好算盘、去把冰都铲掉、三号才把女朋友给我送来、我是一个加班狂、邪恶的试题、我竟无言以对等开心一刻公司的简短笑话20个。

1、丈夫因为车祸突然死去，太太悲泣了七天七夜。

第八天，人寿保险公司的职员送来保险金，她的哭泣立即停止了。

“哦，一百万元！”妇人高兴得回过头来看着保险公司的职员，然后一本正经地说，“如果用二十万块钱，可以使丈夫活过来，那多好啊！”

2、一大早老板进公司如果不是抓住门拉手，估计就摔趴下了。气的进来问：门口谁拖的？爱表现的小吕说：我拖的。老板：每天都是下午打扫卫生，你大清早的手闲的，去把冰都铲掉。小吕………

3、听说七夕快来了，公司放假一天。

老板问：“有谁值班吗？我主动请缨。”

老板说：“为啥不陪女朋友呢？”

我幽幽的说：“特么的淘宝，要三号才把女朋友给我送来。”

4、公司招了个老外，刚入职时老外说：“我是一个加班狂！希望大家配合我”……一个月后老外辞职了，临走前他说了一句话：“你们这样加班是不人道的……”

5、我旁边工位是个小女孩，她很敬业，每天都很早到公司，我呢，一上班就想睡觉。早上一到公司又见到她，说了句“每天见到你就想睡”结果她红着脸说了句“讨厌”现在看我怪怪的，我靠，老子想睡觉而已。

6、某公司决定要裁掉几名员工，一题考试CEO出了一道试题，成语填空：一丝不（）人事部不得其解，CEO交代答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人；凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。

7、前天回公司打的，半天不来一辆，急死我了，好不容易来了辆黑车，我就问：去xx多少钱？司机说：25。我急了：平常不都二十吗？司机看了我一眼，缓缓的说：看你长得帅，多收你五块钱，咋了？妈的，我竟然无言以对！

8、高中班主任管的非常严，经常训斥我。

那时候小，不懂事，总想着整他一顿。

毕业前就想了一损招，把他的电话贴满大街小巷，上面写着：“收破烂。”

几年后同学聚会，有同学无意中提起：“当年我们高中一毕业，班主任不知到为什麽，辞了职，做起了废品回收生意，而且越做越大，现在还开了公司。”

9、我是公司公认的女神，自己一个人住，一次同事请客吃饭，喝多了不省人事，最后被几个男同事送回家，第二天早上起床的时候，我居然发现……555，不想活了！居然没一个男人留下。

10、坐车回公司的路上，司机师傅突然来了一句：＂哇，快看，没穿裤子的美女！＂我靠，只用了0.1秒反应时间，瞬间转头，看见一穿裙子的姑娘！我只想说现在的人都这麽逗b了吗。

11、毕业了，听已经在工作的学长学姐说，面试一定要穿得正式点，于是特地去买了套西装，把头发梳成大人的模样，换上一套帅气的西装。结果一进面试室，面试官：“小伙子，您是来收购我们公司的吗？”卧槽……

12、新公司培训。培训师说：我希望你们将来都能成为社会精英，吧啦吧啦的一大推。一同事问培训师什麽才是社会精英？培训师说：就是把社会上所有人聚在一起，然后压缩、提炼、过滤，再压缩，提炼，过滤多次剩下的人！同事：那不就是人渣吗……培训师……

13、“能不能给我一个机会？我一定全心全意对你好，不会让你再感到孤单，答应我好吗？”

“我还在公司……来接我吧。”

“啊？可是下雨了啊。”

14、一口油井起大火。公司老板请来了专业救火队员。可是火势猛烈，救火队无法靠近，只能远在仟米之外活动。

不久，与公司有关的一支业余救火队也来了。只见一辆破旧的救火车一个劲儿直往火焰里冲，到离油井50米左右的地方才停下来。接着，救火队员赶紧冒着生命危险抓起水龙头救火。火势迅速得到控制，不一会儿便扑灭了。

公司老板发给这支勇敢的救火队数仟美元奖金。

有人问救火队头目怎样使用这笔钱。救火队队长不假思索地说：“首先要大修救火车的刹车制动器。他妈的，差点儿把十几个人送到火堆里去了！”

15、一鳄鱼进入证券公司不久，出来一壁虎，门口报摊老头惊呼：今天股票跌得太险了，五分钟不到，就瘦成这样，孩子啊，跟我卖报吧！

16、有一对夫妻新婚不久。

丈夫被公司派到外国常驻了。

一年之后，丈夫休假回家。

当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。

半夜突然响起敲门声。

丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！”

妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”

17、某公司经理奉召前往当陪审员，案子看来要相当日子才能审完。他向法官请假，解释说：“公司业务繁忙，我不能长期离开。”

法官说：“哦，你未免把自己估计的太高了吧。你觉得公司没有你就不能运作，是吗？”

“不是的，法官大人。我知道即使没有我，他们也能正常动作。我是担心他们发现这个事实。”

18、有一次，我给别人送外卖，20元，到那里有两个人争着付款。其中一个给我100元，我说没有零钱吗？没有他回答。然后我找给他80，这时我打算离开，另一个人说“我有零钱，给你20把那100元给我”我说“好”之后我就回公司了。然后我被公司开了，说我把数学学好在来，我想问一下朋友们，我那里错了。…

19、经理：“你了解我们的公司吗？”

求职者；“我一到公司上班不就了解了吗？”

经理：“你有何特长？”

求职者：“我的手臂特长。”

经理：“你究竟会些什么？”

求职者：“说实在的，我什么都不会。”

经理：“那你来干什么？”

求职者：“就是为了坐上你那位置。

经理（强压怒火）：“姓氏？”

求职者：“我不姓四，我姓伍。”

经理：“性别？”

求职者：“我说过，我姓伍，不姓鳖。”

经理（忍无可忍）：“我问你是男是女？”

求职者：“真没想到你不但耳朵不好使，眼睛居然也有问题。”

经理（决定打发他走人）：“要胜任这项工作，必须要有超人的胆量，我看你缺乏这一素质。”

求职者重重的打了经理一巴掌，大声地说：“现在你认为呢？”

20、公司几个美女畅谈报复老板！

A女：“周二车胎泄气我扎的！”大家一阵欢呼。

B女：“周三咖啡泻药我放的！”大家一阵欢呼。

C女：“周五厕所门上放水桶，是我把他淋成落汤鸡！”大家欢声雷动！

D女：“半个月前我偷偷把他抽屉的套套全用针戳破，让他养孩子养到疯！”

话音未落，ABC三女惊呼：“不要啊！！！”