是不是刚才掉地上了、我随时都会回来、明显是被屁股的肉块夹住了、什麽时候给我换个彩屏手机、尼玛，你是不是嫌我重、放个礼炮庆祝一下、买这个包是为了装逼的等笑破肚皮的老公的笑话段子25则。

1、昨晚吃饭的时候，称老公不注意往老公碗里夹了个菜。老公看到后说：是不是刚才掉地上了？

2、老婆对老公说：“每次你出门，我都很担心。”

老公安慰：“宝贝儿，不要担心，我随时都会回来。”

老婆：“我担心的就是这个！”

3、老公：老婆，最近我发现你又增重了。

老婆：放你娘的狗屁！你怎么看出我增重了？

老公：我不是看出来的，是从你刚才放屁的屁声听出来的。

老婆：怎么了？

老公：以前的屁声很敞亮，现在屁声很晦涩，明显是被屁股的肉块夹住了。

4、老婆：老公，人家说男人手机里没有微信、陌陌的男人是好男人，你连ＱＱ都没有那不就是绝世好男人了呀，人家好爱你的哦～～

老公：什麽时候给我换个彩屏手机……

5、老公在家唱歌，老婆：尼玛，你哪有一点男人味，简直就是娘娘腔，就不能唱一首阳刚的歌？

老公：哦，老婆，我现在唱一首阳刚的……

老婆：嗯，这还差不多……

老公：我心中，你最重，我心中，你最重……

老婆：尼玛，怎么就这一句啊？

老公：就会这句……

老婆上来啪就是一下：尼玛，你是不是嫌我重？

6、半夜三更，老公起床闹肚子。

拉了半小时之后终于结束了。

我明明听见冲厕所的声音，但还是听见他放了个p。

就问，老公，你不是上完了么，怎么还放p，又闹肚子了？

老公淡定的回了一句，拉了这么久，终于解决问题了。

放个礼炮庆祝一下……庆祝一下……一下……

7、大学的时候在网上买了一个时尚包包，现在毕业了

有一次老婆在收拾东西的时候看见挂在门后面的包包说：“老公，你包包旧了，是不是该换个新的啦？”

我说：“没必要浪费钱。”

老婆又说：“那你干嘛还要买这个包呢？”

玩手机的我弱弱的说了一句：“我那时候买这个包是为了装逼的……”

冷汗……

8、老公人小但是辈分挺大，和我爸爸差不多人的都是叫哥哥，这还能忍受。

有一天老公特别高兴地说，我当舅爷了，你是舅奶了，天知道我才20+岁……

9、老公躺床上休息，我就钻他怀里想撒娇一下，他问我你这是干啥呢？我说偶尔的小鸟依人一下下嘛～这货来句：谁家有130斤的小鸟，你这得叫鸵鸟依人！靠靠靠靠靠，老子是雕行了吧！今晚沙发属于你了，甭客气！

10、公司组织体检，在医院正好碰到我老公，我对老公说：“告诉你一个好消息，我怀孕了！”

老公举着手里的不孕不育报告单，扬手给了我一巴掌：“你特么不早说，害我被这报告吓得要死！”

卧槽…

11、老婆：“今天我们在办公室讨论谁的老公最好，结果你胜出了。”

老公笑道：“是吗？她们怎麽夸我？”

老婆说：“她们都说长得丑男普遍善良，没本事的男人才会怕老婆。”

12、去游戏池玩儿，看见了一家三口人在那儿游……～老婆：“老公，你看我游的蛙泳好看不？”老公沉默了一会儿：“老婆，你游的真好看，姿态优美……”这时候旁边的儿子说话了：“爸爸，你快看，妈妈圆滚滚的大肚子好像一只大青蛙在扑腾……”她妈妈脸都青了……原谅我在旁边笑出了声………

13、晚上跟老公商量离婚，老公说，你把我喂这么肥又不想要了，那可怎么办。我说你这个年龄的男人挺吃香的，没准儿离了会有富婆包养你呢。“见过那些老娘们有养狗、养猫玩的，你见过有养猪玩的吗？”老公愁眉苦脸的说。魂淡，谈离婚的事咱能不能严肃点，崩不住啦。

