不愧是亲生的、我长得丑吗、在床上躺着玩手机，突然我妈进来了，我立马在桌、如今的孩子都讲实惠、丢人丢大了：太丢人了、犯愁、外星人长什麽样等暴笑我妈的短笑话25则。

1、高中那时候不让交女朋友，但是我还是交了，被班主任发现，给我妈打电话：“你儿子有早恋行为啊！你们应该教育教育啊！”我妈：“别逗，老师啊，那孩子长那么丑，谁跟他交啊？”。

2、有一天，我问我妈：“我长得丑吗？”

我妈说：“这得问你女朋友了。”

我：“可是我还没有女朋友啊。”

我妈：“这就对了！”

3、在床上躺着玩手机，突然我妈进来了，我立马在桌上拿出几本书拿着笔，装作做作业的样子。我妈问我：高考完了还有作业吗？我他妈忘了，（真是尴尬）我说：没有，我就是看看。

4、我去朋友家拜年，拿了几百块给他家孩子。

孩子几乎头都没抬就摆手拒绝了。

我连着三次试图塞给他，小男孩始终是不为所动。

如今的孩子有几个不财迷？这孩子家教真的好，我心中暗生赞叹。

临别时，孩子在一个角落拦住我：“叔叔，真心想给我钱的话，以后给我买好吃的，好玩的就得，给钱有个屁用啊，一转眼我妈就没收了！”

5、今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。～～可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什麽！！？？

我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！

6、同学甲：“人们都说，‘儿行仟里母担忧，母走仟里儿不愁，这话其实不对”。

同学乙：“是怎么回事？”

同学甲：“我妈串门刚走了一天，我在家就犯愁了。”

同学乙：“你真是个孝子。”

同学甲：“我饿了，没人给我做饭，我能不愁吗？”

7、外星人长什麽样？答：他的眼睛像眼睛哥哥，鼻子像河马，嘴巴像我妈妈，耳朵像鬼。外星人头上戴一个玻璃罩，里面能放鱼的。

8、一次早晨起来，我妈妈问我弟弟：“洗脸了吗？”

我弟弟听成了“几点了”，我弟弟就说：“8点了。”

谁之我妈妈又听成了“抹脸了”，接着说：“抹脸算洗脸啊！”

这时我已经笑得直不起腰了。

9、以前有女同学给我打电话，我妈：怎么有女的找你？

现在我妈：快，快，找你的，是个女的…

10、小时候偷偷下河洗澡被我妈发现，然后被追的满山跑，可是就是追不到我，我妈估计是跑累了，然后就说：算了…我不打你了，下不为例知道不？你回家吧。她走前面我跟后面，一路上我妈都没有做出要打我的举动，进了家门后我完全放松警惕，我妈冲我微微一笑关上了门还带反锁，一气呵成，那一瞬间我感到了绝望……

11、邻居家的母鸡在抱窝孵蛋，小凤看到了母鸡叫个不停。

她问阿姨：“为什麽母鸡抱窝叫个不停？是不是它很累？”

阿姨说：“母鸡边孵蛋边叫个不停，是在进行胎教，小鸡出生就会讲叽叽喳喳的话。”

小凤说：“我要送你一个礼物，我把我妈妈怀我时用的胎教录音带给你的母鸡。”

12、小时候特臭美，又一次妈妈带我去她办公室然后让我自己玩儿，她就出去办事了，我把红色的印泥当腮红涂了一整脸，当时觉得自己特漂亮，还一个人走回家然后回房间睡觉，想象一下我妈回家，看到被子上、床单上、枕头、身上全是红色的心情，关键给我洗了半天也洗不掉！起码当了一个星期的红孩儿，往事不堪回首啊！

13、“那个人欠你钱有多久了？”

“有十几年了，一直不断地借钱，从来没还。每次借钱的时候都说马上就还，可是现在说没那回事。”

“借钱不还的人都是那一套。我们公司收取40%的酬金，你知道的吧？”

“什么？怎么这么多？”

“我们要回来的是你原来一分钱都要不回的钱，一分钱都不要，或者我们帮你60%的欠款，你自己选。”

“啊！对……那这件事就拜托你们了。”

