X你妈我有密集恐惧症、过年回家之程序猿的烦恼、你自己做张excel表选中往下拉一拉，我实在是说不动了、作女、那叫护士、老婆和诈骗、主要是那男生有女朋友了等史上最搞笑最新中篇笑话15个。

1、精心准备了999朵玫瑰向心仪的姑娘表白，她见到花后感动地晕了过去……

等她醒后，我刚准备说话，她一把拦住我眼泪汪汪地说：“X你妈！我有密集恐惧症！”

2、——每年都要被七大姑八大姨九大爷问职业，特此声明：我不是修电脑的！！计算机专业的都是全才，电脑神马问题别管软件硬件都得能解决，得要会编程序，杀木马，熟练运用大小热门冷门软件尤其是PS，能P图，做网站，做动画，会盗号，会当黑客，甚至深入互联网行业，了解不为人知的行业内幕……

还TMD得能清洁显示器和键盘！

3、书桓，你走的第一天 想你。书桓，你走的第二天，想你想你。书桓，你走的第三天，想你想你想你。书桓，你走的第四天，想你想你想你想你。书桓，你走的第五天，想你想你想你想你想你。书桓，你走的第六天，你自己做张excel表选中往下拉一拉，我实在是说不动了。

4、老婆：老公，我想吃面。老公：我去给你买。老婆：不～，买回来都凉了。老公：我给你煮。老婆：我不想吃家里的，我要吃外面的。老公：我带你出去吃吧。老婆：天太冷，人家不想出去嘛。老公：我出去买回来煮。老婆：不嘛，搞的家里全是味。老公：……你到底想怎样！！！老婆：～我想吃面。老公：………

5、真事。一哥们在医院打点滴躺在病床上看手机很入迷。本人到医院去看他，液输完了血都流到管里半截了就提醒了他一句。哥们也慌了GC来了。“网管，啊不不，老板，不是，服务员……”哥们也意识到嘴误索性不叫了自己把管把了……泥煤当场所有人笑翻……

6、一个小伙带了笔钱，要存到另一个人的帐户里面。

柜台MM问他认不认识那个人，他说当然认识，那是他老婆。

柜台MM说那肯定不是诈骗了，对吧？

小伙犹豫了一会，慢慢地说：“她已经骗了我太多的东西，不差这几个钱。”

7、记得初中时，我和一女同学吵架了，为了报复她，我就用她的名义写了一封情书给邻班一男生，主要是那男生有女朋友了，我以为他的女朋友会找上来，最后的结果让我意外，他和他女朋友分手了，竟然和我同学交往了，现如今两人已经结婚了。直到现在我才发现我不是在报复，而是当了一回月老。……

8、刚刚住进一家旅馆，就听到隔壁房间在办事，我一边听着别人的叫声一边拍打着肚子……

一分锺过后，隔壁没声音了。我还在无聊的拍着自己的肚子……

大概过了二十分锺，就听着隔壁有个女吼的说：“你看看人家……”

9、现在这段时间，电话骗子挺多，还是老套路，广东口音，打过来热情洋溢，“老朋友，好久没联系啦，猜猜我是谁”。我随口猜了个老李，对方连忙答应“是啊是啊，最近好吗？”。然后我说“我挺好啊，现在轮到你了，猜猜我姓什麽？"对方挂了…

10、老公马上要去外地了……在一起聊天……说着说着……老公开玩笑的说我马上要走了。你在家老实呆着。别想着不该想的……我的头上还不想变色。我就说平时你都嫌我丑。谁还能看上我啊……结果他来了句烂梨也能解渴。哎哟。我这爆脾气。奶奶的。我有那麽差吗。还烂梨……

11、深深的记得，清明节前一天。我有个很好的女性朋友，这天也不知道哪根筋不对了。下班的路上看到竟然有卖玫瑰花的，索性就买了一束。屁颠屁颠的去找她。到后我就打电话让她出来，把花给她了。她就一脸迷惑：清明节你给我送花咒我死啊。当时真的不知道第二天是清明节。

12、和几个哥们一起去澡堂洗澡。搓背师傅依次给我们几个搓完背，我们就边冲洗边和他聊天。突然师傅点评我们几个谁谁有女朋友，然后就问我：“你这个小伙子一定没女朋友吧。”我惊讶的连连点头说：“这你也能看出来；师傅真实好眼力！”搓背师傅笑曰：“我阅人无数，从你身上灰那麽多就可以知道！我尴尬极了，哥几个就笑了……

13、本人发高烧，讨厌打针吃药，喝姜汤冒汗退烧。捂着大被出了一身汗，中途尿憋的难受，正好床边有一饮料瓶，对着瓶口一通放水，哪成想一瓶子不够装，尿床了。不敢下床接着躺尿上继续捂。汗出透了烧也退了，顿时精神头足足的。晚上出去整了半斤二锅头，晕晕乎乎回家睡觉，半夜口渴难耐，也没开灯，摸到一瓶饮料，咕嘟咕嘟就开喝，觉得怎麽咸咸的？不对味儿啊！开灯一看，一瓶尿被我喝了大半瓶。……

14、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。

15、朋友买了个瑞士刀，跟我这得瑟呢，我说你这是管制刀具，飞机上火车上汽车上都不允许带的……他来了句，我不坐飞机，火车上我带身上，出门我自驾游……然后，我对他说：你有驾照吗？？？还自驾游……他怒了，哈哈，报名两年都没有拿下来驾照的人还要自驾……