料事如神、打包好的紫薯、你有奶吗、剩下我在风中凌乱、谁的爸爸身手比较快、你没看见它是母狗等笑死人的下班的小笑话25篇。

1、豆豆：你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗？华华：怎么没有！我妈妈就是！豆豆：真的？华华：你还不信？我昨天拿了成绩单回家，我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫，就对我说：‘当心爸爸回来揍你。’爸爸下班回家，果然揍了我一顿。

2、明明下班途中碰到一个老大爷，很明显的河南口音，应该是洛阳附近的，五六十岁，用一辆破旧的三轮车吆喝着卖已经打包好的紫薯，明明过去问是紫薯吗，他说是，明明一看，挺像，地瓜个头都不是很大，皮都是紫色的，也没多问，就花了15块钱买了一兜已经打包好的“紫薯”，里面得有个20多个，回到家兴高采烈得对妻说：咱们今天煮紫薯吃！

拿出一个削完皮，明明只能说呵呵，里面的肉好白呀……

3、下班后男女同事几人相约到饭店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。

一会儿，小姐就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。

一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问小姐：“有奶吗？”

小姐脸红红的嗫嚅回答到：“有、不大。”

4、上班最郁闷的一天：早上陪老婆上班，被情人遇见；中午在公司陪情人，被老婆撞见；下午下班在公司门口，老婆、情人同时向我走来，仨人碰面……

5、下班回家被一个骑电动车的阿姨撞倒了，疼的我呲牙咧嘴的！阿姨赶紧扶起我，接着给她儿子打了电话：你快到xx路来，我撞到一个美女，看样子伤的不轻！我赶着去超市，不然抢不到便宜的大米了！说完，一下窜上电动车绝尘而去！！剩下我在风中凌乱！！！神评论：呦呦呦，你想表达个什麽，美女？

6、三个小孩子聚在一起抬杠“谁的爸爸身手比较快”

A小孩说：“我爸爸身手最快了，我有一次玻璃杯不小心掉下去，我爸爸一伸手就把它接住了！”

B小孩说：“那有什麽稀罕，我爸爸才厉害呢，他可以一手抓住飞过去的小鸟！”A小孩一听不禁吐了吐舌头。

C小孩说：“我妈妈说，我爸爸速度才最快，他五时下班，四时半就到家里了！”

7、昨天和老公出去，在一楼门口，准备骑车，一只狗狗过来，各种蹭，老公嘚瑟：看看，每次我下班回来，它都来迎接我！

我翻他两眼：晚上你搂着它睡吧！

这二货：好啊！你没看见它是母狗？

8、半夜下班回家背景。

“抢劫！”

“哥，我没钱，你劫色吧！”

“那快点脱。”

“哥，从后面来，不要看我。”

“几个意思？怕丢人？”

“我怕你没钱看病又找我！”

9、下班的时候，小陈很深沉的跟我。”以后的路只能靠你自己走。”我很担心的问。”怎么了，你要干嘛？别做傻事。”他。”电动车我先骑走了，太热了，就不载你了。

10、证券工作真是好，其它行业比不了。

牛市时侯挣钱多，熊市时侯下班早！

11、某老板发了一条微博：“只靠加班赶项目是不对的，我们应该更有效率地工作，每天准时下班。”

接着，该公司转发这条微博的员工都被炒掉了。

12、妇科医生刚要下班回家，突然来了个女的，说：我要修复处女膜。

医生说：我下班了，明天再来吧。

女子大哭着说：医生求求你了，帮帮我吧，我晚上急着用！

13、一中学生带女同学回家在沙发上一顿缠绵，后去学校，下午回家，他妈下班回来看到沙发上长发少许，便问儿子怎么回事……他儿子说，我也刚回来，我爸回来的早你问他。这才叫坑爹。

14、昨天下班坐公交车回家的时候，本来天就下雨，加上上了一天班了就比较的累了，还不是上了公交车我找到一个靠窗位置坐下来，一下子就睡着了，刚一躺下的时候，我头往后面依靠，感觉头后面软绵绵的，然后我头也没回直接用手去捏了一下，手一捏就感觉怎么这么软，然后我转头一看，是一个胖乎乎男孩把手放在我的后靠上，当时我转过去的时候，他两个眼睛大大看着我，然后我说了句：对不起……

