一看你就没有女朋友、我和女朋友都承诺婚后才PaPa、我竟无力反驳、为什麽叫他小丁丁、那是你挤错了地方、我谁都不救，这总行了吧、叫人名儿等史上最幽默女朋友的笑话段子25篇。

1、今天去医院拿药，听见医生跟一小伙说：“要禁酒三天。”小伙反问医生：“要不要禁欲？”医生说：“一看你就没有女朋友，禁个毛！”顿时笑声一片…

2、我和女朋友都承诺婚后才PaPa。两年了。有一天和她逛超市，她在收银台拿着盒TT仔细研究，对我说：“买一盒吧？”我说：“买它干嘛？吹气球吗？”于是她脸一黑，把TT放回了原位。

3、碰巧撞见一同学，读书总换女朋友，几年不见还那么瘦，于是说：你这样子早晚死在女人手上。

他说：你早晚死在自己手上。

我竟无力反驳！

4、我名字末字是丁，女朋友喜欢叫我小丁丁，她闺密问她：为什麽叫他小丁丁？

她笑而不语，直到有一天，她闺密说：哦？原来如此！

5、我对女朋友说：“人家都说别的女人皮肤特别好，又滑又嫩，一摸就能挤出水来，你再看看你，一点也不嫩，更别说是能挤出水了！”

女朋友说：“那是你挤错了地方！”

6、小伙子：原谅我行吗？我知道回答错了，你再问一遍，我重新回答。

女朋友：那你说，我和你妈同时掉进水里，你先救谁？

小伙子：我谁都不救，这总行了吧？

7、我们班叫人名儿总爱将他最后一个子重复两遍那样叫～比如王龙就叫龙龙～可是，有几个同学就不干了～刘基同学：我说你们叫我什麽不好，叫我鸡鸡，叫鸡鸡也就算了，你们还管我女朋友蔡晓碧叫逼逼～这时，曾小米同学突然大哭：人家都已经是太平公主了，你们还要叫我mimi，是不是想羞辱我～……

8、今天和女朋友逛超市，结账的时候看见她打开钱包说：“等等，我有卡。”

我一听，狂感动，真是、真是太体贴了，然后看见她从钱包里拿出一张“XXX超市积分卡。”

9、清明回家祭祖，8岁的侄子问我：“为什麽没有把女朋友带回来？”

我问他：“怎么了？”

他说：“叔叔你是不是没有女朋友啊，要是没有我分一个给你吧，反正我谈了3个。”

我说：“那你分给我之后你岂不是要喊她婶婶吗？”

他说：“没事，为了你的幸福我牺牲一个是应该的。”

这真是我的好侄子啊。

10、女朋友发了一张自拍，很快又撤回了。我说：“我刚才看见流星了。”她说：“什麽意思？”我说：“那是转瞬即逝的美。”

11、我的女朋友是个二货，中午吃饭时女友娇滴滴的对我说：你下面太硬。我迟钝了半天回句：你下面的水太多了。然后二货女友说道：恩恩，事实证明，煮好一锅面条不是件容易的事……

12、刚刚女朋友找充电器充电，我告诉她在床底下，这货撅了半天屁股，本想去戳她一下，但还是没动手，毕竟哥是个有节操的人，结果这货充完电回头问我：“你刚才咋没戳我屁股呢？我以为你肯定能干出来，等你好半天了。”我俩果然是一对！

13、销售员：“帅哥！进来看衣服啊！”

衰哥：“我一个男的，看什麽女人穿的衣服啊！”

销售员：“可以给女朋友买啊！”

衰哥羞涩的说：“你这有手套吗？”

销售员：“……”

14、有一次我在群里聊的挺嗨的，我女朋友手机要充电，我就在群里说了句：我女朋友在充电。顿时群主蹦出来了说：现在科技这么发达？我的还是充气的，你那个充电的在哪买的啊？然后群里瞬间爆[炸]。

15、和男朋友坐地铁，一上地铁男朋友就掏出手机玩，我火了：女朋友在身边，你还玩手机有意思吗？

谁知他慢悠悠的说：我也不想啊，可是大庭广众之下不好玩得女朋友啊！

16、阿呆与阿瓜是一对好朋友，但是阿瓜长的较帅，女友较多，所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他阿呆。

阿瓜，你女朋友那么多，介绍一两个给我吧！阿？阿呆说。

阿瓜说：不好吧……介绍不好的对不起你……

阿呆：那就介绍漂亮的啊！

阿瓜：那对不起我自己……

17、所谓的指腹为婚就是：

指着女朋友的肚子对爸爸妈妈说：爸，妈，我们要结婚了！

18、去年大二，我干了一年的学院文艺部长，今年换届，我下来了，不过我女朋友当上了，我今年又可以干一年的文艺部长了。

19、时隔多年一帮同学聚会～以前班里有一对情侣早已分手，女方现在有男朋友，男方没有女朋友，女方讽刺男方穷，男方笑笑不说话，点了首粉红色的回忆送给女方，聚会结束男方开着一部带“B”字的走了……

20、昨天晚上，我和室友在寝室里打游戏，二哥从外面回来了。和我说：大哥，你还有心思打游戏呢？你女朋友和别人跑了！快去看看吧！我这暴脾气上来了，绝对不能容忍这样的事在我的身上发生。拿起刀就冲了出去，想去结果了那对狗男女。结果看到女友和她的闺蜜正在跑步……不说了，我正拿着刀找老二呢……

21、一天我心爱的女神对我说：“能不能借您500快钱呀，我有急用！”我说：“当然可以，我马上拿给你。”她听了之后一激动就说：“真是太好了，谢谢你的恩惠，我以后会考虑做你的女朋友！”我听了之后说：“我是正人君子，不沉醉美色，就算当我的女朋友，也要还钱。”她一听这话，很生气，就走了。我望着她远去的背影，我叹息道：“哎，即使这样说，我也不能让女神知道我是个穷鬼！”

22、一个漂亮的妹纸问我说：嗨，你有女朋友吗？我心里一激动说：没有。妹纸拎起裙脚原地转了一圈说：你看漂亮吗？我心跳加速的说：漂亮！妹纸接着说：恩，我也这麽觉得，这是男朋友送我的。

23、给好兄弟当伴郎，伴娘很漂亮，苦于没有机会表白，主持人似乎看出了我的心思，活跃气氛时候就拿我和伴娘开涮，还别说经过这一忽悠，硬是把我和伴娘整成一对了，最后主持人对我说：我给你说了个女朋友，你该怎么感谢我啊？我：谢谢妈……

24、甲：“哥们，借点钱，我去接下我女朋友。”

乙：“哟呵，没看出来，居然有女人了，奇迹啊，要多少？”

甲：“20！”

乙：“20？……？

你打算请你女朋友吃棒棒糖吗？能够吗？”

甲：“够了，我付快递费！”

25、洋洋：可可，听说你的女朋友被你气跑了，这事儿是真的吗？可可：真的，都怪我，她跑得快，我都追不上？洋洋：那你打算怎麽办？可可：能怎麽办，以后打气不用高压打气筒了呗！