有什麽区别、笑话清明节上坟微信、老师找了某女同学谈话、找对象、现在也已经结婚了、寄包裹、唉，奶奶，不是该介绍对象的么等超爆笑对象的段子19则。

1、明知我连对象都没有、还来问我“怎么还没结婚呀”，这跟上街拽一个流浪汉、问他“怎么还没发奖金呀”有什麽区别？

2、少妇陪丈夫上山扫墓，因惧怕鞭炮，在车内，没事干，上微信搜附近的人。只见一头像是骷髅，女便查看。签名是：＂我们以后会成为朋友的。＂于是加，通过，聊。女，你好，男，你好。女，多远，男，100米，女抬头一看除了坟，也没住家啊，问，你是？男，你对象正给我扫院子呢。于是女便喊，老公，快来，我搜到你爹了啊！

3、老师找了某女同学谈话！

中午她男友买饭给她，但她想到老师说她处对象的问题，心里很难过。

然后说：“我不吃，老师找我谈话了。”

她男友来了一句：“咋了？老师说你胖了？”

4、甲：你结婚了吗？乙：连对象还没有呢。甲：那你还不赶快存钱？乙：这和存钱有什麽关系？甲：这还不懂，存款有息（媳）嘛！

5、爸爸有点天然呆，记得高三家长会，班主任指着我爸爸还有我对象的爸爸说：“你们俩的孩子谈恋爱。”

然后我爸站起来对着我对象的爸爸招招手：“哦，亲家啊！”

然后掌声雷动，从此我俩的事就出了名了。

现在也已经结婚了。

6、王排长按照对象“指示”，选购了好几样得意物品。星期天，他打算给对象寄去，于是精心做了一个木盒子，还伏案写了一封深情的信。

吃完早饭，就匆匆上邮电局了。可是按规定，寄包裹不能放信，但他觉得把信和物放在一起，意义不一样。邮局的服务员小姐检查过木盒子后，便吩咐他如何把木盒子钉好，自己则专心致志填写包裹单了。王排长的心一直很紧张，越是紧张，手就越不听使唤。他的眼睛死死盯着服务员小姐，生怕她发现秘密。他趁小姐埋头书写时，迅速从裤袋掏出那情书放在盒子里，直到把盒子钉好，没露蛛丝马迹，他才松了一口气。

一切都办妥了，他心情格外舒畅，哼着歇儿，连蹦带跳跑回部队。晚上，王排长洗澡换衣服，掏裤袋时，他纳闷儿了，信怎么没有寄走呢？细细一想，他直拍大腿：“该死，把上厕所的手纸塞到里面寄走了。”

7、早上座公交，好不容易有个座位刚坐下就上来一老大妈，无奈只好起身让座。

老大妈很是健谈：“小伙子不错，长的也好看，多大了啊？”

“23了，奶奶。”

“哎呦，我有一孙女，也23了。”

听到这里我瞬间就来了精神，“这么巧阿，看您这样孙女肯定也挺漂亮啊。”

“是啊，同样23，人都已经买车了。”

“……”

8、高中有同学处对象，老师找了女同学谈话！

中午此女的对象买饭给她，此女想到老师说她处对象的问题很难过，说我不吃，老师叫我谈话了，她男朋友来了一句：“咋了？老师说你胖了？……”

9、“我可以给您介绍个对象，她有10万卢布的嫁妆。”

“您有她的照片吗？”

“从什麽时候开始，10万卢布还需要附带一张照片？”

10、失恋的侄女以泪洗面，我安慰她：“叔是过来人，你要相信一次失恋没什麽，以后还会遇到更好的对象。”

她抽泣着回答：“你骗人！”

我说：“我可是你叔，骗你干啥。”

她吸了吸鼻子：“我是说你都没谈过恋爱，根本不算过来人！”

11、有一女青年特喜爱动物，搞对象也特注重其恋人对动物的态度。

一天，女青年突然问恋人：“你热爱动物吗？”

小伙子很爽快：“热爱，尤其是煮熟的。”

12、因为家庭条件一直没有对象，一天别人给我介绍一个，女方那边也没意见，到了家老妈就问我怎么样，我：其他都还好，就是有点胖。然后老妈语重心长的说：儿子，胖点不是问题，就咱家这条件，饿瘦她是迟早的事儿！

13、上高中。我朋友处对象被老师发现，老师就教育他，你现在应该好好学习。你现在处的对象都是别人的老婆，第二天，老师又发现他再处对象。

就生气的说，我说话没用么，说的不清楚么？你怎么还处对象，朋友说，这是别人的老婆，想想不是很激动么

14、哥们早恋被抓了，叫家长。他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”

结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。”。

老师：“知道你还不管啊，怎么做家长的？”

结果他爸怒了：“管？不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊！”

15、一哥们，家里拉了网线，我和几个朋友去他家玩游戏，这时他爸来了，看我们玩游戏很生气，说：“给你买电脑让你玩游戏的吗，上网给人家小姑娘聊天啊，看人家几个都有对象！”

16、大学毕业以后没有对象，朋友给介绍了个女朋友，相亲的时候，我父母，她父母都去了，女孩子看起来很文静，很淑女，坐姿特别端庄，腰挺的笔直笔直的，长发及腰，真的觉得挺不错，女方家长说：你俩出去转转吧，在这儿坐着多没劲。于是楼主就跟这个女孩子出去了。刚出茶楼的门，那个女的就说：卧槽，憋死老娘了，装淑女真特么累。哎，你，有烟吗？给我一根。我当时特么一口老血吐出来。

17、一东北舍友。实习的时候问她们主管：“唉？你们四川人谈恋爱怎麽叫耍朋友啊！！耍字多不好啊！”。她主管淡定的回答：“那你们东北谈恋爱还叫搞对象呢。

18、甲：“经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个有缘的人。”

乙：“有缘？怎么说？”

甲：“他就是我第一次相亲的对象。”

19、以前初高中的时候，抽根烟谈个爱像搞地下工作者似的。

现如今抽烟可以不偷偷摸摸的了，谈爱可以大大方方的了。

可我却抽不起烟，找不到对象了。