可惜没那胆讲、回家该怎么解释、这狗粮喂的好啊、果然是损友、开车小心点、和我当年一模一样、我太机智了等最强搞笑老婆的笑话集25则。

1、昨天下雨，老婆去娘家一个礼拜了去看看她，进门后问我怎麽没带点她更换的衣服过来，我纳闷地说你又没告诉我，我怎麽知道要，老婆理直气壮地说你有心吗？当时这个心里别提多难受了，过了会丈母娘下班回家，对丈人说你怎麽不带雨衣给我，都淋湿了，丈人说我怎麽知道你没带，这时老婆在边上插话，你又没打电话给他，他怎麽知道。听到这我真想对老婆说你也知道啊！可惜没那胆讲！……

2、今天和老婆去逛街，去了一家内衣店，老婆要买内裤让我帮忙挑，我挑了半天，突然看见一个非常熟悉的内裤，拿起来看了看，突然感慨一声“这个和你妹的内裤是一样的哎”。

顿时所有眼睛都在看我，这次玩大了，回家该怎么解释？

3、领导发了一个动态，晒的是他老婆给做的午饭，秀了个恩爱。我就回复，这狗粮喂的好啊～ 结果今天一天他就看我眼神怪怪的……我回头仔细看看我的回复，好像是有点不太对！

4、朋友姓胡，最近喜得贵子，荣升老爸，他老婆和儿子回娘家住了几天，即将回来。

于是他在QQ上发签名说：周三接娘娘和太子回宫！

结果下面一损友评论到：好啦，胡公公，朕的事就有劳你费心啦。

5、今天晚上和老婆爱爱，完事之后我们就相拥的睡着了，结果半夜我突然爬起来说：我先回家了啊！

老婆回了句：开车小心点。

我们对视几秒之后，默默的睡了下去。

6、和老婆谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找老丈人谈话：叔叔你看，你闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。老丈人幽幽的看了我一眼：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！

7、老婆问我：“我是瓜子脸还是鹅蛋脸？”

我随口回答：“你是国字脸！”

老婆正要发火，我急忙说：“你的国字脸是倾国倾城的国。”

我TM的太机智了！？

8、昨天带着三岁儿子去逛超市，我看酸奶的时候，就听到儿子喊着：阿姨你好漂亮，不让你走。回头看到他拉着一个美女的购物车。我说了几句抱歉，美女脸红一笑就走了。到了家，媳妇问他为什么不让那个阿姨走？是因为阿姨高高瘦瘦，又漂亮吗？儿子点头说是。媳妇又说：那你大了，也找这么一个漂亮的阿姨做老婆吗？儿子想了半天说到：等我大了，她都老了，给爸爸吧，我在找个。听到这一句，泪水已经打湿了我的双眼，这么小，就懂得孝敬父母了，要不是媳妇瞪着我，我就哭出来了。

9、一家三口在吃饭，儿子夹一块肉时，手一松肉就掉到了桌子上了。儿子想夹起时，老婆温柔的一笑：“宝宝，桌桌脏，掉桌桌上的肉肉就不能吃了！”然后将肉夹到了我碗里……

10、我：老婆，唱首歌给你听好不？迪克牛仔的有多少爱可以重来老婆：好。我：常常责怪自己，把你留下来……啪的一耳光就甩我脸上了，老婆，你听我解释……

11、就在几分钟前，我们的萌老师（女，刚研究生毕业）讲到各国的女人做老婆，说到日本女人做老婆很好。

我随口接了一句：“那以后不能看电影了！”

老师也随口接了一句：“你不仅能看，还可以拍啊。”

全班沸腾了！

12、好不容易攒了八仟块钱，准备存银行时，老婆说：再等等吧！攒够一万凑个整数。

过了几天，她逛了一次商场后，八仟变五仟了！

13、有天晚上一晚上不在家，第二天回家后，老婆追问：“去哪了？”“老王家。”“胡说，我打老王的电话了，说你不在”“嗯，老王昨天晚上不在家”

