内涵笑话、死掉的遗憾、买教材送女友、特惠装、明天再说、你没看到香蕉皮吗，我怕滑倒、追了我整整两公里等最强搞笑女友的笑话集20则。

1、天女友叫我去打网球，两个人都是第一次打，所以约了她一起去买球拍，买了两个最好看的。第二天兴高采烈的到了球馆，当我们开心的拿出球拍的时候，发现大家都看我俩，我也纳闷的看着他们，为什麽他们的球拍比我们大一号呢？如果不是一个好心大哥告诉我，我还不知道我买的那是电蚊子的，我说呢，怎么连个包装也没有？不说了，拍蚊子去了。

2、前两天女友来了大姨妈，疼的打滚。

我在一边安慰，聊各种话题转移她的注意力，后来聊到大姨妈，我问她：为什麽女孩纸来大姨妈会这么痛？

她回答说：之所以会痛是因为一个生命渴望着世界却死掉的遗憾。

神回复有没有。

3、毕业前，毕业班的人都在校园里摆摊卖书，期望着卖点钱买酒喝，故吆喝声引得不少同学驻足翻看。

A用纸圈成个大喇叭喊道：“买教材送《青年文摘》啦！”

B干脆借个扩音喇叭喊道：“买教材送《读者》啦！”

却见C拉着自己女朋友的手喊道：“买教材送女友啦！”

结果C摊前立刻围满了同学，正当大家准备一探究竟时，就听见C又吆喝道：“多买多送，送完《女友》，送《知音》送《爱人》啦！”

4、你觉得新交的女友咋样？”“你见过超市促销吗？洗发水、沐浴露啥的，买瓶大的送瓶小的。她给我就是那样的感觉。”“哦？那就是说她挺实在的？”“你再想想通常情况下，促销牌上写的是啥？”“嗯……原来是特惠装啊！”

5、约翰有个习惯喜欢说明天再说。

一天朋友乔碰见他的女友说：“朱迪，听说你快结婚了，什麽时候和约翰上教堂啊？”

“快了，乔，不过不是和约翰。”

“啊，为什麽？”

“因为约翰总是说明天再说。”

6、早上开车载女友去上班，突然，女友大喊一声：“小心前面”。那家伙给我吓的，仔细一看人和动物都没有，就问她：什麽都没有，你瞎叫唤啥？她可怜兮兮的看着我说：你没看到香蕉皮吗，我怕滑倒。

7、在操场和二货女友跑步，几圈下来，娇滴滴的跟我说：“人家跑不动了嘛。”

没办法，我掏出手机，对着她拍了一张，说了句：“好丑。”

然后狂奔而逃，结果这货追了我整整两公里。

8、甲：我和我的女友分手了。乙：为什麽？甲：我说了不该说的话。乙：什麽？甲：我说我以后一定要找一个像她那样的女孩做老婆。

9、女友今天来我家，她指着床边的一瓶饮料对我说：“亲爱的，拿那瓶饮料过来给我喝一口。”

我拿起饮料刚要给她，想到了些什麽，当时的我吓坏了。

这不是昨晚我喝完的饮料，半夜尿急用来装尿的呢？

女友：“快点拿过来，我口渴了。”

心虚的看着女友，傻呵呵苦笑，我一世的英明就这么的毁了，进退两难。

10、几年前女友把我甩了。昨天我们偶然相见，我质问她当初为何甩我，她说现在的男友每天都会给她买冰红茶。我说我当年也是每天买，她顿了顿，说：“这个吗，很简单。你给我买的时候是2.5元，现在是3元了，证明他更爱我……”

11、【８０后版】在那和平的年代那幸福的社会，有一群８０后，他们自我又义气，他们幸福又愉快，存钱帮女友买名牌，朋友兄弟都靠过来。哦，幸福的８０后，哦，幸福的８０后，他们做梦不愿意醒来，他们还在寻找着未来。

12、今天闲着没事，拿女友手机给10086发信息，说：我想你了。

结果他回了一句：你老公不在家啊？

13、大学寝室里，有两个男生是非常要好的兄弟。

没过几天，一男生交了女朋友，是同班的一美女。

有一天，这个男生在网上买了件内衣送给女友。

寄过来后，男生在寝室里验货，另一男生看到后，说道：“这内裤她不是有一条了吗？”

14、女：你真的了解我的一切吗？身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你说说看！男：身高……穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。体重，我用自行车载你，勉强可以上30°斜坡，抱着你的话，估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我最讨厌我看足球和别的女生。女：哼！那你到底喜欢我哪儿？不许说“很多”！要举实例！男：多得很，例如你感冒了没有力气和我吵嘴，例如你不再要求我接你下班只要每天早上打电话叫醒你就行了，例如你说其实玫瑰不如大白菜实惠，例如……（看了看女友的脸色，闭了嘴）。女：假设，我和你妈同时落水，你先救谁？……

15、有个男子晚上到女朋友家串门。女朋友的父母见状、托辞一起外出，好让他俩谈情说爱。家里安静下来，男子对女友低声说：“亲爱的，你不介意我关掉外面走廊上的电灯吧？”“不。”她低声回答。于是男子关掉走廊上的那盏灯。“你不介意我再关掉房子里的灯吧？”“不。”她羞答答地说。于是，男子又关掉了房子里的灯。“亲爱的，我连桌上的台灯也关掉，好吗？”男子满心欣喜地悄声问道。“好的。”女友的头埋的更低了。当黑暗笼罩四周时，男子得意地说：“亲爱的，瞧瞧我手上的夜光表，你看它值不值二万元钱呢？”

16、朋友跟她媳妇去民政局领证，结果工作人员是他前女友。

更郁闷的是结婚证上有工作人员印章，于是，他和他媳妇，前女友。

一起留在结婚证上了。

17、记不清之前在哪看的单手解胸罩，上次和女友见面的时候突然心血来潮试了一下。没想到那么顺利，“啪”的一下，然后女友平静的说了一句：“挺熟练啊！”…不是！你听我解释，这是巧合！巧合啊！！

18、昨天我和女友像往常一样下班去坐公交，由于是冬天估计是因为天很冷所以车上人特别多，我和女友万分艰难才挤进去，女友就戴着帽子（灰常卡哇伊的那种）趴在我的怀里。

我们是站在那的，这是只听我女友后面那个坐着大妈叫我：兄弟，来给你坐下吧。这么大个男人抱着孩子也挺不容易的。

19、美女同学小琳找她的唇膏，把书包翻了个底儿掉也没找到。

我问她：“你是不是落家了？”

小琳说：“没有啊。我上午还用来着呢。”

一旁的小胖小声嘟囔道：“你要是我女友，书包就不会这么乱。”

小琳瞟了小胖一眼，接着在书包里翻。

突然，小琳笑道：“找到了。我这书包里面开线了，唇膏漏到夹层去了。”

小胖听了继续嘟囔：“你要是我女友，我妈早帮你把书包缝好了，根本出不了这种状况。”

20、茹拉对自己的女友说：“昨天我去看电影，刚开演不一会儿就突然停了电。人们在漆黑中等了十几分钟。”

“电影院里没有慌乱吗？”

“慌乱了——那是在来电的时候。”