多大了还这么幼稚、讲的内容难消化、失败是成功之母嘛、爆囧，二货师生惊呆你、为妈妈、司马光砸缸的感想等暴强老师的笑话大全25则。

1、老师说默写不及格就要抄东西。他和她都不及格。她每次抄写都很认真，一节课才能抄完。他写字很快，半节课就能抄完了。自修课下课，她呼了一口气：“终于抄完辣！”他不以为然：“抄这么慢还好意思说。”“反正我抄完了！”第二天，她发现原来放在课桌里的抄写没有了，这可是一节课的作品啊！“怎么办怎么办！我好不容易抄好的。”“喏，我抄了两份。作业写完了上课我无聊。”他把抄写递给她。“啊嘞？哦哦！谢谢啊！”她有些惊讶。直到晚上做值日，她发现他课桌有几张纸。她拿出来一看，是她的抄写。她“扑哧”笑了出来。“多大了还这么幼稚。”

2、有次上课时，安静的教室里，某同学突然开始打嗝，大家哗然。

老师笑着说：“我讲的内容比较难理解，大家回去要好好消化消化。”

3、我们排演当晚要在学校里演出的一出话剧时，我突然想起一件事。“柏翠，”我吩咐一个学生，“你回家之后留一段话给我的电话留言机，提醒我今晚把录音机带来。我事情好多，弄不好会忘掉。”傍晚我回家之后，留言机里果然有给我的一段话：“老师，我忘了我应该记住的是什麽。不过倘若你记得，那可别忘了。”

4、老师：“谁来回答一下，郑成功是什麽人？”学生：“郑成功是谁我不知道。但是我知道他的的母亲是谁。”老师问：“你知道他的母亲？”学生说：“是的，他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛！”

5、老师问学生：“你们知道我为什麽每天都比你们准时吗”有个二货学生站起来大喊：“我猜你买了个表”

6、一天，小依在上语文课。

老师说道：“用如果我变成什麽，我将为妈妈……”

小依回答道：“如果我变成一张白床单，我将为我熟睡的妈妈盖上。”

7、老师：“小明，你对司马光砸缸的故事有什麽感想啊？”

小明：“以后我瞅谁不顺眼我就跑他家先把他家孩子推水缸里头再砸他的缸。”

老师：“你够机智，滚！”

8、数学老师问小汤米：如何把5块土豆分给6个人呢？这好办，做成土豆汁泥，再分。

9、儿子：“爸爸，给我5角钱。”

爸爸：“要5角钱买什麽？”

儿子：“数学老师说，要买一本《三角》。”

爸爸：“既然是3角，你要5角干什麽？差点被你骗去两角。”

10、儿子：“妈妈，我们上街买一面镜子吧！”

妈妈：“家里不是有一面镜子吗？”

儿子：“可是那面镜子太短了，只能照出上半身来。”

妈妈：“这又有什麽关系呢？”

儿子：“老师总是批评我，说我每天出门时都忘了系鞋带。”

11、“老师，你认识元芳吗？”“不”“你认识程祖吗？”“不”“那你知道他们的姐是谁吗？”“不”“老师你都不知道，我怎么知道：原方程组的解是______？”“……”孩子正考虑有关“遗传与环境”的问 题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”

12、老师：怎么委婉的表达一个女人长的难看？

学生各种回答……

小红：长的真爱国。

小白：长的很野兽派。

小明：还有初吻，初夜没了。

13、儿子：“爸爸，你有几个名字？”

父亲：“我只有一个名字呀！”

儿子：“不要骗我，你不是还叫淘气吗？”

父亲：“淘气？谁说的？”

儿子：“今天上课时，王老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子！”

