夸自己老婆的笑话、把我撑的哎、半城雾霾半城灰、因为老娘觉得打得过你、小伙子有点过分了啊、少了点什麽、谢谢你儿子等逗女友开心夫妻简短笑话20则。

1、夫妻俩散步，碰到一个要饭的。妻子掏出1元钱丢给他。乞丐：“谢谢，你真漂亮！”妻子听了高兴，又丢给他10元。丈夫看见了，对妻子说：“老婆，你非常非常地漂亮！”丈夫说完，向妻子伸出了手……

2、以前我在网吧玩，饿了就点个青椒肉皮盖饭。

过十分左右送来个鱼香茄子，当时以为对方听错了就给了钱。

也吃了，重点来了！

刚吃完青椒肉丝又送来了，把我撑的哎！

3、眼前十米路，全被雾挡住。

驾车一二档，不敢超十速。

行人少无数，都把嘴捂住。

到底是人间，还是在仙处。

半城雾霾半城灰，汽车慢的像乌龟。

三米之外不见人，任你鸟儿也难飞！

4、我：你以前刚和我谈恋爱的时候，来我家玩，还敢肆无忌惮的在我床上睡午觉，你就不怕我把你上了么？

老婆：因为老娘觉得打得过你！！”

5、一哥们去洗澡，跟搓背的大爷说：“我身上比较脏，您做好心理准备。”

大爷笑笑说：“我干了这么些年了，什麽样的没见过，躺下！”

过了好一会儿，大爷直起腰擦擦汗说：“小伙子有点过分了啊！”

6、校长：“你发现如今的小学生作文比以前少了点什麽？”

老师：“扶老奶奶过马路的情节没有了。”

7、一个妈妈牵着四岁小儿子的手走在路上。

儿子：“妈妈，明天是你和爸爸的结婚纪念日，爸爸给你买项链。”

妈妈：“你爸爸知道吗？”

儿子：“不知道。”

妈妈：“谢谢你告诉爸爸。”

8、咱村有个老大，人送外号独臂大侠。

原因是这样子的。

话说当年，他晚上打着手电去河边[炸]鱼，点燃[炸]药后，把手电筒扔进了河里。

9、我和丈夫趁着好天气整理花园。

丈夫喊我们十六岁的女儿：“你为什麽不出来帮我们把花园搞得好看一点？”

这句话发生了作用，5分钟后，她穿比基尼泳衣出来了。

10、家里住六楼，每次回家老婆都嫌爬楼梯太累，（老婆略胖）于是每次回家上楼时都是她在前，我在后，我用双手托着她的屁股上楼，这样一直过了几个月，今天自己去买东西，上楼的时候抬头发现前方一个硕大臀部，脑子一抽俩手就托上去了。

11、跟一大堆人下楼梯，没走心滑了一脚。

眼看就要滑倒了下意识张开双手往后想抓住点什麽。

结果你别说还真抓住了然后真的没有摔倒。

回头一看后边那个男生一边抓着自己的裤子提了上去一边惊恐地看着我。

12、单位的女同事是金鱼，能看不能吃，外面的小姐是鳄鱼，惹她最后被她吃。

情人是泥鳅，游来游去真自由，寡妇是甲鱼，咬住就不松口。

13、一天晚上，安妮太太在烹制油[炸]鸡，并用油[炸]调味汁，为了把调味汁做得浓些，她不断加水、加面、加水、加面……

最后她请先生尝了一调羹，问他还缺些什麽，他不假思索地说了一句：“墙纸！”

14、老婆帮家里换了几万块钱零钱，打电话告诉我：“钱已经换好了。”

我：“钱换好了就赶快回来，把钱放好，路上注意安全。”

老婆：“没事，钱我已经打回去了。”

我在风中凌乱了，零钱你是怎么打回去的啊……？

15、今天和老公去给车换了个氙气大灯，然后老公说：“听说换这个灯有可能烧了车的电脑板。”

然后我俩就各种担心了半天。

最后才恍然大悟，一个破夏利，有个毛的电脑板。

16、昨天在公交车站等车发现自己没有零钱，忽然发现旁边一乞丐面前的碗里好多零钱。

便走过去说：“我坐车没有零钱，能不能借我两个硬币，反正你天天都在这里，明天我就还给你。”

乞丐微笑着点点头。

17、正在打字，我哥突然把我脚撂过去。

我拉下耳机，问他：“干嘛？”

他说：“闻闻是不是你的脚臭，结果不是。”

他又抬起自己的脚：“妈的，是我的！”

18、这段时间买卖人体器官的太猖狂了，我下午在菜市一个卖橘子的那里尝橘子。

吃到第5个的时候，老板说：“你要脸不？”

我吓的没敢买，转身跑了。

19、我有很严重的选择恐惧症，心理医生建议我可以用掷硬币的方法解决。

于是我现在做选择之前要花一个小时决定，是用一元钱硬币还是五角钱硬币呢？

20、老婆跟老公在沙发上吃西瓜聊天，老婆跟老公说：“人家都说我长相旺夫，结婚好几年了你怎么也不旺啊～”，老公抬头看老婆两秒把西瓜咽下去，老婆以为他又要说自己啥，结果老公一张嘴：“汪～汪汪汪”