想给嫂子找工作吗、买书、广告上的、一个十足的无赖、中国美女大回头、真要救命等史上最幽默小姐的一句话笑话20则。

1、找小姐开房，我问她“你们需要培训再上岗吗”小姐说“不啊，挺简单的，谁都会”我问“你们容易得病吗？”小姐答“我们安全措施都做的很好。”我准备继续问一些问题，哪知小姐马上开口说“大哥，你问的这麽详细是想给嫂子找工作吗？

2、有一人到书店买书，问售货员小姐：“请问有《钢铁是怎样炼成的》这本书吗？”

售货员答道：“请上三楼科技部。”

3、现在的KTV服务真是挺有特色的，昨晚陪客户在KTV唱歌，进来两位西藏小姐，自我介绍说：“老板好，我们是姐妹花，我叫卓旦，她叫卓玛。”我看两位小姐姿色挺不错的，对客户说：“你挑卓旦，我挑卓玛？”客户一愣，说：“迎来日出送走晚霞？”

4、司马先生请人吃饭，找好了一家正在有优惠做广告的饭店，吃了一半，司马先生问招待“不是说消费满1000元，送四盘大菜的么，怎么还不来。”

招待就去催了，一会儿，四个少女端着四大硼萝卜来了，司马先生不高兴了，问：“怎么上这个，广告上不是有螃蟹和鱼么？”

招待说：“废话，广告上还有小姐呢？”

5、一个银行家结识了一名非常漂亮的女演员，经过一段时间的交往，两人决定结婚。

银行家担心女演员的名声，便匿名请一位私人侦探去调查她的社会交往。

不久收到结果，该小姐的私人生活堪称楷模，她是一名大家都称颂的当之无愧的好人。

只是有一点，她现在同一个银行界的名人关系密切，而这人是一个十足的无赖。

6、杭州美女一回头，西子湖畔碧水柔

青岛美女二回头，东方巴黎梦中游

广州美女三回头，世界小姐没人瞅

北京美女四回头，奥林匹克年年有

昆明美女五回头，嫦娥贵妃齐败走

沈阳美女六回头，武松陈醉不为酒

重庆美女七回头，惶恐追逐不畏陡

西安美女八回头，秦兵古俑争先后

成都美女九回头，巴蜀猛将武魂幽

南京美女十回头，马拉多纳打篮球

武汉美女十一回头，乔丹改打乒乓球

上海美女十二回头，泰坦尼克继续游。

7、有一天警局接到一通电话，对方的声音非常的紧急。“先生！救命！快点救命９“小姐！你慢慢说…到底什麽事情９“有一只猫爬进来我的家里９“小姐！有一只猫爬进来应该不是很大的问题９“不行！不行！这猫很危险！猫很危险９“小姐！猫真的不危险…”“先生！你们这边到底是不是110pol-ice局，是pol-ice局的话，我打电话叫你，你就要来救我，快点！猫进来了，很危险９“小姐！你到底是谁？”“我是鹦鹉！我是鹦鹉９。

8、农家门外有人在敲门，小女孩跑去开门。访客是个面貌丑陋的中年男子，他说要见她父亲。

“如果你要买牛的话，每头一万块钱，我们有血统证明文件和保证卡。”小女孩说。

“小姐，”男人回答，“我要找你爸爸。”

“如果你嫌贵，我们也有五仟块一头的牛，但没有血统证明文件。”

“小姐！我要找你爸爸！”男人不耐烦了。

“这你还不满意，”小女孩继续说，“那我们有头牛只卖一仟块，但证明文件和保证卡全都没有。”

“我不是来买牛的！”男人生气地说，“我来谈你哥哥的事，他侮辱了我女儿！”

“啊，对不起！”小女孩红着脸说，“你必须亲自和我爸爸谈这件事，他没有告诉我哥哥应该卖多少。”

9、蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚？”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。”

蜜蜂问她妈妈：“为什么要我和蜘蛛结婚？”蜜蜂妈妈说：“蜘蛛丑是丑了点，可人家好歹是搞网络的。”蜜蜂说：“蚂蚁大哥不错呀！”。蜜蜂妈妈说：“别提那小工头，整天扛着东西东奔西跑的，连部货车也没有。”蜜蜂说：“人家喜欢隔壁的苍蝇大哥嘛。”蜜蜂妈妈说：“苍蝇帅是帅了点，可你也不能嫁给个挑粪的呀！”