14、三个女人上班聊天，A：我昨晚跟老公睡觉的时候摸了他蛋蛋，竟然是凉的。B：还真没留意过耶，晚上回去试试。第二天，B：你说得是真的，昨晚摸了我老公的蛋蛋，确实是凉的！第三天，她们看到C满脸瘀伤，眼里含着泪：再也不相信你们了，昨晚睡觉手放我老公蛋蛋上，没忍住说了句，咦？奇怪啊，别人的蛋蛋都是凉的，怎麽你的是热的啊？

15、老婆：“亲爱的，今天把房间好好整理一下！”

老公：“如何整理呀？”

老婆：“把你的臭鞋子臭袜子烟灰等凡是与你有关的统统给我丢掉。”

老公：“遵命！老婆，搓衣板也丢掉吗？”

老婆：“尼玛，搓衣板是你的吗？”

老公：“是我天天要跪的肯定是我的呀。”

老婆：“你只有使用权，所有权归我，你敢仍了，仍到那你就以后跪到那！”

16、老婆说：亲爱的，你看，天上有一行白鹭在飞耶，好漂亮呀！

老公说：别嚷那么大声，你这个色盲！那是大雁！

17、老公这2天对我有点脾气不好，于是昨天晚上我偷偷的给他包里装了2个套套，早上我借口跟他要零钱，老公打开钱包翻出了2个套套，于是我果断的发飙。

18、我问：要是那天我出轨了你会怎么样？

老婆迷茫了一下。突然很兴奋的说：你最好找个不在她身上花钱的，让她给你身上花钱。

这样我每个月就不用给你钱了。

我只想说：老婆，你太看的起你老公了。

19、晚上，闺蜜小美哭哭啼啼的来我家，小美告诉我：“小雅，我该怎麽办，我老公和一个漂亮的女人偷情了。”

小美哭的很伤心，要死要活的，我很生气，我拿起手机，拨通了她老公的电话，大声的训斥他：“小林，你是怎麽回事，这麽不小心，小美怎麽知道咱俩的事了？”

20、我们村有个人爱打麻将。

有一天打的正兴起，突然他老婆闯了进来。

指着他鼻子就骂：“饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将。”

然后一阵骂，那人灰溜溜滴回去了。

看着自己老公走远了，他老婆坐了下来问：“谁的庄了？”

21、老公因为玩LOL已经忽略我几个月了，昨天一气之下，把电脑打包送到娘家给弟弟了……老公也非常不服气的离家出走彻夜未归，心中百般委屈，今早跑回娘家想图安慰，结果还未进门就听到弟弟的声音：姐夫，我跟你说，这女人哪就不能惯，你先别回去，让我姐急两天，电脑现在在我这，你以后想玩就过来，我不会告诉我姐的………

22、天气闷热，厕所里苍蝇乱飞。

一只个头大的在高声地唱：“我们都有一个家，名字叫厕所，兄弟姐妹都很多，景色也不错，家里常进两个人是老公和老婆，假如再来另一个可能是第三者！”

23、约了一妹子开房，一阵papapa后……妹子满足的对我说：“你真是我在午夜神器上钓到过最棒的男人，你给了我头皮到脚趾甲前所未有的快乐……”我笑道：“别急，一会再给你次……”“快走吧，我老公带人两分钟后就到，你是我第一次放走的男人……”“………”

24、老婆：死鬼大半夜你不睡觉瞪着我干啥？

老公：我睡不着啊！

老婆：那就数羊啊！

老公：我数腻了。

老婆：那咱再换一样东西数吧！

老公：数啥？

老婆：数你身上的淤青……

接下来打打打……

25、本人女22，今天同事带小孩来公司上班，我没事我就在那里调戏他。

结果熊孩子说：“阿姨别闹了，回头你老公看到了不好。”

哎呀我去一下把我给震得，阿姨我还没男朋友好吗，看来真的是该找一个了！伤心！