长寿的原因、冷笑话养生秘诀就是抽烟、友尽了、蛤蟆迁徙、周末幽默笑话 用这钱干什么、罗斯福的一生、你在说谁啊等开心一刻记者采访的简短笑话20则。

1、记者：“老大爷，您长寿的原因是什麽？”老人：“我从不喝酒，不吸咽，早睡早起！”这时隔壁传来摔砸东西和叫骂的声音。记者：“这是怎么回事？”老人：“我父亲，他是个烟鬼，天天酗酒，一没有酒就骂人！”。

2、某电视台“跑进科学”栏目采访长寿村的老人，探询养生秘诀。一位老人乐呵呵地回答：“秘诀就是抽烟啊。”记者疑惑，老人乐呵呵地解释：“新鲜肉哪有烟熏肉保存得久？”。

3、男友跟我说：我们学校出名了，原因是一同学未成年去网吧上网，被秘密调查的记者采访了。记者问哪个学校的，该同学骄傲的说出了学校的名字……顺便说了句，这一排都是我同学……

4、关于蛤蟆迁徙的最新消息：最近各地出现大量蛤蟆，记者现场采访了几个蛤蟆。记者：请问你们为什么大量出行？蛤蟆甲：繁殖期到了，出来找对象。记者：这么多出来一起找？蛤蟆甲：现在公多母少啊兄弟。记者：请问你们为什么大量出行？蛤蟆乙：夏天来了，换个地方住，那边环境好，凉快。记者：这么多出来一起找？都换吗？蛤蟆乙：原来的洞涨价了，买不起。记者：……蛤蟆乙：不是现场直播吧？这要是上了电视别忘了给我打上马赛克，出了什么事我可付不起责任。以上对话专家得出结论：本次蛤蟆大迁徙系其内部矛盾，与地震无关。记者又采访另一只蛤蟆。记者：请问你们为什么大量出行？蛤蟆丙：关我鸟事，我出来打酱油的。记者：……"

5、有一个年轻人开车下高速，交警过来，敬礼：您好，您是经过这条新修高速的第一万名司机，按照规定，奖励五仟块钱。记者过来采访：您好，得到这笔钱肯定很高兴，那么您回去打算用这钱干什么？年轻人说：我想先去考个驾照。交警旁边一听：无证驾驶啊！就过来了。他老婆在副驾驶座上说：[警][察]同志您不要听他乱讲，他喝多了。交警一听：酒后驾驶啊！手拷都拿出来给年轻人带上了。这时候，他丈母娘在后边把头伸出窗户，哭着说：都跟你说了，偷来的车，不要开，不要开，你硬要开出来玩……

6、记者：罗斯福总统，我们都知道您患有小儿麻痹，请问您平时靠什麽行动呢？罗斯福：拐杖和手摇轮椅。

记者：请问您是如何领导美国人民打赢二战的？

罗斯福：总结过去失败的经验！

记者：谢谢，请您简单总结一下自己的从政生涯。

罗斯福：拐一年摇一年，缘分呐！吃一埑长一智，谢谢啊！

7、前天和僧友喝酒，听说南方长寿之乡一个笑话，说是记者在路边见一90多岁大爷正坐路边哭。记者就问了说，大爷你怎么坐这哭呢，有什麽伤心事。大爷说，我爸刚把我数落了一番，闲我不下地干活，记者茫然了，说你爸在哪呢。大爷说正在地里干活呢。

8、富人：你知道每天有多少记者报道我有多出名，有多少人恳求我帮他，我多少人接受的我的救济，而你只是一个小小的作家。

作家：是的，我不否认每天都有很多人在颂扬您，称赞您，但同时也有很多的人在骂您，还有更多的人在心里骂您，在作品中丑化您。

富人：你属于哪一种呢？

作家：我不管在心里，还有作品里，从没骂过人。

富人：那是赞扬我？

作家：不，不是。因为我‘只骂人，丑化人’。

9、记者：“听说监狱里面生活挺好的，你们为什麽要越[狱]？”

犯人：“好你妈呀，饭太难吃了，好容易过个中秋，发的月饼真不是人吃的。”

