ML是什么意思、两个孩子是谁生的、姑爷拜寿、何氏三兄弟、玩奶爸等史上最搞笑家庭段子10则。

1、一次在亲戚家做客，他家的儿子快读小学一年级了，在学ABC，活泼好动，聪明可爱，讨人喜欢。吃饭时，他坐我一边拿个瓶子倒果汁喝，大人们都在聊天，没人和他讲话。他突然小声问我：“哥哥，我想问你一个小问题”。“说吧”，我好奇的看着他，心想这小把戏能问啥幼稚问题。“你知道ML是什么意思吗？”……我靠，我心一惊，那叫我怎么回答阿，我可不能把他教坏啊，现在的小孩怎么……“可能这是两个单词的缩写吧”，说完后我立刻觉得是不是说错了，马上补充道：“我也不太清楚哦，也可能是一个品牌商标的名字”。他疑惑的看着我，转身又去问他妈妈，只见他咕噜几句，她妈不耐烦地说什么啊，他又拿着瓶子指给她看，她妈妈立刻回答：“啊呀笨死了，ml么就是指毫升呀，所有人都知道就你不知道”。

2、有一个漂亮的姑娘叫也，嫁给隔壁村的小张，过起了幸福的婚姻生活。

过了几年，也生了两个男孩，长得都很可爱，自然把小张乐得不可开交。

到了孩子满月的时候，也的朋友来家做客，正巧也不在家，小张连忙招待客人，这时朋友看见这两个孩子很可爱，便问小张：“这个两个孩子是谁生的？”

小张听见朋友说自己的孩子可爱，高兴的说：“我家也生的”。

“什么！野生的？”

“是啊，这两个孩子都是我家也（野）生的”。

3、古代有一位老人70大寿，他把姑爷们全部叫来为他祝寿，席前他要求四个人必须说出“好、大、小、多、少”五个字，大姑爷先说。

大姑爷是个秀才手中拿个扇子，想了想说：“我的扇子好，打开大，合上小，夏天用的多，冬天用的少。”老头很高兴说：“好。”

二姑爷是个商人很聪明，按照老大的词顺了一句说：“我的雨伞好，用时大，不用时小，雨天用的多，晴天用的少。”老头说凑乎，过关。

老三说：“我的被子好，打开了大，叠上小，夜里用的多，白天用的少。”老头说：“马马虎虎。”

这时他们的丈母娘手端一盘饺子正好进屋，老四是个文盲，计上心来说：“我的丈母娘好，头大，脚小，老丈人用的多，我用的少。”

4、有个男生，姓何名难。老师觉得这个名字挺有意思，故意时不时地叫他回答问题。答得上来，老师用肯定的语气说：这有何难！答不上来，老师用反问的语气说：这有何难？弄得这位何难心里很苦闷，就回家问老爸：你怎么给我取这么个怪名字？害得我好难过……老爸一听可高兴了：这个名字是老爸的自豪呀！你大叔、二叔家都生的女孩儿。当年我夸下海口，非生个男孩不可，结果天如人愿，你妈真的生了男孩，我就得意地说，生个男孩有何难？这个孩子就叫何难吧！儿子眨眨眼睛问：那如果我妈妈再生一个儿子呢？你给取个什么名？老爸说：就叫何必。你倒想一想，管你一个就够麻烦了，再生一个，这又何必？儿子搔搔头皮又问：要是妈妈生了第三个呢？老爸叹了口气说：那只有叫何苦了。儿子做了个鬼脸说：幸亏国家实行计划生育，否则我们三兄弟的名字，岂不成为天下笑料了！

