有名的吝啬鬼、扔了12盒芙蓉王、经典笑话、神经错乱、麻痹连你也嘲笑我、它喜欢你、眼神不好的童鞋伤不起呀等精选爆笑同事的笑话集25个。

1、新同事：市场部的小吴这是怎么了？

老同事：发生什麽事了？

新同事：刚才他在吃牛肉干，我想拿一块也尝尝。没想到他生气了，拿着牛肉干走了！

老同事：你刚来，还不了解小吴，他可是我们公司有名的吝啬鬼！

新同事：是吗？

老同事：今天如果你真的拿了他一块牛肉干，早晚他会从你这里拿回一桌满汉全席！

2、在家特别懒，抽烟抽芙蓉王，三天一盒，抽烟了烟盒不愿意扔就放抽屉里，攒了好多。

有一天出门接对象心想把烟盒扔了吧，一个兜两盒，装了6个兜。

对象下班我正抽烟，她和同事一起出来，她说：别抽烟，在抽烟别碰我。

我说：那我扔了。

然后我就一盒一盒扔，当然都是空的，扔了12盒，她同事都傻眼了，太任性了。

3、老婆是做化妆品的。我经常在家给老婆做各种好吃的菜，让老婆发微信炫耀，老婆也很乐意的在他们女同事之间炫耀，就这样没到一个月，老婆有好几同事私聊给我说，他们老公不在家，让我去给他们做好吃的。我的计划是不是快成功一半了。

4、同事小吴换了一身春装，很得意的对美女小王说：帅不帅？

美女小王仔细的打量着小吴，说：服装这东西吧，如果有一个款式，你是第一个穿，那叫前卫；大家都开始穿，那叫流行；大家都穿了一段时间了，那叫过时；大家都不穿了，你还在穿，那叫老土；最后地球人都不穿了，你还在穿，那叫个性！

小吴问：那我这身搭配呢？

小王：看你的帽子，前卫！衬衣，流行！外套，过时！裤子，老土！休闲鞋，那叫一个性！

小吴：总的来说呢？

小王坏坏的一笑：总的来说，只有神经错乱的人，才能穿成你这样！

5、女友哭着说：“同事都笑话我长得矮，不想上班了。”

我摸摸她的头：“别难过，天塌下来有我顶着。”

还没反应过来，她就给了我一巴掌：“麻痹连你也嘲笑我！”

6、我们几个好朋友在聊天。

其中一个说：“老婆昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。”

我说：“这狗通人性，表明它喜欢你。”

一个二货同事来了句：“那不一定，狗还喜欢舔屎呢！”

瞬间，空气冷却了。

7、下午上班实在困的不行，于是决定下楼买包烟。

一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。

“呦，张哥，哪买的藏獒呀？”

同事脸都绿了……

走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……

8、我姐的一个同事，男。他们一堆人在路上走，他大老远就看到地上扣着一个易拉罐，然后就加速冲了上去飞起一脚。然后悲催的事情发生了，易拉罐还在原地，但他已经倒下了。不知道谁把易拉罐扣在了地上伸出来的一根钢筋上面。

9、年会上老板抱了个抽奖箱出来，说年终奖抽到什麽给什麽。我抽到的纸条上面画着一部Iphone，有些同事的是ipad和笔记本。家都非常兴奋。最后，老板说道：“今年效益不好，也只能送大家这些了。希望大家珍惜我亲手画的画，好好保存。”

10、中午出去吃饭没带手机，回来一看有几个未接和一条短信，短信是同事的，“你手机响了好多次了，我到底要不要替你接啊。”

我深深的折服了。

11、今早一美女同事，很正式问我：“晚上请人吃饭，你有空吗？”

我羞涩矜持地说：“有。”

她说：“那你替我值班吧，谢了。”

