男友居然嫌弃我煮的饭菜难吃、史上最强内涵笑话屌丝就是屌丝、呼噜、站着的为什麽会输给趴着的、手里拿着香肠的大妈、男人都是懦夫、都到手了，还让大哥这么破费等超级幽默百问短笑话20则。

1、我越想越不服气，暗下决心，经过几天的努力磨练，现在他对我的厨艺大有改观了，正对我赞不绝口呢！小样！你要是早懂这样，我也不至于逼你连续吃了五天泡面呀！

2、有个屌丝擅长修电脑，一次被个妹纸请去，那个破电脑怎么也修不好，这时妹纸趴在他的背上说：“这个很不好修吧，不如咱们干点别的吧，要不多无聊。”那屌丝觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱，咬着牙说：“我一定能修好！

3、有一次，一位同学睡着了，本来也没有什麽的，但有一位同学和他过意不去，帮他打起了呼噜，于是睡觉的同学就被抓了。

4、乌龟看见了兔子，问§""老弟，怎么了，眼睛红红的？"" 兔子§""睡不着，在想事情."" 乌龟§""想什麽呢？"" 兔子§""站着的为什麽会输给趴着的.""。

5、我家有只大狗，特别色一见到漂亮美眉就摇头摆尾。

时间一长朋友都知道了这个秘密，一次两个朋友让我带阿黄出去看门女，刚出门不远，就见它摇着尾巴去追赶前面一位女士，我们也紧随其后。

结果是位手里拿着香肠的大妈……

6、破产的未婚夫沉痛地说：亲爱的，我实在没有勇气把债务情况告诉你爸爸。未婚妻不以为然：你们男人都是懦夫！我爸爸也没有勇气把他的债务情况告诉你。

7、情人节那天为了让媳妇儿高兴，早上就去花店定了一束鲜花，晚上接老婆下班，亲手把花送到了媳妇儿手里，老婆接过来说：都到手了，还让大哥这么破费……

8、今天下午上课结束，老师?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕担?、7、8、9题。

我们老师——年近六旬的老太太喜笑颜开的看着我说：“上山打老虎去了！”

9、读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下每天帮家里做的事，弟弟怎么也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：每天帮家里吃饭。老师的评语是：看得出来，你很努力！

10、公交车上：“你看什麽看！”

“姑娘你长得真像我的初恋。”

“真的吗那你们为什麽分手？”

“我妈不同意我搞基。”

“你过来，保证不打死你。”

11、我一屌丝女同学军训，营长吹解散口号后，教官仍然训练，屌丝女同学按捺不住了，便喊道：“教官！我们解散了行不行？”

“男人是不能说不行的哟！”

全连哄笑。

12、某男被媳妇管的严，整天郁闷。

朋友出主意：“我带你去健身房，把沙袋当成媳妇。”

晚上在健身房，教练问朋友：“你带来那男的有病吧，对着沙袋都跪了一下午了。”

13、有次跟男朋友撒娇：“亲爱的，你最喜欢我哪里？”他回答：“菊花”果断给他一拳 “正经点”“木耳”“尼玛，在你眼里就我就是那个区域有用吗“ ”那……喉咙？……“ 次奥，我要不要和他分手……

14、兄弟：那么冷的天他们四个打麻将一个通宵，输赢几十块，真心没劲，没意思。

我：你怎么知道的。

兄弟：我当然知道啊，我昨晚坐他们旁边看了一个晚上。

15、在招聘会边上，有一排那种移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。

突然，旁边有人跑过来问：“这里是什麽公司？招什麽的？……”

见没人理他，这哥们接着纳闷：“怎么还要关门面试的，那么高级？！”

16、上个月把家里WIFI名字改成了“隔壁老王”，不久就发现附近有一个WIFI叫“老王你好”，我果断又把WIFI名字改成“你一个人吗”……就这样改着WIFI名字我们硬是聊了一个月，今晚对方WIFI改成了“老公已出差”。

17、老师：用，小红，朋友，我的，是，连成一句话。

一同学：小红是我的朋友。

老师：好。

小明：朋友，小红是我的。

老师：滚出去。

18、被绑架了，绑匪要一千万赎金，不然就放火烧了，大家能捐多少？神回复：孜然一斤！

19、刚睡到迷迷糊糊，听见小区里有个男人大喊：打死！打死！往死里打啊！瓜婆娘！反了！反了呀！我一听，这是要出大事的节奏啊！瞬间就睡意全无，起来看看怎么回事，我赶紧跑到窗前，看到一个男人正指挥媳妇倒车。

20、你还记得十几年前红遍祖国神州大地的芙蓉姐姐吗？她，应该说是中国最早的网红！近日，芙蓉姐姐公开示爱王宝强：我在民政局门口等你！芙蓉姐姐：宝宝，20日我在民政局门口等你！带上我的所有嫁妆！嫁人就嫁王宝强。