记者：“听说监狱的铁棱子很粗很结实的呀，就算是月饼难吃，你们怎么跑出来的呢？”

犯人：“我用月饼砸的。”

10、某女官员因车祸胸部受伤。

编辑训诫新记者：“不许用胸部一词，要改用其他委婉的字表示。”

新记者绞尽脑汁写道：“她因车祸（.）（.）受伤了。”

11、6名男子持枪刀抢劫金店。最后全部落网。

其中有一名罪犯是某名牌大学高材生，当记者问他自己是大学生这么好条件为什麽还要抢劫时。

他笑着说：“大学生也买不起房阿。一万八一平方你买阿？”

12、记者向一位千万富翁问他的成功经验。“我之所以会发财，完全是我太太功劳。”富翁感慨万仟地说。“尊夫人是怎样帮助你的呢？”“嗯，告诉你好了，”富翁说，“那是因为我好奇地想知道，究竟得赚多少钱她才会满足？”

13、老艺术家：文艺青年里，四成穷，三成ＧＡＹ。

记者：那不是还有三成吗？

老艺术家：你以为那三成和谁ＧＡＹ。

14、记者问楼主：“请问楼主先生，如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个？”吧友纳闷：怎么提这种问题？大家关注楼主怎样回答楼主，肯定地说：“先救我妈！”全场哗然，楼主看出了吧友疑惑，补充一句“老婆没了，我可以和我妈生一个。”顿时掌声雷动，楼主的机智打动在场的所有的吧友，掌声经久不息。

15、两名记者被派到阿拉斯加去拍摄风光照片。

一天，他们发现一头熊在捕鱼吃，于是他俩便不停地抓拍这一精彩镜头。

突然，熊发现了他俩，便向他们冲了过来。当那头熊离他们很近时，两位记者发觉不妙。

其中一个焦急地说：“乔治，这儿又没有大树，看在上帝的份上，我们该怎么办？”

“我也不知道，”他朋友说，“不过，我们中间有一个肯定要上镜头的。”

16、我市一名黄姓老人近日打破了由日本老人所创的活的最老的世界吉尼斯纪录。黄老奶奶出生于1890年。现今已经129岁。把原世界吉尼斯纪录又提高了1岁。本台记者有幸采访到了黄老奶奶。一见记者黄奶奶就高唱那首《向天再借五百年》。根本就看不出眼前的这位老人已经129岁了。老奶奶向记者透露自己的养生秘诀就是每天吃多肉，少运动。还说生命在于静止。科学证明黄老奶奶的话完全是在抽懒马匹。但是我们还是祝福黄奶奶能再活500年。

17、高雄爱河边的“神女”一日来到市议会要求给他们一个 正式的职业名称……议员：你们打算用什麽称号勒？？神女不好吗？？[妓]女：不是不好啦……我们是要更正式的name……议员：那你们要用

？？[妓]女：我们要用新的名称---->>[妓]者……此时原本在旁的记者们勃然大怒……记者：怎麽可以勒……这样不是混淆视听？？？？此时[妓]女们大声说道……怎麽不可以勒？？你们记者是“服务业”……我们也是……你们是“欢迎来稿”……我们也是欢迎来”搞”呀！！

18、记者：“这次你能获得400米比赛的奥运冠军，能不能请你谈谈你是如何训练的？”冠军：“嘿嘿，没有什麽秘诀，只不过为了生活……”记者：“为了生活，这怎么讲？”冠军：“平时在家为了改善伙食，经常在野外追野兔……没有想到……”

19、记者：大爷，您对依法治国怎么看？老农：我记得以前也提过，都好多次了，而且我们也一直被法治着。比如我们的地被依法征走了，我进城卖菜被[城][管]依法揍了，我还手又被依法拘留了。记者：您理解错了，依法治国是要把权力这个猛兽关进法律的笼子里。老农：那，可以先把我们从笼子里放出来不？

20、四师徒取经回来，有记者采访悟空：“历尽万难终于取得真经成了佛，你现在一定很感激如来吧？”

悟空：“可以帮我打码吗？”

“恩，没问题…”话音未落，忽见白龙马撒腿就跑了。