见异思迁、我可能是不是亲生的、俨然成了新疆人、在家好好工作，不要看AV、没结婚不要让女朋友知道你会做饭、微博段子等超级开心女朋友的笑话大全25则。

1、漂亮MM问男友：“听说你家买了辆宝马？”

男友：“是的，我哥买的。”

MM：“那他结婚了吗？有女朋友吗？

2、清明去武汉看女朋友，回来的车是半夜两点到。

女朋友和她妈妈都是知道我到学校了，才放心睡觉。

而我妈妈在我早晨起来才问我到学校了吗，我就想问下我可能是不是亲生的。

3、“每次陪女朋友逛街，我俨然成了新疆人。”

“怎么说呢？”

“买，买，提！啊，烦！提！！”

4、女朋友要去日本打工，说是：过两年赚到钱就回来结婚。

临走时，她嘱咐我：在家好好工作，不要看AV。

一开始感觉很兴奋，以为就要结婚了，不过后来仔细想想……

5、大壮带女朋友参加同学聚会。有个老同学混得不错，说女朋友在省电视台上班，还装模作样地谦虚说：“省级TV，一般般啦！”弄得大壮女朋友自惭形秽不好意思讲话。那同学却大声问：“大壮，你女朋友在哪高就？”大壮闷闷地说：“和你女朋友差不多！”同学好奇地问：“在哪个TV？”大壮喝了一口酒，慢慢地说：“KTV！”

6、有一次聊天我跟我弟弟说，没结婚不要让女朋友知道你会做饭，不然以后结了婚都是你做饭，于是弟弟也就照着做了。只是没有想到他相亲的对象反应有点大，一个耳光扇过来吼道：“你不会做饭？你一个厨子！

7、这问题有过多少女朋友就被问过多少次。新交一女友也问我：“我和你妈掉水里了，你先救谁。”我说：“我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。”女友有些不高兴，说：“你为什麽不下来救我？”我说：“我要是下来了，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。”

8、今天跟女朋友逛街。路过一座桥的时候听见桥下有音乐声。

女朋友说：“是不是有人桥下掉手机了？”

立马跑下去了，几秒又跑上来了。

给我说：“一2B拉屎放这音乐呢。”

9、变态版：告诉他你现在开始喜欢女人了！和他最好的女朋友或姐妹强行要求睡一张床，并在睡觉时对其性骚扰。自虐版：告诉他你被好几个歹徒强Jian了，现在已有身孕！怪癖版：告诉他你喜欢吸毒或喜欢吃特别恶心的东西（如：老鼠，蟑螂等）而且要让他亲手做给你并大口吃下，还要让他一起吃。如果他不在就让他好朋友吃。无言版：把他给你的东西，信件全部搞碎，如果有两人的合影就剪开，把他的和那些烂东西一起寄给他，不写一个字。浪漫版：每天都和不同的男生去约会，一定要有他或有他好朋友的时候和别的男生做亲热动作。

10、我和女朋友恋爱一年的时候，有个土豪想追她，那个土豪送给她一块金条，女朋友拒绝了，并对土豪说：你不会懂，有些东西比金子更珍贵。最后她嫁给了一个钻石公司的老板……

11、寝室卧谈会。

室友A：“有些人真傻，愿意为女朋友献出生命，换作是我，至多只愿意献自己的手。”

B：“那是啊，等你有了女朋友，你就不需要自己的手了。”

12、女朋友妈妈托人从乡下买了一只土鸡炖给我吃。

女朋友从学校回来，在楼下碰到她妈，她妈交代她看住火，别炖干。

结果我从客厅去厨房倒水时发现女朋友一只手插着腰，一只手拿着筷子在吃锅里的鸡。

我问她：“在干嘛呢？”

她说：“看看鸡炖熟了没。”

可是你把整只鸡吃的只剩骨头是几个意思？

13、我瞒着女朋友和别的女人去酒店开房，正好碰到丈母娘跟一个不认识的男的从酒店出来。

当时我那个害怕啊，心都快跳出来了我们彼此看着对方过了几分钟，没想到她说了一句话让我感动得流泪，今天我们谁也没见过谁，你去玩吧！

14、一天在大街上闲逛，听见一对男女朋友吵架。

女的说：“你吃屎去吧。”

男的：“你文明点行吗”。

紧接着听见那女孩子大声嚷道：“你吃大便去吧”！

15、办公室里，小李看着台历，一声长叹：“这个月的节日太多了。什麽双十二、末日狂欢、平安夜、圣诞节……噱头太多了。”

王姐笑着说：“节日多还不好啊？节日多欢乐多，和你女朋友联络的机会、浪漫的机会也多啊。至少商场打折的名目也多呀。”

小李说：“好是好，可是光过节、光浪漫也不发过节费，银子不够花，这不是作践人吗？”

16、一日，阿Ｂ也想在女朋友面前幽默一次。“宝贝，我出一谜语，你若是能猜的出来，我就请你吃最好吃的。我在上面，你在下面，我想要，你也想要，到后来，我很快乐，你很痛。”“啪！”的一声响，女友没等他说完，就给了他一个耳光，然后气呼呼地走了。而阿Ｂ却愣在那里，“你听我解释一下嘛！”

17、老婆怀孕了，问丈夫男孩好还是女孩好？

丈夫无奈地放下拖布：“女孩好，做女孩时全无烦恼；做女朋友时可以无理取闹；做老婆可以很刁，哎做女人真好！”

18、我女朋友是个大迷糊，高中时有段时间封校，有一天我带她爬墙出去吃好吃的，费了九牛二虎之力才把她托上墙她却骑在墙上哭着喊着不敢跳。

这时我发现远处有个保安正朝我们走来，于是我大喊快跑，情急之下只见我女朋友带着哭腔一拍墙，喊了声：“驾！”

19、朋友不是单身，但坚持每周撸一次，朋友女朋友问道：“你这是几个意思，不给满意的答复你就完了。”哥们深吸一口烟道：“传统手艺，不能丢！”

20、二货刚才去楼下买东西，老板问：“先生，七夕情人节，买花么？”“买花干什麽啊？”“买花送女朋友啊”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了……

21、今天看电影，被偷走那五年，前面各种小清新，正常剧情走……

然后后面狗血剧情来了，女主慢慢痴呆了，病了，做手术，瘫了，想死，没死成……

我前边座位传来阵阵抽泣声，持续半小时之久，这不是高－潮，高－潮是我忍不住好奇伸长脖子

打量是哪个妹纸这么多愁善感，结果发现是一男的，旁边还坐着他女朋友……

女朋友在旁边很淡定，他哭的浑身发抖。

长见识了今天。

22、第一次和女朋友kiss，我差点吐了，受不了她嘴里那种酸酸的味道，就对她说道：“亲爱的，以后，我们不要接吻了好吗？”她回道：“好！实在受不了，你的大蒜味儿，我…都吐酸水了！

23、一男一女打闹，男的不小心碰到她眼睛。她就哭喊着眼睛眼要瞎了。男同事开玩笑说：瞎了我养你一辈子。刚巧他女朋友来找他，听到了这话。这男的也不含糊，拉着女同事到女友跟前。对着同事说：来，喊妈！机智啊！

24、“你知道人民币上画的那个人是谁吗？”

“不知道。”

“那是我滴大媒人，和女朋友谈恋爱全靠他了。”

25、上大学的时候总是喜欢买些零食放在寝室里，室友谁拿了就在微信上给发个红包。有天晚上突然收到室友二百块的红包，回去后才知道昨天晚上女朋友来过。