带儿子去嬉戏谷、做报告、儿子上进的原因、做农民好、这是我后妈、老公的套路、祝福等经典工作的笑话集25则。

1、带儿子去嬉戏谷，售票处规定1米5以下儿童半票，我儿子刚好1米49却被要求购买全票，工作人员不给我解释，儿子当时就急了，踢了售票人一脚，我十分震惊，这可是他四十岁以来第一次打人。

2、单位每年都要例行写总结，职工大会上作报告。

办公室觉得每年工作大同小异，就叫小王代笔，按照去年的总结仿照写一份。谁知小王家里有事，来不及多看，就把报告的前面改成2015年工作报告交了上去。总经理工作更忙，也没时间修改，就照工作报告读了一遍，谁知他一个字不落，就连最后的日期也没放过，读成“2014年2月8号”，台下一阵掌声，一阵哄笑。

3、儿子马上要上初三了。再不努力，恐怕连高中都没得上了。

前几天，学校开家长会，会后，我专门找班主任了解儿子学习情况。班主任老师把我痛批了一顿：你儿子每次考试都是倒数前五名。原因很简单，上学迟到，上课打瞌睡，作业不能按时完成，家长没有督促检查，没有签名，你们是怎么做家长的？

当天晚上回到家，我对他是一顿拳打脚踢。

最后还是奶奶心疼孙子，把儿子叫到她的房间里耐心安慰起来。不知什么原因，儿子像变了一个人，学习变得非常认真。

大学毕业工作后，我又提起往事。他非常不服气地对我说：“还说我呢，听奶奶说当年某些人在小学一年级就读了三年！”

4、老张和人吹牛：“我们做农民好！

做烦了就改行做其他。不象那些干部，一辈都干一份工作，腻死。”

一过路人听到抢白道：“德性。

人家一个月的收入，可抵得上你一年养3头大肥猪的毛利呢！”

老张悻然闭口。

5、楼主搞招生工作的，今天一个学生来注册（高中毕业生），还带了一个很漂亮的女生，我心里寻思男生长得不咋地，女朋友倒是很好看，于是趁男生一个人的时候，问他：这你女朋友？

男生缓缓地叹了一口气，幽怨地说：我妈……后妈……从他的眼神中我读出了很多的信息……

6、我跟老公是同事，刚工作那会儿并没有一见钟情，就是工作接触多，都是新人互相照应而已。后来有人给他介绍对象，他每次都拉着我去给他长眼，还非常热心的嘱咐我不要单独出去相亲，一定要叫着他帮我长眼，万一遇到坏人好应付。于是我相亲真的拉上他去帮我长眼。一晃几年，我俩相亲都没有成果，就结婚了。

7、我是一个性格和善的人，因为厌倦了以前的工作，准备在春节之后考公务员，当一名人民[警][察]，这一直是我的愿望，就在今年春节，我的一个朋友给我发了一条祝福短信，虽说是条祝福短信，可是对我打击不小，其内容：“兄弟，现在的工作太委屈你这样的人才了，小偷的身手，强盗的体格，诈骗犯的头脑，再加上杀手般的残忍，强Jian犯般的好色……简直就是天生的恶人。换一个工作吧，兄弟，你在白道混没前途，加入黑社会没准能做老大，在这新春佳节之际祝你早日大发横财。”

8、董事长最喜欢的一位女秘书，工作上毫无过错，却被董事长炒鱿鱼了。有朋友问是何缘由？董事长说：前几天我过生日，她邀请我去她家过，她还特别告诉我她老公出差了。进门后她让我呆在客厅，然后神秘地说她先去卧室，让我五分钟后再进去。朋友急切地问到“然后呢……？”董事长愤愤地说：我推开卧室门后，顿时被吓晕了，单位里的同事都挤在卧室里点着蜡烛，齐声唱起生日快乐歌。朋友舒了口气说：那有什么了不得？这创意不错啊！董事长怒火道：我他妈脱光进去的。

9、兢兢业业工作忙，嘘寒问暖没空当。好不容易休息日，无奈却上加班榜。同志们不管怎么样，都要好好照顾自己，祝大家身体健康，工作顺利。

10、昨天，不舒服在去医院，人很多，看到一穿白大褂的，就赶忙问：“医生，能帮我看看病嘛？”

GC来了，这人来句：“我是对面卖早点的，带小孙子看病的！”

大哥，来看病就看病，你也把工作服换了呀！

11、办公室里闯进来一位暴跳如雷的人。

“这里是动物保护协会吗？”他问。

“是的。”一个工作人员答道，“谁欺负您了？”