14、晚上十点半接到朋友的电话：哥心里烦，出来喝两杯。

我问：咋啦？哥们回：别提了，刚搂着老婆准备睡觉，也不知道自己哪根筋搭错了，来了句还是搂着自己的老婆睡踏实。

然后，就没有然后了……

15、约翰的老婆很利害，因一件小事把约翰从楼上推下去了。恰巧一位邻居听见响声，跑来问约翰：“你怎么啦？”约翰吞吞吐吐地答道：“我的衣服从楼梯上滚下来了。”“衣服能发出这么大的响声吗？”“当然会的，”约翰说：“假如我在里面。”

16、本人睡觉比较死，经常迟到，就把与女友XXOO的声音做为闹钟铃声，只要一声肯定能醒。本人是小小的项目经理，昨天公司开大会制定项目下半年计划，参会大概有30人，包括公司几个重要的老总。本人是主导人，所以手机就没有带到讲台上去。　 正在开会的时候我的手机闹钟突然响了，那个声音叫一个大呀，每个人都听得真真切切，当时我正在讲台发言，搞得我脸红脖子粗的，只能适宜我的手下把闹钟关掉，关键的事情来了　 那个2B竟然说了一句：这不是你老婆的声音吗？　 妈的你怎么知道？

。

17、干护士一年了，起初家里人都不理解我，说我不像个大男人，特别是我老婆，居然因为这事要跟我离婚，我想我干护士怎麽了？大男人就不行了，凭什麽？这是我从小的理想！你们说大男人就不能干护士吗？

18、“老婆，你昨晚趁我熟睡打我了？”

“没有。”

“还说没有，你看我脸上手指印。”

“你自己拍蚊子抽的吧！”

“我自己能拍这么重？你打了我还嘴硬！”

啪……

“现在才是老娘打的，怎么地吧！”

“挺好，现在对称了。”

19、老婆下班回家，一屁股往沙发上一坐就一个劲叹气，问她也不理！看样子伤心够大！

不忍心！就关了电脑起身去做饭，饭做好后，妻子闷不哼声的、狼吞虎咽、三下五除二就搞定，拿纸擦了下嘴巴突然笑嘻嘻的说了句：“哈哈，同事教的这招可真管用！明天再继续！”

明天还奏效吗？

20、老婆把我藏了五年的一瓶五粮液不小心打碎了，我很生气……我：你说你能干什麽？五年呐，我珍藏了五年呐，就被你一下弄碎了。老婆：瞎bb什麽玩意，老娘当初珍藏二十多年的东西，不也被你一下捅破了吗，老娘说什麽了吗，还配合你喊了几声。

21、和老婆大一谈恋爱，六年后结婚。

一天和老婆散步，老婆说，我很节俭，两年前的风衣还穿着呢，于是振了振衣袖。

俺不动声色，淡淡道：我才节俭呢，大学的媳妇还用着呢。到现在还在跪搓衣板！

22、春节期间和老婆啪啪的时候心情和平常也是不一样的，情不自禁的哼出了神曲：你是我的小呀小老婆，怎么爱你都不嫌多。话音未落，就听到啪啪的两耳光声，老婆大怒到：我去，我是你的小老婆，感情你还有大老婆哇？o__o"…老婆，我错了……

23、小明和老婆去超市购物，看见卖烤鸡的柜台有人排队。

老婆：“有人排队肯定还可以，买一只尝尝吧。”

小明：“现在人多，过一会儿再来，可能就不用排队了说不定还能抢个板凳或者沙发呢。”

老婆一想也有点道理，两人就先去买其它的。采购基本结束，老婆找个地方坐下来先休息一会，叫小明去看看烤鸡那边还有多少人排队。

不一会儿，老婆听见小明喊她：“快过来，我抢到沙发了！”老婆过去一看就怒了：“晕哦，分页沙发啊！”

24、听取汇报点点头，听到吹捧喜心头，碰到难题皱眉头，解决问题摇摇头，豪华轿车一调头，下班回到家里头，脱掉衣服上床头，枕着一个花枕头，搂着老婆睡炕头，一觉闷到日出头。

25、老师：《三国演义》看完了，你觉得刘备这个人怎么样？

小刘：这个人有些问题？

老师：？小刘：比如他说“兄弟如手足，妻子如衣服”。

老师：性别歧视吗？小刘：不全是，他那么多妻子和妃子，能换洗的衣服当然多了。我们呢，只有一个老婆，连个换洗的衣服都没有……