以艺术家的方式思考问题、真是难为她了、长脸、老夫给我倒水、鞋子、传宗接代等笑到抽筋的孩子的短笑话25个。

1、被同事家十岁正太评价为“以艺术家的方式思考问题。”

我以为那小子是崇拜我，却原来他嫌弃我逻辑性差，没脑子。

妈的，我不就是输给你四盘棋么？

不就是象棋两盘，围棋两盘么？

这谁家孩子有没有人管？骂人不带脏字儿！

2、女儿睡醒哭了，我怎么哄都不行，肯定是饿了。

可是媳妇还在沙发上，跟没事人似的。

我抱着孩子过去刚要开骂，只见老婆从胸前掏出个热水袋说：“递过来吧。”

原来是在热奶，这么冷的天，真是难为她了。

3、孩子长了个长脸，委屈地说：“都怪妈妈，让我长（zhang）脸长脸，一定要长脸，结果我就长了个大长（chang）脸。”

4、外甥女有事把8岁的小儿放在我家，那小孩很可爱，我告诉孩子管我老公叫姨老爷！

熊孩子自己在琢磨姨姥爷这称呼是怎么回事，一会琢磨明白了。

跟我说姨姥姥，姨姥爷就是老姨夫的爷爷，我笑了没搭理他！

一会他对我老公说，得了我就给你叫老夫吧，要不太麻烦，我老公笑着说你随意！

哪熊孩子说老夫给我倒点水……

5、一位大嫂在河边喊着：我的鞋子掉了。

因为她说的是南昌话就听成了‘我的孩子掉了’，一个人听见了，赶紧跳下河过了一会儿哪个人上来后对大嫂说：没有看见你的孩子，就看见一只鞋。

大嫂说：就是鞋子嘛！

6、一天小明的老师受伤了在街上一瘸一拐的走着，小明看着就学老师一瘸一拐走着后面觉得不过瘾。就走到老师前面去学。后来，出来一壮汉，把老师打了一顿。说：人家小孩子已经很可怜了你特么还学。

7、二醉的父亲是农民吃斋念佛请求神派个仙女帮自己传宗接代。若干年后二醉的爸爸由于长期寂寞，无奈只好强Jian自己家的母猪。母猪不是发情期，所以拼命挣扎。二醉的爹气晕。这时来了一个美丽性感的仙女，对二醉的父亲说‘我是仙女，可以帮助你实现一个愿望，爸爸高兴极了，说‘太好了，赶快帮我按着这母猪’仙女满足了他，使用法术让母猪发情。并且让二醉爹干了母猪，后来母猪生下了孩子，就是二醉。二醉爹临死终于恍然大悟了。

8、不学好小学数学，后果有多严重？

一天，我去买零食，一共要付4元。付钱时，我给了女收银员10元钱，她找回我7元，多找了1元。

我认为好孩子不应该贪小便宜，便对她说：“你找错钱了吧？”

她一愣，看了看我手中的东西，看了看我手里的钱，吐了吐舌头，又拿了1元钱放到我手里。

9、老师出题：司马光（）救小朋友（中间填两个字————砸缸）

儿子回答：司马光（别慌）救小朋友。

奶奶评语：老师的错，孩子说的对着呢，娃娃掉缸里面了，别慌，先找石头嘛再砸缸。

10、曹操很欣赏孙权，曾说：“生子当若孙仲谋，就我那些孩子，呸！”所以他的儿子取名曹丕。

孙权则很欣赏诸葛亮，所以他的儿子取名孙亮。

刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘，所以他的儿子取名刘禅。

11、今天晚上教我儿子认时钟，费了半天基本教会了，考了几次，90%准确率，然后我很神气的叫孩子她妈妈考他，结果一考就错，非把时针分针弄反了，我气不过，回头又自己又教一会儿，考了几次，没问题了，屁颠屁颠的又叫孩子她妈考，一考又错，回头自己考他又对……神啊，救命啊，大家说说你们遇到过这种孩子吗？我儿子算熊孩子吗？

12、回家看到孩子盆里玩水。

我说：宝宝，干啥呢。

他说：我在洗你的脏衣服。

我说：谢谢宝宝，爸爸的衣服呢。

他说：洗不干净，扔了……

13、在公园的长椅上坐着年轻貌美的威廉夫人，怀里抱着一个可爱的婴儿。一位中年绅士走了过来。

“多么可爱的小姑娘啊！”绅士拉着婴儿的手自作多情地说，“白白的、嫩嫩的，像个富有魅力的贵妇人的手。”