10、有一种减肥药号称一个月内能减十斤赘肉。

一位女消费者买了一个疗程试用。没想到只减了一斤，她觉得上当受骗了。

于是十分气愤的打电话到减肥药厂的客服中心，并说道：你们广告说得好好的，一个月能减十斤，而我只减了一斤，还差九斤，你们总得给个说法吧！

没想到电话里的人却回答：小姐！你也太斤斤计较了吧，如果不见效的话，再买一个疗程试试！

11、科恩去找律师：“博士先生，您看，格林这个无赖都写了些什么？说我该还他2000银币，否则就要控告我，我敢发誓，我这一辈子从未从他手里拿到过2000银币！”“那么事情就非常简单了……秘书小姐，请录下我的话，……由于我从来未从您手里得到过这样一笔借款，因此对您的起诉不予理睬……，”“哎呀，博士先生，错啦，完全错啦！您是在哪里学的法律？秘书小姐，您这样写：“……在我早已还清您2000银币之后，对您的控告我不予理睬……”“科恩先生！您刚才说您敢发誓从未从他手里借过钱！”“那么，我得到过吗？”“那您为什么要写上您已经还掉了？”“博士先生，您瞧：如果我照您所说的那样写，那么最后他就能举出两个证人来证明他给过钱……而照我的意思写，那么证人就必须由我来提出。”

12、八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。普通的秘书说：经理，早好的秘书会说：经理，这么早啊～～很好的秘书会说：经理，已经早晨了～～～～～～～～～～～～……

13、我和老公聊天，感慨男人有钱就变坏。

问老公：“你有钱了会找小姐吗？”

老公说：“一定不会的。”

我正感动呢，老公悠悠说到：“有你在，这辈子我是甭想有钱了！”

14、pol-ice在天上人间抓获一俄罗斯小姐。审：你一天接客多少？小姐：有……六、七个吧？公安拍桌怒问：到底有多少？俄罗斯小姐冷笑：到底的？这个真的没有！

15、各位女士知道为什麽男人喜欢约·炮而不喜欢找小姐吗？即使找小姐花的钱还没约·炮多。一约·炮的可以干一晚上，但小姐包夜就比较贵了二小姐干一次后就不想再干了，就觉得恶心，甚至亲都不愿意去亲，但约·炮会有各种前戏，即使做过一次后仍然想做。三约·炮更刺激。别问我是怎麽知道的………

16、某杂志社三位总编请客人去一酒店吃饭，酒店服务小姐向几位客人推荐本店特色<动物凶猛三鞭酒>，其中一年轻副总编见服务小姐年轻漂亮，不免动了挑逗之心，指着酒瓶里已泡得变形的<鞭>不怀好意的说：小姐呀！这<三鞭>都是什麽<鞭>呀.小姐抬头望了望在座的几位一脸坏笑的客人脆生生地指着瓶里的<鞭>说：这个大一点的是<总鞭>，这两个小一点的是<副总鞭>。

17、坐飞机漫长而无聊，我决定开个玩笑调节一下气氛。

我对空中小姐说：“有没有降落伞，我们的飞机正经过洛杉机，而我就想在这儿下机。”

空中小姐对我说：“请等一下。”

一会儿，她走来对我抱歉地说：“对不起，我没有找到降落伞，不过我向头等舱的一位先生借了这把大号的伞。”

18、刚应聘上酒店服务生的工作，今天第一天上班就碰到一对情侣下来办理离宿手续。

然后我就通知阿姨上去查房，那女的一脸的不屑：“真是小家子气，缺你们酒店那点东西吗？”

结账的时候，我笑着说：“小姐，您是我们酒店的常客，可以给您打八折。”

19、护士小姐跑过来问门诊医生：“可不可以把这位病人的注射针剂换成口服药？”

医生：“怎么了？”

护士小姐：“我不知道怎么替他打。”

医生生气了，说：“不知道就闪开，我来。”

护士小姐把病田螺带到了医生面前，医生一看，傻眼了。

20、清官不怕喝酒难

千杯万盏只等闲

鸳鸯火锅腾细浪

生猛海鲜加鱼丸

桑拿洗得周身暖

麻将搓到五更寒

更喜小姐肌如雪

三陪过后尽开颜