薄荷味的、学生的歪理、哪有姓牛的出名人物、课堂上吃面条、冰冻几尺是一日之寒、有个风流和尚、口试等暴强课堂的笑话段子25则。

1、在课堂上，我亲眼目睹了小孟同学自制的夹心饼干。

制作过程是：先把饼干掰开，然后用小刀把奶油刮掉，在然后挤上牙膏粘起来，最后悄悄地，小心翼翼地递给另一哥们小王。

下课后，小王过来问了一句：“嗨，你们上课给我的夹心饼干嚼在嘴里怎么冰凉啊。”

“薄荷味的”

2、上课时，小明传纸条给同学被老师发现了。

老师严厉的说：上课要遵守课堂纪律，不能传纸条。

这时，小明却站起来回答道：老师，上课时传纸条总比考试时传纸条要好得多吧！

3、课堂上，老师说：“不一定姓什麽就怎么样，姓牛的其实都不牛，你们看，历史上哪有姓牛的出名人物？”

角落里，一个低沉的声音响起：“牛顿！”

4、后排一同学饿极。竟在课堂上吃起面条，吃到尽兴之时，忍不住发出“簌簌”的声音。

在黑板上写字的老师怒吼：“把鼻涕给我擤了，你不恶心啊。”

5、五年级课堂上，老师正给学生讲解“冰冻三尺非一日之寒”的道理，老师问：冰冻三尺非一日之寒的道理，大家懂了吗？

一学生举手道：老师，提个问题可以吗？

老师：讲。

学生：与冰冻三尺有关的什麽问题都可以吗？

老师：可以。

学生：冰冻三尺非一日之寒，哪冰冻几尺是一日之寒呢？

老师：……

6、课堂上，老师看到学生又昏昏欲睡，把课本一合说：“现在给大家讲个风流和尚的故事。”

学生精神略振。

老师说：“有个风流和尚，某日走路时经过一座桥，见一位美女姗姗而来。”

便突然打住，学生睡意全无，问后事如何，老师淡淡说道：“一个向西，一个向东，走了！好了，现在开始上课。”

7、课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。

老师：“小林，请你判断一下。”

小林：“我认为答案应该是‘错误’。”

老师：“为什麽呢？”

小林：“因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。”

8、某高中一地理老师在课堂上给同学们讲到：“新疆罗布泊、西藏藏北无人区、印尼爪哇谷洞、堪察加半岛、巴西库巴塘、美国死人谷、意大利死亡谷被定为世界七大危险地带。”

这时教室后面两排座位，不知是哪位同学放了个臭屁，引起了同学们的一阵骚动。突然有一位同学用手捂着鼻子说道：“报告老师，我们这里有害气体污染严重，也是危险地带，是不是可以把它定为第八危险地带呢？”

9、课堂上，有个信道教的老师说，你们不能叫我道士，你们去寺庙称呼和尚叫什麽。

后排阴暗角落传来一句：秃驴。

10、晚上挑灯夜战，白天磕头打盹儿，对于你们这种“卖了儿子招女婿”

的做法我很难理解！——老师在课堂上怒道。

11、幼儿园的老师拿出一张中国地图问：“哪位小朋友能告诉我这是什麽？”只听有人回答：“天气预报。”老师有拿一个地球仪问：“这是什麽？”所有小朋友都答：“新…闻…联…播。”

12、大学课堂上，女教授让大家用“发展”来造句。

台下的大学生们觉得没有难度，没人响应。女教授十分尴尬！

此时，一女生实在看不下去了，嗖得站起来：“我来造一个！”

女教授很高兴：“好，这位同学很积极！”

女生说道：“我家的沙发展开就是一张床！”

13、一位富有幽默感、精通印刷术的教授，为了使学生了解“铅印”和“影印”这两种基本的印刷方式，特举行一次浅显的示范。

首先他请一位漂亮的女学生走到课堂前面，对她说，“请涂上新鲜口红，然后吻我。”接着，他指指脸上的红印，对学生说：“这便是铅印。”然后他由胸前的口袋里取出一条白手巾，仔细地把脸上的红印印在手巾上。

他一面举起手中，让全班学生看那清楚的痕迹，一面低声说：“这就是影印，影印与铅印的效果差不多，但过程却乏味多了。”

14、医学院的一个男学生，在追班里的一个美女，可美女却对他不理不睬。

一天在课堂上，男生问：“我怎样才能打动你的心？”

美女同学冷冷地说道：“恐怕你得用电击。”

15、课堂上，老师问：“小朋友们，鸭子怎么叫啊？”小明：“嘎嘎嘎…。”“那绵羊呢？”小红：“咩咩咩…。”老师最后问了一个问题：“那鸡怎么叫的啊？”小刚：“哦………用力………哦……不要………嗯嗯…。啊啊”……

16、在课堂上某同学打了个非常洪亮的嗝，这时课堂上某某同学说了一句话“你的屁迷路了么？”

…这尼玛太深奥了，信息量有点大，一般智商接受不了啊！

17、课堂上，老师问：“淡水资源是很匮乏的，有一句公益广告词是：别让世界上最后一滴水是人类的什麽呀？”

没想到同学们都一脸的茫然。

老师提示说：“是我们身体里的一种液体。”

一个学生抢答道：“我知道了，是血液。”

另一个学生反驳道：“不对，是尿。”

吓得老师赶紧公布答案：“是眼泪，是眼泪。”

18、课堂上，老师启发学生们：“请同学们列举出一些身边的不爱护环境的事例。”众同学纷纷举手，七嘴八舌，小明一看自己想的别的同学都讲过了很着急，突然他站起来，大声地说：“我爸爸也有破坏环境的行为，妈妈说他喜欢‘拈花惹草’……”

19、一次老师在课堂上讲人的耳鼻眼功能，发现下面学生无精打采，就提问阿大：“我刚才听到一阵脚步声这是什麽觉？”阿大摇头不知道。

老师又问：“接着一阵香气扑鼻，这是什麽觉？”阿大还是摇头。

老师忍住怒火继续说：“我抬头一看原来是你们班新来了一个漂亮的女同学，这是什麽觉？”

阿大看看老师点点头说：“错觉。”

20、课堂上，牙医学老师问一位同学：“人体口腔最后出现的是什麽牙齿？”同学回答：“是假牙！老师。”

21、课堂上，教师提问：“小强，你来回答，布谷鸟有什麽用处？”

小强开玩笑地回答：“布能做衣，谷能当粮，鸟能供大伙儿玩。”

22、美女老师在课堂上讲道：“晚上查寝，谁再看小说的当着我的面把书吃掉！”到了晚上老师去查寝室，发现男生302室少了一个人，于是问道：“李志明去哪了？”室友回答道：“在厕所拉大便，老师是否要进去检查下？”老师：“不用了，我还有事先走了！”室友：“老师你不是说晚上看小说要吃书，那晚上拉大便的是不是也要吃大便啊？”老师回过头：“说的也是，那你晚上老盯着老师看，是不是也要把老师也吃了啊？”

23、有一家私塾的老师嫌穷爱富，夏天，天气闷热

几个穷人的孩子在课堂上打瞌睡，老师走过来，戒尺打了他一下

大怒说到：“你们看看自己，一拿书就犯困睡觉

再看看富人家的孩子，睡觉还拿着书……”

24、老师上课管理课堂纪律的时候，不要说同学们请安静一下之类的话！

应该说：下面我们请一位同学起来回答一下问题！顿时死一般的寂静。

25、新学期学开，老师宣布课堂纪律：上我的课，你们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是一定要盖棉被……

同学大笑。

老师继续：我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。