推销绝招、赶紧给我介绍啊、妈支持你、我跟我对象交往，我是奔着结婚去的、你是有多不想相亲啊、移形换影等爆笑开心对象的简短笑话25则。

1、法国作家鲁古兰写了一部小说，乏人问津，他动脑筋，在报上 登了一则广告一天之内便被少女抢购一空，其广告内容如下：“本书作者鲁古兰是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本 小说中描写的女主人公！”

2、职场要做好，马屁不能少；工资要拿好，会说是个宝；领导要干好，人缘不可少；对象要在职场找，以上三项都做好！

3、清明节放假3天，呆在学校没意思，就回家了。

三天下雨，就宅在自己屋里，只有吃饭才出去。

第三天早上，妈妈进我屋里拿东西，然后看到了垃圾桶里的卫生纸。

她轻轻地关上门，低声自语道：“唉，该托人给他介绍对象了。”

4、“妈不是说你，你看你找那个对象，长得那么丑，话也说不明白，我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人”

“他家有十几个亿。”“当然了，人也没必要活得那么虚荣，为什麽非要在意别人的看法呢？

更何况爱情本来就是盲目的，妈支持你！”

5、我跟我对象交往，我是奔着结婚去的，我生日送我6S，平常交往这麽久也就花他有1000多，最后他提的分手，还把手机要回去说断干净，我把手机还他了，第一次都给他了，就跟他一个人发生过关系，这要怎麽说呢。这就尴尬了！

6、某日去相亲，相亲对象居然是以前同学，刚见面时双方家长都在。

然后为了给偶们创造机会都借故离去，家长刚走。

俺同学华丽的说了声：“艹，我还以为是哪个畸形呢。我还准备当面挖鼻屎吓走他呢。”

你妹的，你是有多不想相亲啊……

7、抓住被愚对象不在电脑旁边的几分钟或者故意将其支开（不会不知道怎么做吧？）。在Win98/2000下将其所有打开的窗口最小化并将任务栏拖到屏幕上方并隐藏，然后使用PrintScreen键捕捉其桌面。打开“画图”程序，按下Ctrl+v粘贴刚才所抓图片，并将其保存为*.bmp格式。回到桌面，将刚才所保存的图片设置为桌面，然后你就会见到啥叫抓狂了……

8、姐姐给我介绍对象，非得让我带4岁小外甥去。咖啡厅，外甥直奔妹纸过去，萌萌地说：阿姨好漂亮！要抱抱！心里这个气呀！才4岁就跟舅舅抢妞？谁知抱完了熊孩子趴我耳边说：小舅！皮肤特光滑，腰细，没有海绵钢丝，真货！比我妈还大！

9、刚刚收货，发现加工厂那边换了个靓仔送货，就随便问了句：怎么以前没看到你啊？他回答：我新来的。我接着说：看你这么靓，帮你介绍个对象？他说：可以啊。我：那我自我介绍一下行不？然后……木有然后了，人家特傲娇的把头一扭，走了……

10、妈：“你都30了，为什麽不找对象？”

我：“我有病！”

妈：“什麽病？”

我：“陌生异性恐惧症！”

妈：“说人话！”

我：“人丑没钱死要脸。”

11、姐妹们听着，如果你现在的对象将来不娶你，你就在找个和他一个姓的。

然后生个儿子起他一样的名！

12、“远远啊！今年25号就回来吧！你大姑给你预备了好多对象呢！就等你回来见面了。”妈妈在电话那头简直要手舞足蹈了。

25号，我得问清楚是阴历还是阳历，回家可是大事儿。“妈，你说介绍对象，阴还是阳啊？”我问。

妈妈半天没出声，最后冒出一句：“远远，和妈说实话，你现在喜欢的还是女孩吧？”

13、同桌见我老是没事找事的向班花借作业来抄，于是就武断地说：“没想到，你这麽小，就开始找对象了！，你小子还怪有眼光来，人家还是班花来。……”我立刻正色道：“你小子少扯，我这只是找抄作业的的对象！”

14、星期一的感觉就像失恋一样；

星期二的感觉就像找不到对象一样；

星期三的感觉就像暗恋一样；

星期四的感觉就像准备告白一样；

星期五的感觉就像初恋一样；

星期六的感觉就像热恋一样；

星期天的感觉就像快分手一样。

15、我和对象计划年假去哪玩，我想要去大连，她想要去西藏，正当我们因为意见不同久争不下的时候，我说：“要不我们折中一下吧！分手怎么样？”。

16、山羊把大象介绍给蚊子当对象，蚊子一口答应了，可蚊子的父母得知后劝到：儿啊，我们连订婚戒指都送不起啊。

17、两个黄鹂鸣翠柳，我连对象都没有！

雌雄双兔奔地走，我连对象都没有！

我劝天公重抖擞，我连对象都没有！

垂死病中惊坐起，我连对象都没有！

路见不平一声吼，我连对象都没有！

问君能有几多愁，我连对象都没有！

洛阳亲友如相问，我连对象都没有！

此曲只应天上有，我连对象都没有！

18、早上老总说要给我找对象，问我有什麽要求。

我说貌美胸大腿细占两者或以上，心地善良五好家庭三好学生即可。

老总说：卧槽要求这么高？

我说：反正我也找不到，不如把标准定高点，这样看起来还可以死的有点尊严。

19、话说我跟我一从小玩到大的哥们，还有他对象吃饭、话赶话我就对他对象说道，我俩是光屁股玩到大的、那女回了一句我彻底无语：光屁股玩到大怎么了，我俩玩到光屁股！！！

20、一年轻人工作不错，性格开朗，却一直找不着对象，便去找禅师点化。禅师看了他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。年轻人顿悟，跪谢后走了。两个月后，年轻人又来找禅师：“我听从您的建议，远离手机，远离网络，热爱生活。可还是没有对象。”禅师听了摇摇头：“用微信，摇一摇！”

21、一位老太太带着儿媳妇坐公交车，下车后儿媳出现呕吐现象，一人问：“晕车了。”

老太太高兴地说：“不是，我儿媳怀孕了！”

另一女子下车也出现了呕吐现象，老太太过去关心的问：“孩子，你也怀孕了？”

女子红着脸抬起头对老太太说：“大妈，我还没对象呢！”

22、楼主男，29岁，一直没女朋友，相亲七八年嫩是连手都没摸过，其他就不用说了，割割割，最近看了电视剧搭错车，把我感动稀里哗啦，想想自己还没对象，看到电视里别人家的女儿我就哭，里面的背景音乐是酒干淌卖无，以前还没觉得，现在我连听这首歌都流眼泪，哎，我想有个家，我想有个媳妇，我想有个儿女。

23、新年送你个笑话笑一笑：吕姑娘谈了个对象姓马，妈妈不同意。女儿问：他各方面都不错，你为何不同意？妈妈想了想说：他姓马，咱姓吕，驴唇不对马嘴！

24、老师：“你们学习都不积极，谈对象怎么那么积极？”

老师：“你们要把学习当成追对象那样积极，成绩也不至于这样。”

傻子：“你特么单身吧！你一次性追九个对象我看看。”

25、和女同学出去吃饭，聊天时我问他，你都二十七了还不找对象，当心嫁不出去。她说，急什麽，据国家统计，二零二五年会有三仟多万的光棍娶不到老婆，到时侯姐姐才三十多，找个十八的，男方父母还不乐死。