5、夏日的一天早上，老婆出去买早点了。

小胖光着膀子，抱着他5个月儿子在卧室里正悠闲自得地跳着舞。忽然，小胖发现小家伙的两只小眼睛正盯着自己的两只小‘奶豆’，一张小嘴成吃奶状，他不由得灵光一闪喜出望外，他决定玩一把，他迅速地打开了蜂蜜瓶，用小勺沾了一点蜂蜜到自己的小‘奶豆’上，并迫不急待将自己的小‘奶豆’移到小家伙的嘴边，哪知道小家伙也不认生，头一拱就是一阵猛吸，小胖毫无心理准备，不由得好一阵嘴角歪曲，还时不时地翻起了白眼，他忍无可忍，猛地拔出小‘奶豆’，再看小家伙，正瞅着他笑呢！他不禁有点鼻酸地道：“瞧你笑的那么得意，想玩死老爸呀！”

6、小孩放学回家很不高兴，妈妈关心地问：“今天你怎么不高兴了？”

小孩：“今天我在操场上捡到一部手机。”

妈妈：“那应该高兴啊！”

小孩：“我把它交到值班室失物招领处！”

妈妈：“你做的很对，妈妈支持你！”

小孩：“同学们赞美我，老师表扬我，还给我加了品德分！”

妈妈：“那是应该的！”

小孩：“问题是我回到宿舍，发现我的手机不在抽屉，那是我自己的手机！”

妈妈：“别急！你没有回去领回来？”

小孩：“还不急，关键是等我再回去的时候，手机已被人领走了！”

7、我 同事娶了个女神，而且在我们面前都特恩爱，哎呦，真是羡慕死人了！那天公司调休没事做，我就想着去他家再养养眼，到他家门口一看，门没锁好，这时我心中暗喜：偷窥看比当面看更让人刺激（哈哈真不是人的想法），头还没往里瞧，只听里面传来了对已婚人氏来说最[恐][怖]的声音：你钱包怎么少了三百块？同事：昨天给宝贝买奶粉了。女神一听啪的一巴掌：你当老娘瞎的不成，奶粉瓶上标着298元/瓶，我问的是剩下的两块钱到哪去了……

尼玛，两块钱啊.还是自家婆娘好，少了两块五才给脸色看……

8、妈妈回家后发现儿子没有完成作业就开始看电视，于是她十分生气地对儿子说：“放学回家不做作业，就知道看电视。”

儿子说：“妈妈，电视里正在播放《卖火柴的小女孩》啦，那女孩一划亮火柴，她的面前就出现好多好吃的，真神奇！”

妈妈说：“我现在有一个好消息和一个坏消息要告诉你，你想先听哪个呀？”

儿子说：“那我先听坏消息吧。”

妈妈说：“因为你今天回家后没完成作业就开始看电视，所以今天的晚饭你就不用吃了。”

儿子说：“啊，那好消息呢？”

妈妈说：“现在我给你一盒火柴，一会儿等你饿了的时候，你可以划亮它。”

9、儿子下午放学后回到家。爸爸问他：“儿子，上周考试及格了吗？”

儿子知道要是把没及格的事情说出来一定会挨揍的，于是他撒谎说：“爸爸，及格了！”

晚饭后，趁着儿子玩电脑之际，爸爸偷偷地翻出了儿子考试不及格的试卷。

爸爸把试卷揣在怀里，来到儿子面前，笑嘻嘻的对儿子说：“儿子，我给你变个魔术吧，你猜接下来我会变出什么东西来？”

儿子觉得很好玩，变开心的说：“接下来就是见证奇迹的时刻！”

爸爸脸色一变，生气的说：“接下来是有人挨揍的时刻！”

10、一位老人给他儿子打电话说：“我不愿让你为我担心，但是我不得不告诉你，我和你妈妈正在办理离婚！”“爸爸，你在说些什么呀！”儿子在电话里吃惊地道。

“我和你妈彼此厌烦，我现在不愿再谈此事啦！你告诉你的姐姐吧。”说完就挂了电话。

老人的儿子烦躁不安地对他的姐姐叫道：“中邪啦！爸妈正在闹离婚。”于是，他姐姐立即给父亲打电话，嚷道：“离婚不仅仅是你们俩之间的事，等我和弟弟明天回来，你听见没有！”说完便挂上了电话。

老人也挂上了电话，然后转身对他妻子笑道：“行啦！孩子们将回来过中秋节啦！唉！元旦节用什么办法让他们回来呢？”