哪一个、一坨屎、我捧不起啊、你如何平衡家庭和科研、要不要现在先灭了你、和男人相处要义、我想戳回去等史上最污成人简短笑话20则。

1、“喂，你老婆看你来了”。狱警冲着一位犯人喊道。

“哪一个”犯人问。

“什麽，哪一个！？”狱警大声呵斥：“你小子有几个老婆！”

犯人说：“我是犯重婚罪进来的。”

2、晚上散步回家，在小区门口踩了一坨屎，气得我当场就冲在附近休息的清洁工大骂：你就这么光拿钱不干活吗，我早上拉的屎怎么现在还在？！

3、一个180斤的胖妹纸向她男神表白。她对男人讲：帅哥，人家想做你的优乐美。

帅哥当场吓尿，回过神来了一句：我……我捧不起啊。

4、想起前段时间有个清华的教授问我：毕业之后想做什麽？

我说：想读博后。

他问：你如何平衡家庭和科研？

我：我没有女朋友。

那个教授拍着我的肩膀说：好样的！

5、老王：大师，听说霜霜给我戴绿帽子了！我一定要把那个奸夫仟刀万剐方解我心头只恨。

大师缓缓摇头。

老王：大师是让我不要这样做么？

大师：老衲是在在想要不要现在先灭了你？

6、曾听到一个说法：“和妹子相处，要义就是：若她涉世未深，就带她看尽人间繁华；

若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。”

神回复：和男人相处，要义就是：

若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台

7、一同学结婚了，他的媳妇是个护士。

我问他：“哎我说，你怎么喜欢上她的！”

同学说：“小时候，护士总拿针扎我，我想戳回去！”

我瞬间秒懂，竟无言以对了！？

8、办公室的小姑娘们正在大谈恋爱经，有的说自己被催婚，催的快要烦死了。

一位老姑娘在旁边倾听，过了会儿就按捺不住，说：“以前我也时常被人催着结婚。”

一小姑娘问：“哦，谁催你呐？”

“我爸和我妈。”

9、我表姐的大学同学的高中同学是一美女，一日美女的另一同学问美女：“你为啥长这么美呢？”

美女淡定地曰：“爸妈姿势摆的好。”

10、霜霜三点好——温柔，丰满，易推倒。

大师三点好——内涵，幽默，易讨好。

小明三点好——单纯，善良，心眼少。

老王三点好——隔壁，热心，帮大嫂。

11、鄙人姓王，跟邻居一个姓。

今天邻家小孩看我打球，打完来找我说：叔叔，我好崇拜你，给我签个名吧。

把我激动坏了，到处去找笔，可，可你你特么拿张32分的数学卷子啥意思？

12、一农妇清早挑一筐鸡蛋到集市贩卖，走过偏僻小路，被几个彪形大汉拦住轮奸。

几人逃离后，农妇起身拍拍身上的尘土，说：“多大点事儿，我还以为抢鸡蛋呢！”

13、一妹子平胸，家有一2岁小孩，半夜娃儿爬过来往胸上一摸：哦这是爸爸，妈妈肯定在另外边。

然后跑到另外边又摸：耶，咋还是爸爸啊。

14、唐僧师徒四人去西天取经，半路遇到白骨精，孙悟空：妖怪看招！

白骨精：老娘今天有月经，不能和你打，改日在收拾你。

唐僧：善哉！贫僧正是因取经而来。

15、俺是做KTV的，一日安排一妹子上楼，安排好后溜达了一圈大概5分钟我就对妹子发脾气说：“怎么还没上去呢？”

“英姐、我已经下来了、来了、了……”

16、周末去找表弟玩，姑妈给开门，去他房间人没在：姑妈，表弟呢？

“人在厕所呢，看电视看得无聊说去拉泡屎解解闷。”

17、我有一个哥们儿，整天在朋友圈鬼哭狼嚎的，各种刷屏各种秀恩爱，哥心里那个不平衡啊，直到有一天他发了条动态：对不起亲爱的，昨晚伤害了你！

我特么机智评论：咋了？爆[炸]了？

下面全是同上，哥心里那个得瑟啊。

18、朋友（男）婚检的时候被检查出死精，十分沮丧。

前几天突然打电话跟我说他的病好了，我十分好奇问他怎么好的，他说：我老婆都怀孕了难道还不是好了吗！

19、晚上睡觉前老公拿着鞭子和蜡烛对我说：老婆，晚上我们玩点刺激的。

我羞涩的点了点头，然后这货给我表演了一晚上的鞭子灭烛火…

20、今天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。

回到寝室，发现柿子被挤烂了，于是我提着香蕉去水房冲洗。

一妹子正在洗衣服，她打量了我一会儿，幽幽的来了句：“都出血啦啊……”