请各位乘客注意自己的钱包及物品安全、开车的注意点、和气天津人、非常棒，非常快、公司一个女同事刚买了车、老太太也这么潮、后天加上去的不管等史上最污开车的笑话25则。

1、前两天被人撞到鼻子，有疤痕，就贴了个创可贴；

还为了响应班级的号召，剪了个子弹头！

今天坐公交车，一上车，开车师傅用藐视的目光瞟一眼，就按喇叭“请各位乘客注意自己的钱包及物品安全……”

2、今天我看到红绿灯减档的时候，直接一推，尼玛呀，没把我小心肝吓得，当时我就以为我把档杆推烂了，结果一看，万恶的瓶子，我居然把瓶子当档杆摇了，吓我一跳

3、我特喜欢天津这个市民社会，到处都是一团和气，没见过一言不合打架的。

去买肉，售货员先问怎麽吃？开头纳闷，你管我怎麽吃？后来才知道人家要给你切。

开车违章，pol-ice开罢罚单说受累您给把罚款交了。

昨天一位爷说他在天津乘公交车，没留神踩了人家的脚。到站了，人家问：“大哥你还踩吗？不踩我下车了。”

4、一个日本人做生意，在菲律宾要坐出租车从机场去宾馆，刚坐一会儿，一辆本田超了过去。

日本人高兴的喊：“啊！本田，日本造，非常棒！非常快！”

又过了一会儿，一辆丰田疾驰而过，日本人再次大叫道：“丰田，日本造，非常棒！非常快！”

前面开车的菲律宾“的哥”瞥了他一眼，不一会儿又有一辆三菱超过出租车左转右拐瞬间消失在视野中，日本人嚣张的说：“哈哈哈，三菱，日本造，非常棒！非常快！”

不一会儿到了宾馆，“２５０美元”的哥说。

日本人大吃一惊：“什么？从机场到宾馆也没有多远啊！”

的哥指了指记程器：“记程器，日本造，非常棒，非常快！”

5、年前公司一个女同事刚买了车，开了没几天赶上下雪了，走立交桥上自己给撞护栏上了，就打电话报保险，保险公司的来了拍了照，和她说先开桥下去，在这阻碍交通。她就上车继续开、保险公司的后面开车跟着，结果这大姐一下没刹住车，追尾了，保险公司的下车继续拍照，这时候，被追尾那大哥惊呼：牛[Bī]啊，后面就跟着个保险公司！

6、开车刮倒一老太太，赶忙下车说到：“大姐你没事吧？”

老太太起来说：“小伙子真会说话，姐没事，你走吧！”

7、朋友开车撞了个大胸美女，我们这几个朋友帮着拿钱给治得差不多了。

看着要出院了，谈赔偿的时候多了一项，要赔她的胸。

我们都很纳闷肋骨骨折和胸有啥关系，问医生才知道，她的胸是假的。

把人家咪咪里的硅胶给撞坏了，保险公司只赔身体上原装的，后天加上去的不管。

8、听说荷兰发明了屎动力汽车，一箱屎跑300公里……，某天你开车到路上没电了，你下车对过路人说：大哥，有屎麽，麻烦给拉一泡，感激不尽啊！

9、我一个同事的婆婆出去玩，走在高速路上。

忽然晕车了想吐，于是打开车窗刚一张嘴，不幸的是假牙飞出去了。

晕，三百多块没了……

10、刚才接一电话“喂你好！”我：你好，哪位？“我是保险公司的，请问您在开车吗？“我不开，司机开。”“您去哪？“在广州回阜阳的路上。“您的车有保险吗？”“应该有吧，我没问过回头我问问。“您坐的车值多少钱呀？”“没问过，估计有几个亿吧。”“大哥，您啥车呀？”“高铁！”呯，电话挂了脾气还挺大我说错了吗？

11、今天早上开车，看见一个女的推了个婴儿车，要横穿马路，车挺多的，我就停车让她先走，推个孩子也不方便，结果，就在她走到我车正前方的时候，我清楚的看见车里坐着条狗。

