美丽女记者胡姬采访糗闻五、高考作文才是真的决定未来、混口饭吃、4百万伊拉克人和1个修单车的、邪恶的萨达姆、什麽时候觉得蚊子最多等经典记者采访的简短笑话25个。

1、又有一回播报阳明山花季新闻时，电视画面正在播出民众赏花镜头，忽闻胡姬的旁白：“阳明山花季要开始了，各位观众可以看到，现在整个阳明山真是百花争“拼”。美丽极了。”顿时全体工作人员，全部听得一头雾水，何时“百花争妍”变成了“百花争“拼”而电视机前的观众也纷纷开始玩起查字典游戏，让全国忙死了。

2、记者：请问你们各家的夫妻为什麽能相处得这么久？施工员：基础稳固是最重要的。电器工：时而有火花，但我们接了安全地线。旅馆老板：温缓的环境，愉悦的气氛，注重私密性。药剂师：爱是万灵药。邮递员：勤于做好沟通工作。

3、那些里面饱含深情写死了同学死了家属搏同情分的，长大后大都成了作家。那些洋洋洒洒引经据典成语连篇的，长大后成了记者。那些800字凑的满满，还不如题干100字写的好的，长大后成了领导。那些实在不知道怎么写，抖机灵逗阅卷老师一笑的，长大后都成了段子手。

4、杂技团节目：关在箱子里的绝食男子，从来不吃饭。

记者采访绝食男子：你为什麽要演这个残忍节目？

那男人：没法子，这也是为了混口饭吃！

5、布什说：“我们准备干掉4百万伊拉克人和1个修单车的。”CNN记者：“1个修单车的？！为什麽要杀死一个修单车的？”布什转身拍拍鲍威尔的肩膀：“看吧，我都说没有人会关心那4百万伊拉克人吧。”【这就是公众，他们只关心奇怪的个案，值得反思。】。

6、布什：伊方“必须尊重联合国有关对待战俘的国际公约”，不能通过大众媒体“展示俘虏，公开羞辱他们”。

CNN记者：尊敬的总统先生，我们前几天已经向全世界展示了伊拉克战俘。

怎么办？已经剪不掉了！

布什：我们是绑架了伊拉克平民，强迫他们穿上军装，做出象美军投降的姿势的。所以没有违反关于俘虏的日内瓦公约。萨达姆居然公开展示真的美英俘虏。他真是邪恶！

7、记者了解到某个地方蚊子特别多，于是便去采访，记者：“请问你什麽时候觉得蚊子最多呢？”

男子：“我女朋友被叮漏气的时候。”

8、导演：“真正的艺术是无价的！”演员：“我们要为艺术献身！”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗？”

9、某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：“甜而酸的酸奶有初恋的味道。”新闻记者问：“如果小孩子问什么是初恋的味道时，怎么办？”经理马上回答说：“没啥，回答说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。”某仁兄自幼感染天花，生了一脸麻子，所以到了30多岁还是了然一身，未娶妻室。一日，这位仁兄在大街上行走，忽然有一美艳妇人回过头来对他嫣然一笑，只笑得他浑身舒服，于是尾随在那妇人身后。那妇人有意无意地三步一回头，五步一笑，使麻脸仁兄魂飞天外。走到郊外一幢小洋房前，那妇人停步回身，笑着说：“先生，请等一下，我就出来。”麻脸仁兄真是心花怒放，连忙点头答应。不一会，少妇带出来5个小孩，指着麻脸仁兄说：“你们这些小孩，叫你们种牛痘，你们偏不种，要是传染上天花；你们就会和这位叔叔……

10、记者采访精神病院院长，怎样确定病人已经治愈，可以出院。

院长说：很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙一把舀勺，要求把浴缸腾空。

记者说：噢！明白了，正常的会使用舀勺。

11、记者采访甄嬛[zhēn huán]：“请问你向往过宫外的自由吗？”

甄嬛[zhēn huán]：“那是自然，无数个夜晚，我对紫禁城外的天空向往的紧，欲翻墙而过，然后，某一个晚上……”

记者赶紧追问：“那一晚你怎麽了？”

甄嬛[zhēn huán]：“我翻墙而过……”

记者：“太好了！那麽宫外是自由吗？”

“不，是丫的护城河！”

12、记者采访一个百岁老人。

“请问城中老人长寿的秘诀是什麽？”记者问。

老人叹口气：“没什麽，不能死，死了办后事时怕给儿女们添负担。”

