助手走了、太的含义、家里又热闹了、哪里的古董最多、回家男女混合打、小明肯定是个傻子、我是小土鳖等超级搞笑我爸的小笑话25则。

1、上数学课时，老师对安娜说：“你为什麽没交作业呢？”安娜回答：“我爸爸走了。”“你怎么能要你爸爸做呢？”老师生气地问。“老师，您不是常说要互相帮助吗？”安娜说，“我帮爸爸洗脚，爸爸便帮我做习题了。”

2、教师：“太的意思就是至高无上，像太上皇呀，太空呀等等，明白了吗？”学生：“明白了，怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢！”

3、Ｎ年前的一个期中考后的晚上，我跟我爸坐在客厅安静的看电视老爸：今天咱们家似乎有点安静哈，不像咱家的风格。

我：嗯，是有点，老妈加班去了，安静多了。

真难得老爸打开我的书包，拿起一张试卷后，家里又热闹了

4、老师：“你们知道动物园最多的动物是什麽吗？”

小红：“是猴子！”

小明：“不对！是人！五一我跟爸爸去动物园时，那里人山人海，相比起来，猴子就少得多了！”

老师：“那你们知道哪里的古董最多吗？”

小红：“我知道，是博物馆！”

小明：“不对！是敬老院！

我爸爸说爷爷是个老古董，所以敬老院有很多老古董。”

5、小时候我爸不让我看电视，我上学的时候把遥控器带到学校去了。

没错，就是为了报复！

可是，我爸真的追到学校管我要遥控器！

回家男女混合打！

6、一天小明在看爷爷下象棋，然后他说爷爷吃了他车，爷爷说这不是车，是车。第二天他和妈妈去酒店吃东西，妈妈点了一盘凤爪，然后小明说：“鸡脚。”妈妈说，这不叫鸡脚，是凤爪。到了下午，爸爸带他去吃肯德基，小明见到番茄酱说：“血啊”。爸爸说：“这不是血，是番茄酱。”吃完后，爸爸带小明回家，不幸被车撞了，然后小明打电话[报][警]说：“pol-ice吗，我爸爸被车撞了，凤爪流了好多番茄酱。”pol-ice：“……”

7、我妹妹处了个乡下男朋友，爸妈有点不乐意。

这天，这小伙子要登门拜访了，我妹妹仟叮咛万嘱咐：“亲爱的，为了咱们将来的幸福，今天无论我爸妈说啥，你都一定要忍让，要懂得谦卑……”小伙子连连点头。

一进门，我妈倒也算热情：“你是小王吧？欢迎欢迎！”

没想到小王一听竟然愣了，瞅瞅我妹妹，赶紧微笑着说：“阿姨您这么叫我真是抬高我了！我是小土鳖！”

8、初中时候周杰伦是我的偶像，当时我每本课本都写满了“周杰伦”的名字，当时我家还瞒穷的，有一次我爸翻了我的那些课本，然后眼角闪着泪光，语气深沉地对我说：儿啊，如果是跟学习有关的书，爸给你买，不用每本都去向周杰伦借……

9、我爸今天去南京开会，吃饭的时候我妈说：“你爸刚打电话回来，说是到宾馆了，一人一间条件不错，还有圆型的透明浴室，特暧昧。”

我说：“那你不担心啊？”

我妈特淡定地说：“有什麽担心的，你爸开的是全国扫黄打非工作会。”

10、某日我洗完澡披着头发出来，长发垂腰，于是我站在老爸面前自恋的来了一句：“爸，我这样是不是特美，是不是有一种女神的感觉？”

我爸沉默了几秒，幽幽的抬起头说：“我有一种想一脚踹死你的感觉。”

爸，我是您亲生的么？

11、这星期的星期五下午宝贝儿子放学回家，爸爸问儿子：今天在学校里学了些什麽呀？儿子非常自豪回答：学了不但而且造句，老师还表扬了我呢。爸爸高兴问儿子：你是怎样造句的？儿子回答道：我爸爸打麻将不但手气好而且脚气也不错。爸爸：……

12、犹记得妈妈告诉我小时候的事。

晚上和爸妈一起睡，忽然翻个身从床上掉了下来，我爸踹了我妈一下：“女儿掉下床了！”谁知道我妈来了一句：“没事，多摔摔，锻炼身体！”

TM这是亲妈吗？（_）

13、我妈妈比你妈妈好。

一次，东东和欢欢互相斗嘴。

东东说：“我的爸比你的爸好！”

