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笑到抽筋的儿子的笑话集

更新时间:2023-02-07 08:13:59作者:百科知识库

笑到抽筋的儿子的笑话集

所谓教堂、我是你王哥、奥特曼、小王八or小王爸、原汤化原食、秀才串门等笑到抽筋的儿子的笑话集25则。

1、父子俩来到维也纳的斯特凡大教堂前面。“爸爸,这座有很高的塔顶的房子是什麽地方?”“你应该知道,我的儿子。这是个教堂。”“什麽是教堂?”“就是亲爱的上帝居住的地方。”“上帝是住在天上的呀!”“你说得对。上帝住在天上,但他在这里做生意呀!”

2、老婆不知为何坐在沙发生气。我对儿子“去,想个招哄你妈笑一笑”。儿子想了想,跑过去学我的口气说,“媳妇儿,这大衣不错,我给你买了。”我一乐,行啊小子,会对症下药。可老婆白了我俩一眼,没反应。我说,“儿子,给她招儿绝的。”儿子听后就跑开拉门出去了。我正纳闷这干啥呢。就听见儿子捏着嗓子说,“亲爱的,快开门,我是你王哥……”吗的

3、就在刚刚,儿子闹着拉臭臭,自己拿纸就进去了。回来后带个狗狗,我看小狗挺可爱的,就抱抱他,他伸出舌头就舔我。突然看见儿子哭着说:“妈妈好恶心。”我以为怎么的怎么了,就问他。他说你居然和吃粑粑狗狗亲嘴,我也是醉了。

4、老公把儿子打地哇哇大哭,老婆过来说:儿子才三岁,你打他做什麽?

老公气鼓鼓地说:他把家里的财神爷

换成奥特曼了,我拜了好几天才发现。

5、老公姓王。我叫他大王。我俩以后的儿子叫小王。我经常骄傲滴说:我家有大王跟小王!按照这个组合,我只能是四个二了!后来某天给大王改备注名,笑了半天:…小王爸……

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6、妈妈很疼爱独生儿子小宝。每逢吃完饺子,妈妈总逼他喝点饺子汤,吃完面条总要叫他喝点面条汤。小宝问:“我吃饭了为啥还要喝汤呢?”妈妈说:“原汤化原食。”小宝接着说:“妈妈,早上吃完油[炸]糕,你怎么没让我喝油汤呢?”。

7、憨憨与秀才是邻居,平时来往不多。一天,憨憨的老婆闲着没事干,去秀才家串门,只有秀才娘子一个人在家,憨憨老婆看见秀才娘子绣的手绢,一个劲地夸她做得好,秀才娘子不好意思地说:哪里,做得不好,都是晚上做的,要是白天会做得更好。憨憨老婆回了家,看夸秀才娘子谦虚、会说话,憨憨都记在了心里。第二天,秀才来回访,只有憨憨一个在家,秀才看见憨憨的儿子便说:这孩子长得可真好。憨憨谦虚地说:哪里,长得不好,都是晚上做的,要是白天会做得更好。

8、一天,我和5岁大的儿子一同观看电视播放妇女生产的记录片。

儿子轻声问我:“妈妈,你生我的时候是否也是这样痛?”

“是的。”我答道。

他听了拥抱着我,感激地说:“妈妈真聪明,懂得生男孩子,不然我也要挨痛了。”

9、说说身边一朋友的,82年男,长的有点着急。一次违章,被交警哥哥拦了,割……朋友拿出驾照,交警哥哥说,叔,违章就算了,还拿您儿子的本糊弄我,一把年纪了一点不厚道。朋友委屈说,同志,别只看号,您仔细看看照片,还拿出了身份证,交警哥哥仔细看过之后,握着朋友的手,哥们,这些年您过得沧桑!

10、在喀什昆仑驿站,一个GG喝多了。

大声朗诵一首诗:“大海啊一瞒子都是匪,萨漠啊一瞒子都是萨子……”

过了一会儿,又来了:“静夜思,李伯:床头上哈妈四都似月酿光,卧怀疑类些一满都四地上霜;卧一抬头,一哈子看见天上地月酿,儿子娃娃卧就开死想我老家的爹和娘了。”

11、老婆姐妹四个,今天对5岁的儿子说:“你看妈妈每天带你多不容易,要不把你送人吧。”

儿子看了看说:“我姥姥更不容易。”

12、一天小明到庙里找到大师说:大师,我爸妈天天为我长的像隔壁已搬走多年的王叔叔吵架,我怎么办?

大师问道:你母亲是谁?

小明回答叫:大家都叫她霜霜。

这时大师突然站起来,泪汪汪的看着他。

小明突然说:大师,是叫我用亲情感动他们吗?