12、一天下午，单位同事带来一榴莲和女同胞分享。榴莲味道很臭，整层楼都弥漫着它的味道。

办公室一女同事分到一点，边吃边走出来，迎面碰到一男同事。

女：我吃过的，我想你不会要吧？

男：我要啊！我就喜欢吃别人吃过的东西！我就好这一口！

女：你喜欢？我还不愿意呢！

男：你就不想给我一点留恋（榴莲）？

女：滚！有多远滚多远！

13、办公室经常有老鼠光顾，偷吃零食，留下老鼠屎，大家深恶痛绝。

今天一大早，同事大声惊呼，老鼠又光临她办公桌了，零食没吃，老鼠屎也没留，但是抽屉的姨妈巾被咬烂了。

角落里突然冒出一句：老鼠年货都齐了，只是欠个席梦思床垫了……

14、我们有一对男女同事，有一天他们吵架，女孩说：吕X你家孩子，以后就叫吕串。

然后男孩果断回了一句：你家孩子才叫吕串呢……

后来发现他们说的是真的。因为他们结婚了……

15、听到一同事说：高考就是so easy！

正奇怪他为什麽说简单的时候这货又来了一句：

哪里不会考哪里！

16、公司邀请了专业人士来演讲，是一个穿爆乳衬衫职业装的妹纸。弄得大伙直流鼻血，最诱惑人的是，她貌似没穿内衣，激凸若隐若现的。坐在妹纸前面的男同事不知是哪根筋搭错，竟然伸手去点了一下妹纸的凸点，妹纸“啊”的一尖叫。只见那个男同事不知所措的说：“我…我只是想给你点个赞！”

17、一天楼主男看见同事在那哭，跑过去问他怎麽了？同事说：今天小区流传变态色魔扰民，哎呀，你个大男人怕什麽变态色魔啊！他嚎啕大哭的说：我怕被他们认出来！

18、办公室几个已婚男士讨论婚后悲惨生活，从每月200块零花钱到晚上20：00必须回家，一个个义愤填膺。

一同事听不下去了，一拍桌子道：“我家我说了算，她得每月上交工资，出门得打申请，淘宝不准超过50，做错罚跪方便面还没有怨言。”

众人都对此君钦佩不已，各种请教。

此君看了看表道：“不行了，改天吧，今天媳妇规定的吹牛时间到了。”

19、工厂上班，有位男屌同事，生日农历十二月二十九，差一天的大年三十！

有天说到他生日，有位同事就说你妈妈为什麽不多憋一天？

大年三十出来多好，这货说句这不着急出来看放炮麽！

大哥你真屌！

20、我单位一同事非常吝啬，基本都是别人的东西让他用。

有天他带了包饼干来，每天吃几片，我们开玩笑吃了一片，没想到他的饼干是数好的，结果我们赔了他一包。

还有一次，一同事随手在他的牙签盒里拿了根牙签用，只见他自己拿了根牙签剔了牙齿后又放回去了，还说着“明天还能用”，后来再也没人敢用他的了。

21、中午下班和同事去吃饭，路边有一大汉头破血流盘腿而做，我就问同事这是咋了？同事：“没钱买药，坐地上回血呢！”

22、公司一同事买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字朝着老板的方向放。

终于有一天，老板也买了杯子，上面写着“滚蛋”！

23、同事讲的：他在某某某上大学，那地方比较乱，晚上没人敢单独出去。

校园周围发生过很多起XX案，作案的都是民工，警车要在校园里巡逻到很晚。

一天晚上，有个打扮比较中性的男生独自走在路上。

忽觉一股大力涌来，被一个壮汉扛起来了。

连忙大喊：我是男滴！

不理，到地方把他扔地下检查发现真是男的，才把他放了……

24、冬天，单位门口……下班时同事骑摩托车回家，正好和对面来的另一辆摩托车来了个kiss，双双倒地。其实压根儿就没什麽事，同事爬起来扶起车正准备走，看到对方仍然躺地上，心想：这是要讹我啊，果断把车一扔又躺地上了。半个小时后，俩人冻的跟孙子似的，对方忍不住先开口了：“没什麽事吧，没事就赶紧走吧，天儿挺冷的！”

25、笑死我了，昨天一同事跟老婆吵了一架，今天一大早还要给大家讲课，只见他精神焕发、西装笔挺的当着全部学员的面从电脑包里面拿出了一个电磁炉…磁炉…炉……哎！永远都不要得罪女人啊……