15、下班刚进小区院子，一只小狗冲出来对我直叫，我下意识退了两步。

这时一个非常可爱的小女孩拉了我一下说：“哥哥，别害怕。”

然后冲出去很凶的冲狗汪汪叫了两声，小狗被吓跑了。

我说：“孩子，你这样以后是嫁不出去的。”

16、下班的时候坐班车，想起伞忘记了，懒得往回跑，翻出手机查看天气软件，确定明天不下雨，于是不带伞。第二天，细雨连绵，捂着脑袋冲到车站避雨，掏出手机，发现天气软件此时已经很“人性化”地修改了当天的天气……

17、我昨晚下班的路上，突然看到一个戴帽子的小子在跟人打架，背影很眼熟，再仔细辨认，那不是我儿子吗？我急忙冲过去抓住他：“臭小子，放学不回家居然在马路上跟人打架！”，我儿子紧张地回道：“爸，你认错人了……”

18、高富帅：晚上去酒吧嗨一嗨不？我刚换了个宝马，开出去溜溜！普通人：下班去打桌球不？听说开了家新火锅店，咱们一起AA去试试？屌丝：下班去5黑不？自己带烟啊！别特麽老抽我的！

19、夏天经常穿宽松的沙滩裤，一同事女老是喜欢在后面突然拉我裤子，我鄙视她，她说为了试试我是不是个严谨的人有没有系好带子。昨天她也穿着宽松的裤子，我从后面望去手贱也拉了她的裤子。当我看到白花花的臀部时，我知道一个耳光少不了了。唉，我的脸现在还痛着，还好下班了没其它人，不然这姑娘是嫁不出去了。

20、老婆：“老公，我今天下班回家遇到抢劫的了……”老公：“啊，你有没有损失？”老婆：“他没有搜到钱，就想非礼我，我一下子哭了，想不到那劫匪还是有同情心的，看我一哭掉头就走了……”老公扭头：“老婆，不是他有同情心……”老婆：“那为啥他走了呢？”老公：“你照照镜子吧，妆花了……”

21、化学家终于答应女友给她做顿晚饭。

女友下班回来，却看到化学家还在摆弄他的烧瓶和酒精灯。

看到女友失望的表情，化学家安慰说：“别着急亲爱的，再过5分钟盐就提炼出来了。”

22、同事老公是交警，每晚下班来接她都是骑着电动车，制服外面穿件大衣。

帽子放后备箱！在一个路口两辆卡车逆行停靠把家门口的路口堵了。

她老公就按喇叭示意让让路，卡车司机也猛按喇叭，那个振耳啊！

后来司机直接下来开骂啊！

他老公一声没吭，默默的打开后备箱，戴上帽子并脱了外套。

拿出本子就加了个班！

23、上班时收到老婆短信：吃什麽食物能减肥？

我上网查了一下回她：1.玉米；2.山楂；3.苹果；4.地瓜。

下班回家看到她躺沙发上喘气，问她怎麽了？

她说：“一根玉米两颗山楂不在话下，三个苹果也还行，四个地瓜撑死我了。”

24、下班了去超市买了点蔬菜，水果，还有一条鱼。

付钱的时候，收钱的妹纸看起来就有点蠢萌蠢萌的，一直在看我。

当扫条码扫到鱼的时候，那条鱼一下子蹦了起来。

妹纸一声尖叫死死的抓住我的手，收款处的保安都被惊动了。

咳咳大家这么多人作证，是妹纸在非礼我哈，保安哥别冲动！

25、下班我刚回到家，就看见妻子怒气冲冲的对我发脾气说：“你怎么能对你的朋友说，你同我结婚就是看上我做得一手好菜？你这不是踅摸我啥都不会干嘛。况且，你明明知道，我连鸡蛋都煎不好。你就是故意出我的丑。、”看到妻子如此的生气。我只好息事宁人的安慰道：“可是，”我吞吞吐吐说，“我总得编一个咱俩结婚的理由吧？”