笑不笑由你、你行吗、你真棒、你有多恨我、你的衣服是人民币做的吗等精选幽默同桌的段子25则。

1、一日，我问我的同桌：“DULIN（亲爱的）什麽意思？”

同桌答曰：“蒋介石！”

我非常疑惑，问道：“为什麽？”

他说：“因为我在看电视时，他老婆叫他DULIN！”

2、高中的时候我们吃饭的时候学校会给我们放新闻听，比如什麽国家大事等等。一次，有一个男生跟一个女生同桌，一起在吃饭，然后就听到广播里面放到：欧洲某个国家的某个妇女一胎生了7个小宝宝，然后哪个男生就很得意的看着那个女生问她说：“看看人家，你行吗？”结果那个女生好久都不理他了，结果，那个男生据说了无数次对不起。

3、老师说：你别像个蛆的在那乱拱行不。我说了句，我要是蛆的话我周边都是屎。淘气的同桌妹子说了句：那老师不就是苍蝇了，盯着屎转。谁知道后面的同学来了句：苍蝇是蛆变的，你们一家人就别闹了！今天和几个朋友到食堂去吃饭。那里本就是美女聚集的地方。甲：“哇！你看那个穿着丝袜的妹妹好漂亮。”乙：“是啊！不过有点胖了，要是在她的丝袜上划一刀，那肉准会爆[炸]开来。”丙：“也不至于吧！人家丝袜的质量好着呢。摸起来肯定很滑。”这他妈几个大色狼，我的心中充满了不屑，看着食堂打饭的师傅说：“来一碗丝袜……”

4、刚上小学的时候，知道厕所要分男女。女厕所不能进，就有一种神秘感。受好奇心的驱使，就想看看男女厕所有什麽不同。于是就对同桌的女生说；“我的力气大，我一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。”女生不信，说：“把你拉进女厕所还差不多。”我说：“下课我们比一比。”“比就比。”下课后，她果然叫来9个女生，一下子就把我拉进了女厕所……

5、我喜欢听歌，上课的时候怕老师发现，就跟同桌比划手势，指指老师，又指了一下我的带的耳机，他做了个OK的手势，我以为他明白了，这货居然举手示意老师说：老师我同桌在听歌，你讲课小点儿声，我擦……

6、上学的时候，同桌老抱着本金瓶梅看，书都翻烂了，我怀疑他都能背下来。有天我问他，你整天就看这本书，有意思？他说，我爸说了：能把一本书看一百遍的人，必成大器！我……你妈的，来来来，我看你有多大……

7、有一天，我同桌写了一篇日记：诶，今天下雨，有一辆卡车从我身边经过，溅了我一身水，我跑过去，把司机拽了下来，跟他理论，他索赔了我50元……· 额，你是飞毛腿吗，跑那么快？再说了卡车比你高好多，你能上去吗？还有还有，你的衣服是人民币做的吗………

8、有一天，小星在考试，有一道题不会，问旁边的也不会，这时，同桌指了指自己的罗圈腿，小星瞬间明白了原来选C啊，谢谢同桌。

9、语文课上小明的同桌小红在睡觉，于是，小明露出了狰狞的笑容，他冲着小红的耳朵小声道：下课啦！没想到小红迅速的冲着小明的眼睛打了过去………

10、学校食堂拥挤不堪，跑得慢的同学常常饿肚子。于是那天下课铃一响，同桌便抢在老师前面冲出教室，第一个跑进食堂。“师傅，来3两米饭，一份肉丝。”同桌兴冲冲地叫道。卖饭的师傅冷冷地看着他：“回去！还有一节课呢！”

11、物理课，清明放假前，物理老师说：“在这次考试前，我会发几份模拟卷给你们做，还有几份让你们清明带回去。”我同桌又出雷语“哟，清明带回去，烧给谁做呢？”

12、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！

13、初中同桌是自然卷，一天我和他闹，说：“你看你这一头头发和猪毛一样。”同桌当时就不乐意了，说：“你哪只眼睛看见像猪毛了。”我为了证明当即拔了他一根头发问后面一女同学：“你看这是什麽？”女同学一看愣了一下，瞬间脸红，扇我一巴掌：“流氓。”

14、每次走进教室，看到参差不齐的桌子，我都会感慨。

其实，和胖子同桌是一件幸福的事。

15、同桌三年里她偷偷喜欢着他，他却似乎没感觉。他们每天吵吵闹闹，有时玩疯了他会喊一句：你这么凶，男生和你果真不适合一见钟情。这时她会假装不屑地骂回去，背过身却是满脸落寞。毕业聚会，他拉着她的手说：毕业了，终于可以跟你告白了。和你果真不适合一见钟情，却适合白头到老。

16、上学时同桌是个爱臭美的妹子，经常课间化妆。有天上课淌汗把妆给弄花了，一下课马上拿出化妆包开始化妆，然后我默默的掏出手机给她打了电话，果然不出所料，她连电话来了都舍不得停下，让我伸到她裤兜里帮她拿……

17、上高中那会大家都挺累的，上课偶尔会忍不住小睡一下。

突然老师开始提问：“某某，这题怎么做？”

我和同桌不约而同的拿笔捅了下前排睡觉的某某，小声说：“选C。”

然后他理直气壮的说C！

全班哄堂大笑。

妹的，这是个计算题！有种下课你别跑！？

18、记得小学的时候，我同桌很调皮。有一天上课闲来无事，用笔倒腾教室窗户，忽然，哗啦一声玻璃破了，老师跑了过来指着同桌问道：“怎么回事？是不是你弄的？”“不是，不是我弄得，我就看了一眼它自己就破了”结果，这货中午被老师留在教室看另一块玻璃，看不破就不准回家吃饭。

19、刚开学，在学校食堂吃饭。

选来选去打了一份宫保鸡丁，吃着吃着发现一个鸡屁股。

便挑出来放到桌子上，这时我同桌打过饭走过来：“呦！哥们儿，赏菊呢？”

哎呦我去。

20、有一次正在上化学课的时候，有个同学举手说：“想上洗手间，快要憋不住了。”

老师不让他去，他的同桌就冲他吹口哨，同学忍了一会猛地站起来说：“老师我实在憋不住了，他们引流！”

化学真是没白学。

21、说起贴纸条，高中时我同桌背后被人恶搞贴了个纸条，上面写了个大大的SB，我同桌很生气，他发誓要给凶手还击，于是写了一句：SB贴上去的。

然后义正严辞表情严肃的又贴到了自己背后。

22、初中的时候，班级里有个男生早上吃了韭菜馅的包子，来到学校后，肚子翻腾，忍不住放了个屁（没有声），紧接着，他的同桌就在他书桌堂里一顿翻，并问：“你是不带韭菜馅大饼了，真香，快给我来一个！”。

23、在上课时，班长想睡觉，就叫同桌在下课时提醒他。

同学恶作剧，说：“下课了！”

班长迷迷糊糊地说：“起立。”

这时，没想到班里十几个睡觉的同学一齐喊：“谢谢老师……”

24、今天有个女同学当着老师的面撕书，把大家都惊呆了。同桌佩服地说，这个姑娘很勇敢啊有没有有没有，我淡淡地说除了勇敢还有一点贱，她撕得是我的书。

25、高考作文

我的同桌是女学霸，因我成绩不咋地，对我爱理不理的。有一次考试，我考了55分，见她考了满分100分情不自禁亲了她一口，结果挨了一巴掌。又一天考试，我得了61分，她竟然过来亲了我一口。我瞥见她得了98分的试卷，果断给了她一巴掌，心想：小样，我们村要拆迁了谁不知道啊。