“那么，请问债务人姓名是？”

“我妈……每年把我压岁钱借走，到现在还没还。”

14、我妈怀我的时候摔跤一次，我没掉，又被人叫人打了一顿，我也没事。

吃了很多药，生下来我特健康。

我妈说：“冥冥之中感觉这孩子以后肯定成大事。”

15、寝室里弟兄们正围在电脑前看岛国动作片，镜头推给女主角脸部特写时，一个哥们突然跳起来神色慌张的大喊：“我妈，我妈，我妈！！”然后把播放器给关了。哥几个瞬间石化……后来才知道，原来他妈正好给他来电话，他怕他妈听见片子里传出来的声音……

16、一天，一小女孩家来了个远方亲戚，小女孩的妈妈就到屋里去做菜好招抚好这位远方的叔叔。这时叔叔一个人坐着无聊就问小女孩。叔叔问她：“你叫什麽名字啊？”小女孩就回答：“我叫凤梧。”叔叔又接着问：“你妈妈怎么给你取这名字呢？”小女孩就说：“我妈妈说，在生我的前一天，他梦到一只凤凰站在梧桐树上，所以就叫我这名字了。”叔叔喘了口气说道：“你运气真好，还好你妈妈没梦到一只公鸡站在芭蕉树上！”

17、今天36度，热得人生不如死，而我家里却只有一台电扇，我妈妈把我家唯一的电扇从客厅拿进了我的房间里。

这么多年，妈妈一直都是这样，每到夏天最热的时候，她都会把电扇拿进我房间，让给我一个人用，而她默默打开了她房间的空调。

18、昨晚蹲坑中，一哥们打电话问我在干嘛。我说要不要来吃碗热的（面条），然后他就说好啊好啊 在哪里？我默默回了句厕所……然后他就问候我妈了

19、宿舍里有个女的经常贪男朋友的小便宜，花男朋友的钱，自己的生活费基本不花。

我们都很看不惯她这样，回家和我妈说到这些，我妈就一句话：付出就有收获。

我飞奔的思想啊！

20、我爸喜欢躺睡椅上抽，经常会把衣服给烫个洞，然后我妈就脾气飙上来骂他。今天下午我爸又把衣服给烫了个洞，我以为我妈要火山爆发了，哪晓得我妈一点也没生气，拉着我爸手关心的问道：你咋还没把自己给烧了呢？

21、他藏在拐角，很隐秘。那个怀孕的女人慢慢地向他走来。他自信能把她吓个半死。自从他死后变成鬼。他对自己的样子有自信。女人离他很近了，只要他跳出来女人会马上看到他。突然他感觉到背后有一只手抓住了他。紧接着一顿拳打脚踢。边打边说。“还想吓唬我妈，你把她吓流产了老子怎么投胎。

22、前段时间，新闻上报道某某街区接连被砍死三名妇女，整个哈尔滨都人心惶惶。闺蜜的妈晚上快十一点了，还没回家，打电话问说快到了，心里有些担心，便去跟他爸说：“爸，你揣把菜刀，去接接我妈！”他爸说了句：“我要是揣把刀下去接你妈，让pol-ice给我抓了，这案子就结了！”

23、相亲时女方家庭说了一堆漂亮话夸自己女儿。我家默不作声，轮到自己舔自己的时候了。我爸道：“俺家儿子从来不乱花钱，特别节俭朴素！下班之余，洗衣做饭各种家务手到擒来！”女方家里惊呆了：“天呀！究竟是什麽造就了这麽好的性格啊！”“穷啊！”我妈答道。

24、跟女友认识了两年，昨天她让我去她家陪她爸吃个饭————她是单亲家庭，最近他爸认识了个阿姨，她自己觉得尴尬，就让我一起。

然后等进了女友家里就看到我妈在厨房里忙活，一个中年男人在打下手………

现在是早上6点半左右，我在外面愰了一夜不敢回家，我不知道自己不该面对我妈还是我爸！

25、我说我冷，我妈：那我给你寄个新的大衣过去。我激动等了好几天，还花重金配了个里面穿的小裙子。鬼知道我打开包裹看到里面是军大衣的心情。