婆媳关系的好坏绝对和做儿子的有关、说话机会、记忆、青春的流逝、赡养、离了再结、如何活下去等史上最污丈夫的一句话笑话25个。

1、婆媳关系的好坏，绝对和做儿子的有关。

儿子强势，婆媳都会礼让三分，反而容易团结。

儿子懦弱，母亲喜欢出面保护，媳妇往往也会受委屈。

向丈夫抱怨，丈夫没有能力解决，只能更加头疼。

母亲看到儿子郁闷，会更加讨厌媳妇。

2、泼辣的妻子对顺服的丈夫说：“你昨晚又说梦话了。”

丈夫说：“一点不错。不然，我就没有说话的机会了。”

3、有两对夫妇每个周末的晚上总要聚在一起打桥牌。这一天打到一半，休息一会儿，两位夫人进厨房准备夜宵，剩下两位丈夫在闲聊。

“Joe，以前每次打牌我都要提醒你什麽牌已经打过了，今天你倒用不着我提醒，怎麽会有这么大的长进？”Frank问。

“我参加了一所记忆学校。”Joe说。

“哦？这么管用，那所学校的名字叫什么？”Frank问。

“让我想想……”Joe环顾四周，然后指着窗台上的一盆花对Frank说：“那种紫红色的，茎上带刺的花叫什么名字？”

“Rose（玫瑰）”Frank回答道。

“对了，是Rose。”Joe拍了一下自己的脑袋，然后冲着厨房大声喊道：“喂，Rose————，我去的那所记忆学校叫什么名字？”

4、丈夫新婚没多久，却常常很晚回家。这天深夜，他回到家后，发现桌上的饭菜很不新鲜，就斥责妻子：“你炒的这青菜能吃吗？蜡黄蜡黄的。”

妻子立刻回答：“你经常回家这么晚，当然不会知道，它们在我的锅子里也曾经‘青春’过。”

5、一个失去妻子的丈夫买了5个面包，回来的路上遇到了一位朋友，便笑着对朋友说：“瞧，我又买了5个面包。一个我吃，两个还债，另两个借贷。”

“什麽意思？”朋友问。

“两个给父母吃，是还债，两个给孩子吃不是借贷吗？”

6、丈夫：“孩子他娘，咱们离婚好吗？”

妻子：“咱们感情很好，为什麽要离婚？”

丈夫：“我们离了以后再结婚。”

妻子：“你是不是得了精神病了？”

丈夫：“我没有病。这几年年轻人一对对地结婚，我们送了那么多礼，要不再结一次婚，这些钱怎么捞得回来呀！”

7、有一位丈夫放下杂志，看看太太说：“我刚晓得，南非的女人在每次的房事完毕之后，都会给先生八块钱，这么好的机会我怎能错过，明天我就去南非！”

太太叫道：“我也要去！”

先生：“你去干什麽？？”

太太：“我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去。”

8、相传以前一个骠骑大将军，娶了一个非常漂亮的美女为妻！洞房花烛之夜，将军脱光了衣服爬到老婆身上正要办事！忽然，他的老婆放了一个大屁！将军顿时一惊，马上停止了动作！其妻便问：“大丈夫提枪上马，为何挺而不刺？”将军答：“嘘！后有炮响，恐有伏兵！”。

9、丈夫斥责妻子道：这就是你烧得菜吗？蜡蜡黄的！还叫‘青’菜吗？哪里，叶绿素还是有一点的。谁叫你每天回家这么晚，当然不知道它们在我的锅铲上曾经也‘青春’过。

10、丈夫见妻子满面愁容就关切的问道"哦！亲爱的你怎么了？”

“我很忧愁"妻子回答道。

“为什麽呢？”丈夫愈加惊讶。

妻子回答"我不知到你会陪我一起到什麽时候？”

丈夫温柔的看着妻子说道"你放心吧！我会陪你到天荒地老”

“这正是我担心的事情"妻子叹气道。

11、妇女甲：我丈夫只关心足球，你看，我怎样才能将丈夫的注意力从电视上转到我身上来呢？妇女乙：穿透明的衣服吧。妇女甲：要是这也不奏效呢？妇女乙：那就在背上贴个号码。