13、前天向我外甥跟我和儿子说了个笑话：说世界上举行拉便便比赛，季军是拉出蚊香的人获得的，记者问是怎么拉出来的答曰：边转边拉； 亚军是形似双节棍的人获得的，问是怎么拉出来的，言道：大小大的顺序拉出来的：冠军是拉出变形金刚的人获得的，问是怎么拉出来的，笑答：我是拉了以后用手捏的！儿子昨日突发奇想问我小时候拉过便便没有，我童心大发的答道：“窝过哒滴，不但窝过当时我还准备搓个铁臂阿童木参加比赛的（说不定窝变形金刚的就拿不到第一了），可你妈进来及时制止了我，所以没搞成。”儿子叹曰：妈真滴不懂得艺术。

14、记者问一位大爷说：“大爷，您保持年轻的秘籍是什麽？”

大爷说：“转街，开罚单，一天两包烟。天天围剿小摊贩，时刻搞强拆。”

记者：“啊？大爷，您是什麽工作？”

大爷：“[城][管]协管员。”

记者：“大爷，您高龄？”

大爷：“26。”

15、火车站长新闻记者说：先生，你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施，这是没有根据的，难道你们没有注意到我们在候车室里又增加了三条长椅吗？？

16、一场旷日持久的战争终于结束了，勇士们凯旋回国。

记者们纷纷涌向他们，不停地问着同一个问题：是什麽动力让你能如此勇敢？

胸前挂着三等功勋章的勇士说：为祖国而战！胸前挂着二等功勋章的勇士说：他们霸占了我们的房子和女人！

胸前挂满鲜花和一等功勋章的勇士说：“决战开始前，连长给我们每人发了一件防弹衣。战斗结束才知道，那是件棉袄。”

17、某电视片播映引起轰动，演员均为业余人士，角色把握都很到位而且自然。

记者问：“那个店小二是谁演的？任劳任怨，随叫随到，加班还不给钱，从没怨言。”

答：“嗯，是很到位，以前干IT的。”

18、足球比赛刚刚结束，一位体育记者正在采访大名鼎鼎的球星彼得。

记者：请问你对主裁判无故将你红牌罚下有什麽看法？

彼得：噢，这很正常，我昨天刚刚结婚。

记者：这和今天裁判的误判有关系吗？

彼得：当然，因为我娶的女人前天还是他的妻子。

19、“文[化]大[革]命”中，报上列登了一张[江][青]装模作样在农村劳动的照片。记者为了听取反映，特地去访问老农。“老大爷，挑看了这张照片有什麽感想？”老农说：“我很害伯。”“怕什麽？”“她抓文艺，我们没有戏看，她要是抓农业，我们就没有饭吃了。”

20、霍金做完学术报告，有记者提问。

记者：“霍金先生，病魔将你永远困在轮椅上，你怎么看待你的病情呢？”

霍金：“我的大脑可以思考，手指可以活动，我可以像正常人一样吃饭睡觉旅游学习，我不认为我有病！”

现场爆发出热烈的掌声。

记者接着说：“那你走俩步，没病你走俩步。”

21、记者采访熊猫：您这一生有什麽愿望么 熊猫说：一个是有空儿的话看看中医 治治我的黑眼圈 二就是我（声泪俱下）TMD就想照张彩色相片！

22、百岁老翁在他的疗养院里举行盛大的生日酒会。在这个特别的日子里，某电视台记者在作特别采访。

记者：您能否告诉我们您的长寿秘诀？

老翁：我从不喝酒，从不抽烟，另外，我从不碰乱七八糟的女人。

正在此时，大厅里传来一阵尖叫。记者转过身，看到一位年轻护士从身旁跑过，后面跟着一位动作敏捷的老人，他看起来显然比百岁老翁更年长。他左手夹着冒烟的雪茄，右手举着酒杯，杯子还时不时往外溅出几滴威士忌。经过人群的时候，他停了一会儿，看着大家，“嚎嚎”地叫了几声，然后继续他的追逐。

记者：这，这是怎么回事？

老翁：真对不起，我父亲就是这个样子。

23、一记者抢先向报社发回一条关于火车相撞事故的报道，报道的开头是这样写的：上帝看到这幅惨景也落泪了。编辑立刻回电：“不要管什麽撞车了，马上采访上帝。”

24、大爷106岁了身体棒棒，记者问他：“大爷这么长寿有什麽秘诀？”大爷：“有啊，就是在我60多的时候，我那孙子去小卖部买了包唐僧肉，给了我一块。”

25、法国有位科学家毕生研究马菱薯的特性，终于有一天，他发明了一道公式：T=C*（M/A@$……）*2T：马菱薯煮熟所需时间；C：马菱薯的材料性质；M：马菱薯重；A：马菱薯表面积；……科学家很高兴的召开记者会发表了这个新发现，正当大家连连称赞科学家的当儿，有一个老太婆开口了：“我有更好的方法可以知道马菱薯煮熟了没有！”大伙儿都吓了一跳，马上把注意力集中到这位老太婆的身上，“只要给我一根筷子，插到马菱薯里就知道了！”。