17、一天，我和一个同学在散步，路过一个小树林，看见一对情侣在****，快到正戏时，逗逼同学把帽子带上，走了过去，对着那个男的说“哥们，你对女朋友也太不好了吧，我给你示范示范。”说着，同学以迅雷不及掩耳盗铃之势，在那个女的嘴上亲了一下，马上就逃走了，那男的看着我，摩拳擦掌，我只想弱弱的说一句：哥……别打脸………

18、一对男女正在相亲。

女子问：“你条件这么好，为啥以前没找到女友？”

男子解释道：“因为我以前的眼光太高了。”

女子沾沾自喜：“那这么来说，我很荣幸做你的女朋友了！”

男子忙说：“不，不，主要我现在把眼光降低了。”

19、一位仁兄，特别花，女朋友无数，一天晚上问他：“你为什麽这么喜欢女人？”“我从小缺乏母爱，父母总不再身边。”“那你缺乏父爱了咋办？”此人说出了遗憾终生的话“我有你们！”。

20、和女朋友去西餐厅浪漫一下，吃饭间突然她放了一个屁，虽然不大但是周围的人肯定听见了。

我心想这脸丢大了看她怎么收场，谁知道她一脸哀怨的说：“都怪你昨晚太用力了，你看吧，我现在都漏气了。”