12、连续好几天，经过一个十字路口时，会有一个五大三粗的男子一手拿砖头，一手拿抹布，在我等红灯时拿抹布象征性在后视镜上蹭两下，然后敲窗要钱。昨天又特么来了，而且鸟枪换炮，砖头换成小锤子了。我实在忍不了了，他蹭完后视镜，敲玻璃时候，我打开一个窗缝。他以为我又要给钱，往前凑了凑。他没想到的是，我从包里翻出一把枪顶在他脑门上。吓的他连话都说不出来了。他更没想到的是。红灯变绿，我开车临走的时候，我开枪了。滋了他一脸水。我闺女的仿真小水枪立功了。不过下次看到这家伙要躲着点了。

13、今天下班回家，老公没有开车来接我。我就一个人去坐地铁了。这是我第一次坐地铁。里面很空，我来到一个很强壮的小伙子旁边坐下了，他边玩手机边偷窥我。可能是我穿了低胸装吧。我侧身喵了一眼他的手机，天啊！他居然在搜：强Jian判多少年！

14、练车前，师父叫我看看油还有多少。我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了，尼玛这师傅脾气太坏了。我强忍着没发火，练车时，刚好是下坡，一紧张猛踩油门，教练大喊：“刹车！！用脚刹！”我连忙打开车门，一只脚放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐！拖行了20多米，终于停下来了！教练吓傻了，拿十块钱让我去给他买包中华压压惊！当时我就很郁闷，怎么还有拿牙膏压惊的！当我把中华牙膏递给他时，他默默的退还了全部学费，说：隔壁还有一家.我说我就是隔壁那家介绍过来的！他当时就捂着胸口倒下了，难道他有心脏病？天呐！这种人怎么也能当教练呢。

15、一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！”。

16、一女生跟闺蜜们去山区玩，闺蜜老公开车。

一路都是盘山路，路很窄，只够两辆车并排的。

车掉下来就粉身碎骨的那种。

突然闺蜜老公扭头，自豪地说了一句“咋样，看我像不像有驾照的？！”

顿时，车里静了……

17、今天早晨开车上班途中，我看见一个女的一边开车一边用后视镜涂口红，而她当时的时速至少有80公里，我心想这女人一定是疯了。更没想到的是，她突然强行超车斜切入我的车道，我大吃一惊，结果电动剃须刀掉在杯子里，咖啡溅了一身。

18、开车去加油站加油，我：“服务员，加油。”

服务员：“对不起，先生，我们这没有你车子的油。”

我当时就火了：“你们这是本市最大的加油站了，还没有我要的油？”

服务员：“可我们真没有你自行车链条上的机油。”

19、一个喝酒的人开车在路上行驶，看见前面查酒驾的，一个急刹车，交警给拦下了，下车就说我没喝酒，我真没喝酒，交警当时说一句，现在不是酒驾的问题了，我俩同事在你车底下呢，你先把车挪挪。

20、交警拦兔子和螃蟹的车，训斥：你们敢酒后开车？甭解释，瞅你眼睛都喝红了。还有，螃蟹嘴里都是白沫，都吐成什麽样啦？发条短信告诉你，外出开车安全第一哦。

21、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。”

我他妈一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！

22、1.我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说来3根羊肉串brbr老板蒙了几根？brbr我又伸出3个手指说4根……2.爸妈吵架，我爸气的说了句：我给你滚出去！br3.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：让我们同归于尽吧！当时脑子太热了……4.单位祝词，一位领导说：祝大家身体愉快……憋住，没词了。5.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：周总理……/cn

23、今天媳妇开车出去不久就打电话来，老婆：老公，我撞了别人的车，B开头的，你快去取点钱过来。老公：你撞了BYD？老婆：不是。老公：宝马？老婆：不是啦。老公：那你撞了什麽车？老婆：布加迪威龙。老公：你把电话给布加迪威龙车主。老婆：你想做什麽？老公：你给他就知道了。老婆就给了那个车主，老公：大哥，这个老婆我不要了，送给你吧………

24、1、书记的儿，厂长的侄儿，科长的外甥没旁人。

2、亲家局，夫妻科，外甥打水舅舅喝，儿子开车老子坐。

25、前几天看一视频，是一个人挡了一辆车，然后还说车挡了路，要讹开车的两万块钱，开车的下来拿个棍子把人打死了。这件事我想说的就是，碰到贱人，不用理会，你顺着他，你惯着他，早晚有让人弄死的一天。不着急一时。