MM找清华大学的经历、万磁王和X教授、乱想、插入我那一段就充实了。具体我们日后再说吧、夫妻不同、做任何事情等超爆笑教授的一句话笑话25则。

1、MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。

请问，我怎样才能到清华大学去？

教授思索了一会，语重心长道：读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。

2、记者问万磁王：“你最好的朋友是谁？”万磁王：“X教授”。记者又问：“那你最大的对头是谁？”万磁王：“X教授”。记者又问：“那你平时都喜欢干什麽啊？”万磁王：“X教授啊”。

3、漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答：“人在激动或兴奋时，身体的你哪个部位会膨胀十倍？”“我……我拒绝回答这个问题。”女孩结巴的说，眼睛跟着害羞的避开隔座的男同学。接着，另外一位同学被叫起来作了正确的回答：“瞳孔。”“罗吉斯小姐。”

教授说：“你刚才拒绝回答证明了三件事。第一，你昨晚没有预习功课；第二，你满脑子歪念头……”最后，教授还下了结论，说道：“第三，恐怕将来过婚姻生活时，你会大失所望。”

4、一女研究生去交毕业论文，教授拿着论文，说：“你这篇论文啊，从上面往下看，首先是有两个很突出的特点；再接着看呢，就显得平淡；再往下看，就有些毛糙啦；看到最后，有一个明显的漏洞！”女生急了，忙问：“那怎麽办呢？”教授：“插入我那一段就充实了。具体我们日后再说吧！

5、某次哲学系的期中考，教授说，题目没有限定范围所以学生们都很战战兢兢的去准备结果到了考试当天，教授竟发下一张白纸说，这次的考试，是自问自答学生们当场愣住，只好硬着头皮写了想：命题太简单一定不会得高分，命题太难又不会写转眼到了期末考，教授又说，这次的题目，和期中考一样没有限定范围学生们学乖了，就锁定一个题目，希望期末考能翻本结果到了考试当天，教授果然又发下一张白纸正当学生们高兴的写下题目，准备写时却听到教授继续说同学们，请你们把写好的题目向後传最後一排的同学请把题目拿到第一排来，这是你们的期末考题目

6、A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什麽日子？”“呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日啊。”他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你！到了你的结婚日，我也买一个大束花来祝贺你。”

7、期末考完后，一位漂亮的女生走进了教授办公室，她以富有磁性的嗓音说：“老师，我今天考得好不好，如果你给我及格，我愿为你做任何事情。”

教授眼睛一亮：“你愿为我做任何事情？”“是的！”她媚态万仟地说着：“只要你要求，我一定答应。”“那麽！”教授颐指气使地叫道：“给我读书！”

8、教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。教授问：“你的生日是哪一天？”小孩：“2月20日。”教授：“哪一年？”小孩：“每一年。”

9、一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。

恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”

10、一位自命为中国通的教授，向他的学生讲授中文课时说：“中·国·人把物品称为‘东西’，例如桌椅、电视机等等，但是有生命的动物就不称东西，例如虫、鸟、兽、人……等等，所以，你和他都不是东西，我自然也不是东西！”

11、1590年的一天，年轻的比萨大学数学教授伽利略，邀请比萨的一些学者和大学生来到斜塔下面，他和他的助手登上斜塔，让一个重一百磅和一个重一磅的铁球，同时由塔上自由下落，轻的和重的几乎同时落地。他把实验又重复了一次，结果依然相同。他兴奋地拿笔记录下实验得出的结论：tfboy和exo都是傻逼。

12、逻辑学教授的独生女儿十分漂亮，她是全校男生们的梦中女神，因此，逻辑课的出勤率相当的高，男生们回答问题也相当踊跃。

这一天，教授在为学生们上课：“我举个例子，书在桌上，桌在地上，所以书在地上。”说罢，他让坐前排的一位男生举个类似的例子。学生稍一迟疑，脱口而出：“我爱你，你爱你女儿，所以我爱你女儿。”

13、布朗先生是位学识渊博的教授，可是有一天竟让孙女问住了。“爷爷。”她说，“我看见一样非常怪的东西，没有腿，从厨房地板上溜过，你想想，那是什麽？”爷爷想呀，想呀，可是最后还是想不出来，“是什麽呢？”“是水。”小姑娘得意地答道。