可大师心里很纠结,眼前的小明是自己的孙子还是儿子。

13、小日本:“你儿子是抗联的吗?”老太:“你说我儿子是卖盐的?我儿子是擦鞋他不是卖盐的。”小日本:“我再问一遍,你儿子是不是抗联的?”老太:“你问我儿子借钱,我家好几天都没面下锅了,那有钱借你呀!”

14、汤姆:爸爸,我长大后要当北极队队员。

爸爸:好啊!我的儿子有志气。

汤姆:那么我现在就要训练,适应环境。

爸爸:怎么训练呢?

汤姆:每天给我买10美元的冰淇淋!

15、有个守财奴生了个儿子,长大后,也不让他出门一步,因为怕他出门任意挥霍。因此儿子虽然有20岁左右,还是不识世事,却承继了父亲吝啬的性格。

一天,家里的猫生了数只小猫,他见了很是惊奇,便问人道:“猫怎么会养小猫?”

人们笑着告诉他:“这是雌猫,配上雄猫,当然就养小猫了。”

他沉思许久,拿了洋钱去问父亲:“这不知是雄的,还是雌的?”

父亲斥责说:“洋钱有什么雌雄!”

儿子长叹道:“真遗憾!倘使洋钱也有雌雄,一一交配,不知可生多少小洋钱呢!”

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16、周文王临死前把儿子周武王叫到跟前,语重心长地说道:“商纣王残暴荒淫,未能除纣是我这一生最大的遗憾,我死后,你一定要替我除纣!”周武王望着满脸皱纹的父亲,声泪俱下,立即命人给他敷上了一片面膜。

17、“儿子,为什麽你的电脑桌前有那么多用过的纸巾?”

“这个……你就不懂了,我在做化学试验。”

“什麽试验?”

“我在试试看碱性溶液可不可以与纸反应。”

“结果呢?”

“经过我多年的研究他们不反应。”

“哦,嗯!等等,我好像明白了什麽!”

18、下午快下班了,打电话问媳妇:晚上吃什麽?

接电话的是刚两岁的儿子,在电话里一直爸爸~爸爸的叫个不停,我大声对儿子说:宝贝,叫你妈去。

只听儿子放下电话对着后面大喊:尼玛,尼玛,尼玛。

19、多年以后 我带着我儿子去片场探班,他连蹦带跳的凑到她跟前“迪丽热巴阿姨,能给我签个名吗?我爸爸特别喜欢你。”迪丽热巴宠溺的摸摸他的头“当然可以……”“不过臭小子,跟你说了多少次,要叫妈妈”

20、美国人:“爸我想打篮球”“去吧,儿子,你爸我喜欢乔丹,不过看你的身高,当中锋会不错。”欧洲人:“爸我想打篮球”“啊,篮球啊,本来我想让你踢足球的,不过你喜欢就去吧”中·国·人:“爸我想打篮球”“作业做完了麽”“做完了,我想……”“做完了就不能复习吗,给老子去复习去。

21、一对夫妻告诉他们5岁的儿子,说妈妈肚子里有个小婴儿,但要他先保守秘密,别告诉别人。

儿子到托儿所就告诉老师说:“我妈咪肚子里有东西,可是我还不能跟你说是什麽。”

22、今天在家带儿子写作业,20以内加减法,怎么教都教不好,他又不专心听,不是这里搞一下就是那里摸一摸,气的我:你就是个熊孩子!

小家伙头也不抬:那你就是熊爸爸!

23、父亲下班回家,见近来学习成绩不好的儿子小明又在看电视,于是问:“小明,做完功课了吗?”

小明说:“还没做。”

父亲生气了,问小明:“看的什麽电视?”

小明说:“《我的青春谁做主》。”

父亲拿起遥控器,关闭了电视机,大声说:“我做主。做功课去!”

24、阿姨领着她六岁的儿子到我家吃饭。

吃着吃着,阿姨发现她儿子一直没动筷子。

阿姨温柔的问他:“你怎么不吃呢?”

谁知她儿子幽幽的看着她妈说:“哥吃的不是饭,是寂寞。”

结果阿姨啪啪给他两个大耳光,骂道:“我让你哥!我让你哥!”

25、下班刚到家老婆就跟我发飙了,说我乱教孩子,弄得我一头雾水。

赶紧小心翼翼的问到底是怎么回事。

老婆说去幼儿园接儿子时,人家老师让家长在家要以身作则,好好教育孩子,不要起负面作用。

我又问具体是什么事儿。

老婆说:“当着那么多家长的面,老师说;我让孩子们鼓励自己,只要学会了老师教的知识就伸手摆个poss

并喊一声噢耶。你家孩子倒好,把个小胳膊伸的高过头顶,小手还伸个中指!”

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