12、读小学时，老师问我理想是啥，我说：“我要做中国最富的那个人。”到了初中，明显得觉得自己那理想实现不了，于是我就降为做个本县首富也行。没想到专科毕业以后，参加工作5年了。看自己那月工资。看社会那房价，再看自己那年龄也到了该讨老婆的时候。心想：现在就是能把房子首付拿出来也行啊………

13、一天在银行办理业务，坐等排号，这时进来一个小伙，银行人员：请问你是取钱还是办理业务，小伙：取钱，银行人员问：那边是取款机，小伙：我在窗口取，银行人员：请问是取2万以上么，小伙：我取50，我永远忘不了，那工作人员的表情

14、都说医院人手不足，排队太久，某天一大叔好不容易排完队打针，对护士抱怨：“你们多请一些护士来上班啊！排队排那么久！”

护士回问大叔：“您有女儿吧？”

大叔说：“有啊，今年要高考了。”

护士说：“那太好了，您让她去念护士吧！以后好跟我们一起工作。”

大叔立马说：“当护士那么辛苦，我才不让她干这一行呢！”

15、“美女，给你介绍个工作吧。”

“说来听听。”

“这工作每天都和吃的打交道，还能接触各种年轻帅哥。”

“什麽工作这么好？”

“男校食堂打饭阿姨……”

16、撒谎是被老板逼会的，偷懒是被工作压懂的，违规是被规定策反的，所以啊我亲爱的各位兄弟姐妹，我们都无罪，也不用忏悔！

17、同事痔疮破了，要做手术，让我先给领导说一下，回头他再补假条。到办公室，看到领导和一群同事在讨论工作，我说：“头儿，XXX要请假。”领导问咋了？我说他菊花爆了，得手术。领导插嘴一句：谁爆的？顿时一群人都笑[炸]锅了。

18、詹姆斯·惠特勒是19世纪的印象派画家。1863年他在伦敦居住时，曾喂养了一只法国卷毛狗。他对这条狗珍爱备至，有时甚至溺爱得太过份了。一次，画家的爱犬嗓子发炎，主人急忙请来了伦敦最负盛名的咽喉专家莫瑞尔爵士。莫瑞尔极力克制住了自己，没有发作。他默默地给狗开了简单的药方，拿上出诊费，告辞了画家。

第二天，惠特勒接到医生的加急电话，请他立即去走访一趟。画家想到医生对狗的“关心”，便急忙放下手头的工作，匆忙地赶去赴约。

莫瑞尔爵士从容地接待了他：“您好，惠特勒先生，谢谢你的光顾。我今天想和您商量的是，我的前门是否该重新油漆一下！”

19、年轻的时候开始工作，不要只看薪水，特别是头三年，不要老比钱，应该看看学到多少东西，收获才是真，要知道头三年的年轻人其实不能为公司创造多少价值，充其量是个跑腿的份，就不要老想着赚多少钱。当企业HR给你讲这句话的时候就要小心了，十有八九是黑心企业。

20、本人女，大学刚毕业，山东人，刚找到工作，在银麦啤酒厂做销售。兴奋地给爸爸打电话，“爸，我找到工作了，卖银麦啤酒！”当天，我爸就赶了一百多里路来找我了

21、本人在美容院工作，有一天来了一位富婆问道：你们这里有什麽高科技可以防老的？

我立马跪下对富婆说：干妈，养儿可以防老！

22、阳光明媚，微风轻轻吹，杨柳多情地摇动着枝条，桃花吐着迷人的芳香，小溪在唱着欢快的歌儿，好一幅春天的画卷，我想说的是……好好工作，老板来啦！

23、在公共汽车上，坐在我身旁的男人向我谈他家庭的事。

“我有三个儿子，都是知识分子，”他说，“老大是教授，老二是作家，老三是编辑。”

“你做什麽工作？”我客气地问道。

“我开杂货店，生意不算很兴旺，不过可以养活他们三家人。”

24、如果上班可以重来，我选择大学，如果年龄可以重来，我选择童年，如果薪水可以重来，我选择少聚一次餐，如果今晚没有加班，还可以玩一会游戏，呵呵，工作就是这般有点违背心意。

25、一朋友多年不见，那天见面，我问：“你现在做什麽工作？”

他答：“做鸭子呢。”

我惊讶：“啊？在那家酒店做？”

他嘿嘿一笑：“全聚德”