12、夫妻俩都爱上酒吧。

一天，妻子喝多酒，本来住三楼，结果跑到二楼，见门大开，进门就上床休息。

丈夫稍晚也喝得酩酊大醉，也分不清二楼、三楼，来到二楼就猛敲门，妻子被吵醒半分，开门让他进去。过了一会，女房东买宵夜回来，发现开着的门又锁上，想想可能是丈夫回来，也敲门，那女的十分烦燥：“还让人睡觉不？”也起身开了门。开门一看，两人面面相觑。

女房东怒不可遏：“死鬼，偷腥还偷到家里来了！老娘跟你拼了！”

那女的也怒从心起：“好你个白眼狼，招[妓]还往家里带！”

两人同时冲进房间将酣睡中的男人抓起正要发泄，却惊得目瞪口呆！

13、丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。

医生：别误会，我在给她量体温。

丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。

14、一对夫妻到英国旅游，入住一间古老的大宅。住下后，他们才知道，这是间有名的鬼屋。但房钱已付，他们决定暂住一夜。半夜，楼下果然传来异声。妻子对丈夫说：你到楼下看看好吗？丈夫回答：不太好吧，你英语比我好，还是你去看看吧。

15、当医生的丈夫常常在妻子面前夸耀自己的医术。

“我知道你是个非常成功的医生，病人没什麽毛病，你也有办法告诉他有什麽毛病。”妻子对丈夫说。

“那算什麽！”丈夫显得很得意，“我的成功是因为我是个专科医生，我能训练病人在我的诊所里生病。”

16、老板忙着贴促销标签，老板娘这时跑过来问他：“儿子在学校把玻璃窗给打碎了，这败家孩子该不该打？”丈夫想也没想就回答说：“打！打九折！”。

17、艘军舰快要起程了。一位太太在向丈夫告别。这时，她看见一只水兵畜养的小狗在军舰上跑来跑去，就很不高兴地对舰长抱怨道：“真不合理，狗可以上军舰，而妻子却不能上舰陪丈夫。”舰长微笑着解释：“噢，这不一样，狗，不但它的主人，其他任何人都可以碰它。”

18、深夜，醉醺醺的丈夫只穿一条内裤回到家中。

妻子大怒：“又去赌钱，这回把衣服都给输了？”

丈夫：“不是。在回来的路上，我碰到了一个推销员。”

妻子：“推销员？”

丈夫：“是的！他问我：“要钱，还是要命？’”

19、妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”

丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！！”

20、一对夫妻骑自行车上街，妻子将丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫却没追上来。妻子停下来埋怨：你的身体现在越来越差了，记得没结婚时，你用不了十秒钟就追上我！噢噢，噢，身体不是问题，丈夫答道：问题在于现在我懒得追了！

21、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

22、妻子半夜起来，听到地下室里有声音，走到那里一看，是自己的丈夫在里面一个人偷偷地哭呢，她走了下去问她的丈夫为什么哭，她的丈夫说：“你记的15年前的今天吗？”

妻子想了想说：“不，我记不起来了。”

丈夫就说：“15年前的今天，我和你在你的家里约会，并发生了关系，而又被你那当法官的父亲发现了，他对我说我如果不和你结婚就把我送进监狱让我在那里呆上15年！”

妻子说：“这有什么，我们不是很好吗？你以为什么哭呢！”

丈夫哭着说：“那时我如果进监狱的话，那么今天是我出狱的日子了！！”

23、迪妮太太正在接电话。

pol-ice：“喂，太太，我们发现一具男尸，很可能就是你的丈夫。请问，你丈夫有什麽可供辨认的特征吗？”

迪妮太太先是尖叫一声，然后回答说：“他的特征是走路总是慢吞吞的。还有，就是经常放屁。”

24、新婚妻子陪着老公和婆婆去旅游，坐船到湖中心时，妻子问老公：“如果我和你妈同时掉进水里，你先救谁了？”

老公说：“这样老土问题，我早就想好了。”

妻子问：“你先救谁了？”

丈夫说：“我马上回去。”

妻子问：“那你连妈也不救？”

老公说：“她是我后妈。”

妻子问：“那你回去干嘛？”

老公说：“马上找保险公司，我都帮你们买好意外保险了，受益人是我。”

25、即将临盆的妇人问医生：“我分娩时，丈夫可以在场吗？”

医生答道：“我绝对赞成父亲在场看着自己的孩子出生。”

“那就麻烦了，婴儿的父亲和我丈夫向来都是水火不容的。”产妇不安的说。