传口信、部署爱国者导弹、娶妾、剩下一脸黑线的我、给班主任送礼物、爸爸让我亲一下、帅哥想不想要啊等精选夫妻笑话15篇。

1、一对夫妻去看新买的住房。一开门，一只老鼠从眼前跑过。男人迅速关上门，拿起笤帚追打：“我花了几十万元还没住哩，你倒先住上了，饶不了你！”

老鼠被打得快要咽气时，男人却开门将其放走。妻子不解，男人答：“让它回去给其他老鼠捎个口信，咱这家人不好惹，以后别来骚扰！”

2、爱妻说：“我天性胆小，夜里一个人不敢在家里呆着。你要回来陪我。”

丈夫说：“我实在抽不出空陪你，这样吧，我去买一个保险箱，把你放在里面，肯定没有危险，你就不用怕了。”

爱妻说：“我要你在家里部署爱国者导弹，拦截侵犯我的人。”

3、某人忽然产生娶妾的念头，便与妻子商量。没想到妻子非常爽快地说：只要你给我相当的钱，我不但同意，还会帮你物色一个最好的妾来。他俩商仪已定，便选了个黄道吉日，准备迎娶。当天早晨，妻子改了装扮，从后门坐轿子出去。不久，又坐轿子从前门回来。丈夫见轿子来了，便赶上去迎接，掀开轿帘一看，竟是自己的妻子，大吃一惊。妻子却娇媚地说：我做你的妻子这么多年，已经厌倦了，从今天起想当你的妾，要享受一下安乐的生活。

4、我哥家里三岁小萝莉一枚，没见过可乐。

今天我从网吧回来，拿着一瓶没喝完的可乐，回家后直接放在茶几上。

侄姑娘跑过来说：“怎么还有黑色的饮料。”

打开，倒了一点在手上，然后哭着找他爸去了。

边跑边说：“叔叔要给我们下毒。”

剩下一脸黑线的我。

5、兴兴家是开酒馆的。

一天，兴兴终于毕业了，同学们都给班主任送礼物来表示感谢。

兴兴送给老师一个盒子，盒子漏水了，老师舔了舔，很疑惑问：“你送的是白兰地。”

兴兴：“不是。”

老师又舔了舔：“那是威士忌？”

兴兴：“不是。”

老师不耐烦了：“那是什麽？”

兴兴大声说：“是一只小狗！”

6、晚饭后，女儿缠着爸爸说：“爸爸，让我亲一下。”

爸爸听了很高兴，忙把脸凑过去问道：“是不是觉得爸爸对你特别好啊？”

女儿在爸爸脸上来回亲了好几下，然后说道：“嗯，这下嘴巴擦干净了！家里餐巾纸没了，下次去超市别忘了买。”

7、吃完晚饭再公园里散步一个长得还不错的女孩走过来问道：“帅哥，想不想要啊？”

我左顾右盼，偷偷问道：“多少钱啊？”

女孩说道：“看你挺帅的50元！”

我：“这么便宜给了！”

给完钱，那女孩给了一支玫瑰花，留下我在风中摇曳！

8、今天下班路过肉夹馍店，门口打出了横幅5点以后肉夹馍4元一个。

果断在门口等了半小时，5点后进去点了两个。

付钱时我问收银员：“为什麽肉夹馍5点以后4块？5点以前多钱？”

收银：“3块。”

我：“……”

9、今天我带弟弟出去玩，弟弟闹着要太阳晒。

于是去商店给他买帽子，找半天没找到。

我就问售货员妹子：“有小帽子吗？”

妹子：“什麽小帽子？”

我：“我的小弟弟带的小帽子啊！”

妹子哦了一声，拿来一盒杜蕾斯。

10、小时候比较淘，挨打无数。

有次老妈让我去买一斤糯米粉包汤圆，我贪吃买了半斤。

其他的钱买唐僧肉和芝麻糊了。

走到半路袋子又被我划破了，糯米粉都撒了，走投无路之际看到人家堆放的石灰粉。

装了一些回家交差，现在我还记得我爸体贴我妈的那句话：“你先歇着，我来打会。”

11、一上班，小丽就在电脑上浏览新闻，突然说道：“看现在的女人脸皮真厚，为争抢座位竟然坐老大爷腿上！”

大林撇撇嘴说：“可不是咋地连起码的公德心都没有！”

小丽歪过头问：“大林，如果你碰到这种情况咋办？”

大林笑了：“很简单！大爷，你起来让她坐我腿上。”

12、“老公，如果我们2个在沙漠里，我们身上都没有水，忽然看见有一瓶水，你是自己喝还是给我喝？”

“我喝。”

“你不爱我！”

“不是的，我怕水有毒，我先喝了，用我自己身体过滤以后再给你喝，这样安全。”

“喝尿都能让你说的这样文艺。”

13、朋友是做贷款服务的。去年结婚，岳父要20万元的彩礼，他一口就答应了，说分期付款吧，岳父也答应了。

婚后，第一个月工资都给了岳父，然后是第二个月、第三个月……

媳妇不答应了，直接回娘家闹：“你们还想要多少啊？”

结果，彩礼全免。

14、今天跟老公在家看电视，两人躺在床上看，婆婆弄好卫生也进来坐在旁边一起看，这时候我感觉老公放了个屁，我就问他老公你放屁了，他说没有，然后我不信就把被子掀开了，一看唉呀妈啊，老公不知道什麽时候把裤子脱光，他急忙抢过被子，来了句我打死你。

15、最近我妈经常和邻居王阿姨去跳广场舞。

有一天问我爸：“你觉得我跳的广场舞怎么样？”

我爸说：“太棒了，看着像只小天鹅。”

我妈高兴的问：“真的吗？”

我爸又说：“像咱家里小天鹅洗衣机，只会晃来晃去。”