欢欢说：“我爸要比你爸强！”

东东说：“我哥准比你哥好！”

欢欢说：“你哥也没有我哥好！”

东东又说：“我妈肯定比你妈妈好！”

欢欢说：“这回算你说对了，因为我爸爸也是这样说的。”

14、王子路遇一个乞丐，发现和自己长得很像！王子非常鄙视的问乞丐：

“曾经在宫里当过宫女吧？”乞丐愤怒回答道：“不，我妈没进过宫，不过我爸以前是宫里的车夫！

15、今天要放假了。

老师上完课后，对孩子们说：孩子们，国庆放假了，有些事是不能忘的哦！（其实老师说的是作业）

这时，一个孩子低下头来，大声喊道：老师，我爸会把东西送你家去的！

16、儿子调皮捣蛋，我拿个木棍收拾他，这小子机灵地拔腿就跑，望着儿子远去的背影我陷入了沉思，我错了，我错了啊……为什麽我爸打我时候我不知道跑？

17、爷爷去世，大伯几个兄弟在分财产，吵得不可开交，我走过去跟我爸说：“走吧没意思，人心最险恶的一面都露出来了！”最终我家什麽都没要。

几年后，我在一家500强企业里……做基层保安，而当初我几个堂哥堂弟，依靠父母分的房子和地，拆迁分了好几百万。

这件事告诉我们，有些逼是不可以装的！……

18、昨天买了眼药水，晚上睡觉前，准备滴几滴。滴完眯眼转转眼珠。当我真开眼的时候，我什麽都看不到了，我都吓尿了。大叫着爸妈，结果还从椅子上摔倒了。这时我爸推开我房门：你个熊小子，越来越没出息了，停个电，把你吓成这样？！

19、我在外地上学，昨天晚上我上QQ聊天，看见我爸妈都在线，然后就分别跟他们打了招呼。我妈很快就回复我了，老爸却一直没回。于是我就跟妈妈聊了起来，聊的正欢，突然我爸的QQ回了我一句：“干嘛？”我心里就在想不会吧，我家里就只有一台电脑，难道我爸不在家？我就问了我妈一句：“妈，我爸在家吗？”我妈说：“在家呢，正在客厅看电视。”我就又问：“那我爸怎么刚刚在QQ上回我信息呢？”我妈回了一句：“那是我发的。”

20、老师问学生：如果你爸答应每月还给别人两个第纳尔的债，一年他要还多少？学生说：最多四个第纳尔。老师说：你对数字一无所知。学生说：你对我爸爸的缺点也是一无所知。

21、小宝的妈妈正在家做面膜，刚涂完一张大白脸，就听有人敲门，她就喊来六岁的儿子：“宝贝，快去开门，妈妈这个样子是见不得人的。”

门开了，原来是收水费的小伙子，小伙子一见是个小孩，就问：“小朋友，你爸爸妈妈呢？”

小宝想了想说：“叔叔，我爸爸上班去了，妈妈正在做一件见不得人的事！”

22、四岁的小萌在幼儿园一直喊某老师“妈妈”或者“妈妈老师”。

这位老师这天逗小萌说：“老师不能白当你的妈妈，当妈妈是有条件的。”

小萌想了一下，对该老师说：“妈妈每天晚上都和我爸爸睡在一起，你也和爸爸睡在一起吧。”

23、我上初中时候，和玩伴在家的附近偷偷抽烟。

刚抽两口，我同学惊呼：“你爸！”

我一看，吓得我一下把烟就扔了，感觉整个世界都黑了。

然后我爸怒气冲冲地指着我骂道：“你个败家仔儿！烟剩那么长你就给扔了？！”

24、放学路上，小张好奇地问小李：“听说你们家每个人琴棋书画都能来一手，而且经常展露，这是真的吗？”

小李说：“这样说太夸张了些。不过，我们家每个人确实都有特长：我爸会弹钢琴，我妈会拉小提琴，我哥哥会吹萨克斯，我姐姐会唱女高音……”

“了不起！你们家能组成一个小乐队了。那你的特长呢？”

“我的特长是能忍受他们的表演。”

25、爸爸有点天然呆，记得高三家长会，班主任指着我爸爸还有我

对象的爸爸说你们俩的孩子谈恋爱。

然后我爸站起来对着我对象的爸爸招招手：“哦，亲家啊！”然后掌声雷动，从此我俩的事就出了名了，现在也已经结婚了！