威廉夫人把婴儿往怀里拉了拉，冷冷地说：“先生，您搞错了两件事：其一，这孩子是个男孩，其二，您握的是我的

手。”

14、妻子：“婚前你不是叫我天使吗？”丈夫：“对。”妻子：“为什麽现在你不这佯叫我了呢？”丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”妻子（在船上）：“如果这条船在沉下去，你首先救我还是救我们的孩子。”丈夫：“先救我自己。”妻子：“昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我200块钱买衣服。亲爱的，你会成全我的美梦吧？”丈夫：“那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把200块钱给了你哩！”

15、小蛇和他妈妈在散步，走着走着，小蛇问：妈妈妈妈～我们真的有毒吗？蛇妈妈说：对我们有毒。走着走着，小蛇又问：妈妈妈妈，我们真的真的有毒吗？蛇妈妈说：对，我们有毒，我们真的很毒……走着走着，小蛇再问：妈妈妈妈，我们真的真的真的有毒吗？蛇妈妈说：你这孩子今天怎么了？小蛇说：我刚才不小心咬到自己的舌头了……

16、舅舅家的小孩，五岁到邻居家去玩，不小心被凳子上的钉子戳了一下回家，爷爷用胡子扎他，他不依说：“爷爷脸上都是钉子。”

17、看着小蜘蛛一次又一次溺水，螃蟹妈妈和螃蟹爸爸说：孩子他爸，要不告诉孩子，他原来是个做网络的，不是搞游泳的吧。

18、姐姐给我介绍对象，非得让我带4岁小外甥去。咖啡厅，外甥直奔妹纸过去，萌萌地说：阿姨好漂亮！要抱抱！心里这个气呀！才4岁就跟舅舅抢妞？谁知抱完了熊孩子趴我耳边说：小舅！皮肤特光滑，腰细，没有海绵钢丝，真货！比我妈还大！

19、大学的时候有一女神级室友，长得漂亮，身材又好，每天都有很多人追，每天短信，电话，送花礼物什麽的，每次都是大半夜才回宿舍，深夜迷迷糊糊听到那姐们摸着肚子说：“孩子，你想姓啥，娘听你的。”

20、子：“妈妈，您给我5个便士吧，我要给一个大街上叫喊的人。”

妈妈：“那准是一个既可怜又叫人同情的人。孩子，他在叫喊什麽？”

孩子：“他在大街上大声叫喊‘冰淇淋5个便士一杯’。”

21、老师对同学们说：你们每人每天要做一件好事。第二天，老师问道：胡桑格，你昨天做了一件什麽好事？我搀扶了一个老奶奶过马路。好孩子！范利东，你呢？我帮助胡桑格，搀一个老奶奶过马路。这也很好。马努且尔，你呢？老师，我帮助胡桑格和范利东，搀一个老奶奶过马路。真奇怪！难道你们三个人，是搀同一个老奶奶过马路吗？这没啥奇怪！胡桑格大声报告，那个老奶奶不需要过马路，我们费了好大劲儿，才把她搀扶过去。

22、妈妈带领多多到医院去拔牙，她拿出10法郎交给医生，医生说：“太太，要30法郎。”妈妈吃惊地问：“咦，昨天你不是说只要10法郎吗？”“是的，太太。”医生回答：“由于您孩子叫得这样厉害，把两个病人都吓跑了。”

23、我拿着试卷找到物理老师：“这道杠杆原理的题目你怎么不给我分？”老师看了一眼：“你这题虽然力臂画的没问题，但是受力分析和数据计算都错了啊。”我嗤笑一声：“小孩子才分对错，成年人只看力臂。”

24、路上看到消防车开过去，大人说：他们去救火。

孩子说：救火？应该是灭火，火是坏的，还要救它呀！

25、今天在饭局上三岁的儿子爬到桌子底下玩，玩着玩着突然喊了句：“爸爸，你快看啊！阿姨没穿内裤。”当时那叫一个尴尬！我随口来了句：“熊孩子待会再收拾你！”尴尬的场面过后，我钻进桌子底下把儿子抱了出来。谁知道还真没穿！