14、一教授讲课：人死了变成蝴蝶，是浪漫主义。被马面请走，是古典主义。被火化，是现实主义。被冷冻等复活，是超现实主义。还有，大家想不到我已经死了吧？

这是荒诞主义……

15、某所大学的法律系，有一天考刑法。

教授向学生提出的第一个问题是：“什麽叫诈欺罪？”

学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯了诈欺罪。”

教授非常诧异：“怎么解释？”

学生说：“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪。”……

16、大学教授办公室来了一位女学生，“教授，这次考试你一定要让我及格啊，为了及格我什麽都愿意做。”教授盯着她的眼睛说”“你真的，什麽都愿意做？”“是…是的…”教授靠近她的耳朵轻声的说“那么，你就认真的去学习吧”。

17、一教授讲课说：人死了变成蝴蝶，是浪漫主义。

被马面请走，是古典主义。被火化，是现实主义。

被冷冻等复活，是超现实主义。

还有，大家想不到我已经死了吧？

这是荒诞主义……

18、一位著名的教授到邻居家作客。天很晚了，教授很愉快地谈笑着，然后小声问妻子：“该睡觉了吧？可是客人怎么办？为客人准备的被子和枕头放在哪儿？”妻子也小声回答：“亲爱的，今天我们是在别人家作客呀！”

19、一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来。正当大家兴高采烈地观察研究时，一声尖叫。啊！原来是美丽的助教所发出的。教授以为发生了什麽事情，於是跑过来看看完细她的显微镜後，他跟她说：下次做完事，记得刷牙漱口！！

20、教授：今天我们来学习什麽是爱情，有哪位同学先来说说。学生：老师，我想让同学们更好地了解爱情。教授：好的，只要你让大家明白就行。两秒后，该同学吻了旁边的女生。学生：大家明白了吗？众学生：明白了。教授：……

21、有位教授据说才华横溢，从教29年从没被学生问倒过。有一天，一位年轻的助教问这位教授，；您是如何做到这样的？假如在野外实习，你遇到没见过的植物您将如何解答？教授笑了说：“这很好办，我在实习时总是走在前面，见到不认识的植物就踩在脚下。就不会有人再问了。”

22、我一同乡，大学四年没交学费，毕业时学校不发他毕业证，他就和教授说“能不能让我看看我的毕业证？”然后教授就给他看了，结果他把毕业证上面的号码都记下来了，到外面办个假证，但号码是真的，在网上一查和真的证一样的用，也是醉了！

23、火车上教授与农夫相对而坐。

教授说：我出一题你若不知，给我五元；你出一题，我若不知，给你五百元，如何？

农夫同意。教授：月亮距地球多远？农夫摇头递给教授五元钱。

农夫问：上山三条腿下山四条腿，什麽动物？教授苦思无解给五百元。

农夫收钱欲睡觉。教授追问：啥动物？农夫递给教授五块遂去睡觉。

24、有一堆人正在考操作系统……

某甲拿著小抄，写得正起劲……突然发现教授就站在他后面！！

教授：“喂！！这是甚么？”

某甲：“虚拟记忆体呀！！”

在另一边的阿乙趁机换了另一张小抄，被助教盯到了，他接著说：“没什么，我正在SWAP……”

某丙又瞄了他的小抄一下，被另一个助教抓到了，他说：“我正在进行cache的动作……”

不过某丁则很帅气的拿起书本“偷”看著……，当然助教的眼睛永远是雪亮的……

丁说：“我只是在做重新载入的动作而己。”

那教授把四人的考卷收起来，说：“system shutdown（系统退出）……”

25、某大学每年将本年度毕业生的合影挂在学生活动大楼内，还在每个班级的镜框旁贴上最具有代表性的《圣经》节选来作为说明。

一次，某毕业班同学问一位教授，《圣经》中哪一章节最能说明本班的情况。

“第十一章三十五节。”教授回答说。同学们急忙翻开《圣经》，找到教授指出的那一节，只见上面写着：“那稣在哭泣。”