如此夫妻、今晚咱去外面吃、稳你笨、再把钱放在嘴边，咱们离婚、夫妻黄小笑话这就是我家、蚂蚁嫁给了大象、夫妻笑话与幽默放不下等史上最污夫妻的小笑话25则。

1、夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天7点叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经8点了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都7点半了，还不起来。

2、一对夫妻正准备开饭，饭菜已摆桌上。

老公一看，没有喜欢吃的菜，便问：“老婆，今晚咱去外面吃呗？”

老婆：“可以啊！”

结果老公在家门口蹲着吃……？

3、一对夫妻。他们生了一个孩子叫阿笨。

一天阿笨离家出走，他们到派出所，pol-ice问女的你叫什麽名字？她答：“我叫吴广住。”“虾！”pol-ice说“你呢？”他说：“我叫李广先”“吾系阿哇”pol-ice说“今你地稳边个？”“我地稳李笨。（稳你苯）”

4、一对夫妻总是吵架。这天晚上，两人又吵了起来，丈夫怒道：“全是为了钱、钱、钱，你这种人，开口一个字：钱。以后要是再把钱放在嘴边，咱们离婚。”妻子道：“离婚就离婚，你现在说清楚，离婚你给我多少钱。”

5、一男子喝醉酒后，在家楼下找不到入口。pol-ice看见后，以为男子是小偷，便问其：“你在干什麽？”男子回答：“我没有干什麽，我家在这儿。要不你和我一块儿上去看看。”于是pol-ice半信半疑地跟他上了楼。到了家门口，男子说：“这就是我家。”接着掏出钥匙开门。房门打开后，他带着pol-ice走进屋，把房间一一指给pol-ice看最后，男子打开卧室门，看见床上躺了一男一女两人！男子对pol-ice说：“看，那个女人是我的妻子，那个男人就是我。”

6、蚂蚁嫁给了大象，夫妻俩非常恩爱。大象食量很大，为了填饱大象的肚子，蚂蚁每天早出晚归地寻找食物，非常辛苦。回到家后，蚂蚁禁不住叹道：“好累呀，腰酸背痛的！”大象很过意不去，抬起腿，对蚂蚁柔声说道：“老婆，我帮你踩踩背吧！”

7、买了新手机，壁纸是儿子的萌照。老婆撒娇道：“怎么不放我的照片？”我微微一笑：“手机屏幕小，你脸大放不下。”

8、一对夫妻结婚已经五十年了，一天早上当他们坐在早餐桌前。

老先生对老太太说：“想想看，我们已经结婚五十年了。”

“是啊！”老太太回应：“想想看，五十年前我们也是一样坐在这早餐桌前。”

“我知道啊！”老先生说，“我们五十年前可能还像坚鸟一样光着身子坐在这。”

老太太咯咯笑着说：“那你认为……我们该脱光衣服罗？”

当两人脱得一丝不挂坐回餐桌前。

“你知道吗，亲爱的。”老太太喘息的说道：“我的乳头跟五十年前一样为你而发烫。”

“我不会觉得惊讶，”老先生回应说：“因为有一个正浸在你的咖啡里。”

9、微博上一对情侣照片秀恩爱，我觉得两人很有夫妻相，就给一二货看：“看，是不是很有夫妻相？”二货瞥了一眼，来了一句：“美得各有仟秋，丑的大多雷同。”跪了别扶我……

10、从前，有一对非常恩爱的夫妻，男的叫我爱你，女的叫我不爱你。一天上山女的不小心掉下了山崖。请问剩下的男的叫什麽？

11、夫妻约定把“上床”叫“上课”。

一日老婆发短信给老公：“今晚上课。”

老公回信：“有应酬，改自习！”

老婆不悦。

次日老公说要上课，老婆回：“不必了，昨晚已请家教！”

12、夫妻外出旅游。

妻子：糟糕，老公，我忘记关煤气啦！

丈夫：没关系，火着不起来的，水龙头我忘关了。

13、半夜一对夫妻回家，路上遇到歹徒打劫。老公拼死挡住歹徒，一边哭着对老婆说：“赶紧跑，一个人好好活着！”老婆也感动的要哭了，边跑边哭到：“一定要一个人吗？再嫁一个不行吗？”

14、夫妻二人吃饭时，妻说：“你现在怎么老是挑鱼身上的好肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾。”

“情况不同了嘛！”丈夫说，“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

15、昨天下午两点左右在昆明白塔路，62路公交车，说说笑笑的上来一对小夫妻，投完币坐下了还在笑，笑着笑着，那女的突然大叫：“啊，孩子呢？孩子还在公交站台上呀……”

16、老婆是个吃货，就是怕吃辣。

我是个酒鬼，经常被抢光下酒菜！

有天，我买了只烤鸭下酒，怕被老婆吃光，就叫买烤鸭的老板多放辣。

回到家后，老婆看我手里的烤鸭，就说：“你对我真好。”

我从心里笑笑：“辣不死你。”

然后老婆就开吃了，一边嘴里喊着：“辣死了，辣死了。”

一边把整只烤鸭给吃光了，我一看不对呀，明明多放辣，怎么婆娘没感觉！

我拿起骨头尝了一口，第二天两夫妻顶着香肠嘴去上班。

好吧，婆娘算你狠！

17、新婚夫妻在洞房花烛夜聊天，丈夫说：“今天，在妻子面前我庄严宣誓，海枯石烂不变心。”

妻子说：“我们这里隔海很远，我哪里知道海里的事。”

丈夫说：“我爱你到天老地荒。”

妻子说：“天老了，地荒了，你就没有吃的，怎么有力气爱我？”

丈夫说：“我加入妻子的丈夫，永不叛妻，为了妻子，随时随地牺牲自己。”

18、在银行atm机排队取钱，一对夫妻在我前面，女的拿的卡，卡插进去之后对男的说，不许看，我当时就认为这家女的管财，随之，听到按键嘟了三下后女的对男的说，该你了。我草，密码居然一人掌握一半。

19、夫妻去逛街，他老婆碰见前男友，聊一会，她老公问：刚才那人是谁？他老婆说：我们下面单位的“先进工作者”。

20、一天深夜，有一对夫妻在吵架…。

夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。

妻强辩道：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？

争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！

妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！

夫：早说三更半夜何必挨打。

21、神父：“你愿意吗？”甲：“不。”神父：“哦，那你愿意吗？”乙：“不愿意。”神父：“好！负负得正！我宣布两人正式成为夫妻！！”

22、一对老夫妻一直感情都不是很好，他们发誓一定要对着干。

一天下大雨，妻子要出去买菜，在过桥的时候突然来了大水把老大娘冲走了。老头儿看见了一下子跳到水里，不过是往上面游，一个人看到了就问：“你怎么不去救你的老婆呢？？？”老头儿说：“我发誓要和她对着干。”

23、姨说暂住的房子隔音很差，夜里醒来偷听到隔壁九十岁老夫妻讲话，老太太说：老头子，你死啦？

没声音。

她又叫响一点说：老头子，你死啦？

还是没声音。

最后她大喊一声：老头子你死啦？

老头醒了说：没有。

然后恢复了安静，我想了一想，真是个悲喜交加的故事啊。

24、A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什麽日子？”“呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日啊。”他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你！到了你的结婚日，我也买一个大束花来祝贺你。”

25、.丈夫把一个好友带回家。不一会儿，一个女人默默走了进来，将端来的茶杯放在桌子上，又走了出去。好友说：“您家的女佣人不算漂亮，不过也许还能干？”丈夫忙说：“你想到哪里去了？我会雇这样一个丑八怪来当女佣人吗？她可是我老婆！”。