超重的老婆、终于不是爹被坑了、想念我的朋友、昨天小姨子失恋了、怎麽和她套近乎、9岁男孩的爱情、搞笑读后感等精选爆笑最新中篇笑话15则。

1、老公：老婆，这麽多衣服该洗了！

老婆：好的，你把我抱到洗衣机那去，我就洗衣服。

老公看了看，立马把洗衣机抱了过来。

老婆：你这是干嘛？

老公：这样轻松些。

2、弟：哥我出车祸啦我：你现在怎样。弟：还好无大碍。我：把具体情况说一下弟：昨天爸驾驶着车在一条崎岖的小路上，他低头卷烟的时候，车超速啦，方向也失灵了。我：别拽啦，说人话。弟：他卷烟的时候，驴毛啦，这时他急忙喊，吁，吁吁。可已经来不及啦，我：爸没事吧弟：他一看情况不妙，跳下去啦，车翻啦，把我扣里啦……

3、有一个中年人到了心理医生那里。他以低沉的语气对医生说：“大夫，我最好的朋友和我媳妇儿一起跑了。丢下我一个人。”心理医生连忙安慰他说：“别太伤心了。这只能说你和你媳妇没有夫妻的缘分，分开也只是迟早的事情。天涯何处无芳草，打起精神来！让她去吧！”中年人依旧愁容不解，低声咕哝道：“这些我知道。可我非常想念我的朋友啊！”……

4、昨天小姨子失恋了，跑来我家向她姐哭诉，老婆坐在她旁边默默地倾听！小姨子一边骂一边哭，慢慢地开始控制不住情绪，躺在沙发上嚎嚎大哭……这时老婆转身对我怒吼：你还坐在这里听什麽，滚出去，看见你们男人就烦！我只好默默走了出去，过了一会儿，小姨子发来短信：姐夫，赢钱了记得给我买包包啊！

5、前两天，一朋友我：“我喜欢一个女生好久了，怎麽和她套近乎？”

我答：“你先扔个东西，不小心砸到她，再道歉。这样一来二去就行了。”

今天，我上楼时被一个迎面飞来的茶壶砸中了……

哎吗，烫死劳资了！

6、我侄子9岁，小学三年级，喜欢同班一女孩，女孩也喜欢他，就确立了“恋爱关系”。

他常说：“有女朋友很无聊”，不知该干啥，明明跟普通同学没区别，又被男友名分箍住，不能跟其他女孩接触，感觉亏了。

然而又不敢分手，因为女方是劳动课代表，怕分手后不能做朋友，诸多不利。

这就是我侄子，9岁，一场骑虎难下的爱情。

7、西游记告诉我们：有拖延症吃不上唐僧肉；

白雪公主告诉我们：如果不是吃货就不会中毒；

灰姑娘告诉我们：女人卸妆后基本上都难认出来；

豌豆公主告诉我们：矫情才有人要。

8、青蛙和癞蛤蟆有什麽区别？”学生回答：“青蛙思想封建，坐井观天，是负能量；.而癞蛤蟆思想前卫，想吃天鹅肉，有远大目标，是正能量。”最后，青蛙上了饭桌成了一道菜，癞蛤蟆上了供台，改名叫金蟾！所以长得丑点不怕，关键要想得美，梦想还是要有的，万一实现了呢

9、女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，女朋友生气地看着我说：“你别动我！”

我说：“我没使坏啊！”

女朋友：“你离我远点！”

我：“我已经离你很远了。”

女友回头一看，吼道：“把你的影子也挪远点……”

10、吃完饭，爸爸抽了口烟，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”

妈妈有些诧异：“啊！怎麽会这样？”

爸爸说：“晚上回来得跟她谈谈。”

“谈！必须谈！”妈妈气愤地说：“凭什麽屏蔽我不屏蔽你！”

11、十年前，初二，我跟老杨下课买了两烧饼边吃变往回赶上课，快到教室门口我们把没啃完的烧饼塞衣服里，我们跑到门口刹住，等着站在讲台的老师批准我们进去，结果没停下来，老杨怀中啃了两口的烧饼一下子飞到了讲台前，全班齐刷刷的看着一只飞翔的烧饼奔向老师。同学们笑了一节课，我们站到了放学。……转……

12、一个上京赶考的穷书生到破庙避雨，偶遇一位小姐，书生和小姐吟诗作对，非常投契，当晚他们便私定了终身。

第二天，书生不得不继续赶路，他和小姐依依惜别，并许诺：“若我考中状元，必定登门迎娶。”

小姐等书生一走，便将他的名字记录在册，嘴里还自言自语道：“这已经是第60个书生了！总会有一个会考中的吧？！”

13、本人男，和同事出差，同事也男，在宾馆开了一个房间，晚上要休息了，同事脱得只剩一个三角裤衩，突然问我：你看我屁股性感吗？声音还有点妩媚。我惊了，思前想后，让一个朋友假装打了一个电话，然后告诉同事有一个同学在这个城市约我出去吃夜宵，然后我就跑出来，另找了一个宾馆睡了一宿。尼玛太可怕了！……

14、一天悟空看见唐憎在喝茶，就问：“师傅，喝什麽茶啊？”

唐憎回答道：“减肥茶”

悟空：“您这麽苗条还要减肥？？”

唐憎到：“减一斤是一斤，绝不便宜那些妖精”

“……”

15、KTV唱歌，大家都争着当麦霸，我五音不全就一个人在角落里默默喝酒。朋友的弟弟（胖乎乎挺可爱）跑过来脸红红的问：你喜欢的还是瘦的？我有点为难，说喜欢瘦的有点打击他，说喜欢胖的还容易误解，于是我深深看了他一眼：我喜欢硬的！就看他错愕一下低下头默默离去