开胸太低、醉鬼认家、你看我这根合适么、脑残酸菜面、大婶，你懂的真多、你的蛋不要什麽、你抱着我吧，我肚子不舒服等逗女友开心成人笑话10则。

1、话说有一天罗别灵到香奈儿相中了一件“超低胸”礼服，二话不说马上试穿。当她出来后……

罗：[ 老板ㄚ，你会不会觉得胸口太低了呢？]

老板：[罗小姐，你有胸毛吗？]

罗：[讨厌！人家怎麽可能会有胸毛嘛！]

老板：[那真的是太低了。]

2、pol-ice把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗？”

“如果你替我开了门，我就马上证明给你看！”pol-ice打开门带他进去。

“你看见那架钢琴吗？那是我的，你看见那架电视机吗？那也 是我的。”他们又上二楼。

“这是我的睡房，你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我的太太，你看见和她睡在一起的人吗？”

pol-ice疑惑地说：“怎样？”

“那就是我。”

3、今天在去超市买黄瓜，看见一美女也在选，见她挑来挑去也没见选中合适的，我便好奇的问：你看我这根合适么？

然后美女居然脸红了，害羞的说：没见过你这么坏的，那你可以掏出来给我看看吗？

我说：这怎么好意思。

然后从我的篮子里拿出了一根黄瓜。

4、昨晚在火车上吃泡面“老坛酸菜面”吃得正香！

后座的一个7、8岁的小男孩伸头过来，之后说了一句让我吐血的话：“妈妈，叔叔在吃脑残酸菜面，我也要吃。”

当时，我凌乱了……脑残酸菜……脑残……孩子你让我怎么下的了口！

之后就听到妈妈的教育声，和对面座上的笑的快趴下的女孩……

5、出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀？”我说：“不用。”

大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘”

大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”

大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的！”

6、有三个人到早餐店买早点。

第一个人跟老板说：“老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。”

老板就照着煎了一个蛋。

第二个人也跟老板说：“老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。”

老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。

轮到第三个人，老板就不客气的问他“你呢？你的蛋不要什麽？”

第三个人有点胆怯的说：“我……我的不要蛋壳……”

7、那年高考前一晚和两个玩得好的妹子开房复习，晚上睡觉我睡沙发，一妹子说：床挺大，你上来睡吧，别影响休息，明天还得考试。

过了一会儿妹子又说：你抱着我吧，我肚子不舒服。

可是！我特么真的就抱着那妹子睡了一晚上，高考过后就再也没怎么联系了，现在想想我总觉得那时的我多么纯真。

8、新婚之夜，新娘见新郎仍在看书，便不无妒意地说：“但愿我也能变成一本书。”

“为什麽？”新郎不解地问。

“那你就会整日整夜地把我捧在手上了。”

“那可不行！要知道，我每看完一本就要换新的。”

“那我就变成你书桌上的大词典！”

9、妻子临产了，丈夫和他的亲戚都围在接产室前焦急地等待着。终于，一位护士把新生儿抱了出来，大家一下子围了上去。是男孩还是女孩？

丈夫最想知道结果，一着急就把手伸到婴儿的襁褓中，刚摸索了一下，就高兴地大叫起来：“是男孩！”

“什麽男孩！”护士生气地叫道，“快把我的手指放开！”

10、孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来碍碍碍。叔叔，我受不了了…悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。”铁扇公主：“碍”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。