14、小八戒放暑假，老师要求小八戒参加他开办的辅导班，八戒无奈，只好应允，可老师家凳子奇缺，而几乎所有学生全“自愿”去上他的辅导，于是出现这么一道风景：上学的学生自带马扎。这天早上，八戒照例送小八戒去上课，带着小八戒在路边等车，小八戒拿着一个新马扎，很是得意的样子。八戒熟人颇多，不少人和八戒打招呼。这时，小八戒注意到不远处，一辆[城][管]执法车慢慢靠了过来，小八戒下意识躲到八戒身后，并努力把马扎藏在身后，执法车慢慢停在八戒身边，一位[城][管]摇下玻璃来和八戒打招呼：“干什么去呀八戒？”“噢，送孩子上辅导班”八戒一看原来是一个老同学……

15、女学生暗恋自己的男老师，一日表白心迹：“老师，我们可以吗？”老师说：“这样不好。“学生追问：“有什麽不好呢？”“你还小！不要想这些事。我不喜欢小孩子。”“哦，我会小心的。“学生回答道。

16、老师：“你的作业怎么又是你爸替你做的。”

学生：“我本来不想让他替我做，可妈妈总是忙得脱不开身。”

17、英语试卷发下来了，一同学只猜对了一道选择题得了3分。

老师对他吼道：你告诉我，三分能干什麽？

同学弱弱的答道：抢地主！

18、大一的时候有个财务老师，我每次上他课都睡觉，他就走过来拍醒我。

以后每次他过来拍我的时候，我就从口袋里拿出香烟给他一根，他就让我继续睡，一个学期下来让他抽了好几包烟了吧。

然后学期末的时候他居然让我挂科，然后我就去找他理论，他说“我一直不知道你叫什麽名字……”

19、小明在幼儿园经常抱女孩子的脸亲亲，老师批评了小明，小明委屈的说：“为什麽爸爸可以亲妈妈，妈妈也可以亲我，我却不能亲小朋友那？”

20、夫妻俩一个是化学老师，一个是生物老师。

妻子：刚开始你把我当氧气（人一天也离不开的，指男的天天都跟她在一起），后来当空气（看不见，指男的不放在眼里），再后来当二氧化碳（没味道了，指男的对她厌烦了），现在已经把我当一氧化碳了（有害气体，避之唯恐不及），你什麽意思？

丈夫：你也好不到哪里去！刚开始，你把我当宠物，后来当人物，再后来当玩物，现在你把我当动物（当牛做马），你是想累死我？

21、一天放学后，老师对学生说：从明天开始，你们每天做一件好事，做完好事后告诉我。第二天，两个学生告诉老师：“老师，我们两个扶一个老太太过马路”。

老师问，扶老太太过马路，为什麽要两个人。两个学生异口同声的回答：“因为那个老太太本来是不想过马路的”。

22、上课时，小明在和同桌小红窃窃私语。老师：小明你站起来，把刚才的话重复一遍！

小明：老师的姨妈巾从裙底漏出来了。

“你说什麽”

“老师的姨妈巾从裙底漏出来了”（气[炸]了）

“你在给我说一遍”

“老师的姨妈巾从裙底漏出来了”

“你特么给我滚回家去”

23、老师：“你怎么又迟到了！”

小明：“这次你要表扬我！我今天过马路的时候看见一位老奶奶过马路，于是我放下书包，背起老奶奶过了马路，然后我看了一眼表！发现要迟到了，于是我马上飞奔到学校……”

背后的老奶奶：“这事我可以证明，快让我下来！”

24、今天我去幼儿园接我儿子，儿子看见我有点惊讶（平时都是我老婆接送）儿子突然来了一句：爸爸，我们老师可漂亮了，我领你去看看。

我去一看，还真漂亮啊，就说：我说呢，你个臭小子天天上幼儿园这么高兴，星期天都吵着要去幼儿园，原来是看美女啊！

哎呀！真想天天去接儿子啊！

25、老师：“狗是怎麽叫的？”学生：“汪汪汪。”老师：“那猫呢？”学生：“喵。”老师：“牛怎麽叫？”学生：“哞。”老师：“鸡怎麽叫呢？”学生：“大爷，进来玩玩儿呗。”老师：“你给我过来。”……