一道奇葩的数学题、买鸡、相亲、我闲你骚、差点给我烫成秃子、穿得那么少不冷吗、一个月就涨了70斤等非常幽默综合段子10则。

1、一次我在上小学的儿子的数学练习册中发现这么一道奇葩数学题：唐僧被白骨精盯上了，孙悟空为了找食物，就给师徒用金箍棒画了个圈防护，这个圈半径为两米，它的面积是多少？估计能否装下唐僧，八戒，沙僧，白龙马吗？如不能，该怎样解决？面对这题，我真是醉了。

2、80年代初，某一集市上。一位小伙子提着他自家养的鸡正在集市上叫卖着，这时有位有点耳背的大妈走了过来，大妈问：“小伙子，你这鸡乍卖！”

小伙子立马答道：“大妈，我的鸡八毛！”

大妈没有听清楚又问：“小伙子，你刚才说什麽！？能不能大声点？”

小伙子不由得提高嗓门大声地说道：“我说我的鸡八毛呀！”

大妈是乎听明白了，她说：“什麽鸡八毛不鸡八毛的，我要的是整鸡哇！”

3、去相亲，穿上“的确凉”的裤子，没有裤带，找了根草绳系上。骑着刚借来的“满链壳”的单车，带着媒婆就上了路，听说那姑娘长得漂亮，心里比吃了蜜糖还甜！

哼着小曲、想着姑娘、带着媒婆，来到了一个大坡前！

媒婆说：“上了这个坡，就到姑娘家了，你看坡顶姑娘在等着呢！”

我心花怒放，使劲地蹬车。

用力太猛，只是“啪”的一声响，裤腰带给挣断了。

4、话说这天，小王跟三个男同事，很无聊，就在办公室打起了麻将。开始排风的时候，发生了争执。小王说，你们三个大男人要让着我，首先，我不要在老葛的上面，也不能在小张的下面，我要在小李的下面。老葛说，我才不让你在我上面呢。可是小张不干了说，你一定要在我下面，我打的很厉害的，咱们两个好好配合。最后，小李听不下去了，说了句，我才不让她在我下面呢，我闲你骚。

5、某同事A一大早就在办公室抱怨：“昨晚洗澡洗到一半就没热水了，然后坚持用冷水洗完了。”

同事B说：“我才惨，一次洗到一半没水了，幸好外面下大雨，我媳妇出去给我接了半盆雨水回来洗完的。”

同事C幽幽的说：“你们那都不算糗，我有一次洗头洗到一半突然没冷水了，差点给我烫成秃子。”

6、我们Team有一小姑娘，年轻，漂亮，臭美，多人追。

本人资源宅女一枚。

气温零下的早上在等班车，我兔毛帽子围脖羽绒服秋裤牛仔裤长靴，她穿着羽绒服打底裤高跟短靴。

我碰了下她小手冰凉，问：“穿那么少，不冷吗？”

她看看我笑笑，答：“穿那么多，不丑吗？”

7、毕业体检，一室友，刚站在体重秤上，另一同学便对我们使眼色，众人心领神会，于是6只脚齐刷刷的踏在体重秤上。

结果可想而知，护士报：“315斤！”

在场众人笑翻。此男无比困惑：“不对啊我上个月还秤过才240斤啊，一个月就涨了70斤？？？”

8、小学时，我被高年级的人打过。受到欺负之后，哭着跑着去告诉老师。老师当时问了我人生第一个哲学问题：“他为什麽不打别人，只打你？操场上那么多人，别人为什麽不招惹他？你就没有不对的地方吗？”说实话，到现在我才明白当时为什麽会受到欺负。原因简单的出奇：因为当时我的个子矮……

9、一男狂奔到心理诊所：“医生帮帮我！”

医生：“别慌，你有什麽难处慢慢讲，我会帮你的。”

男子说：“我每天晚上都梦到西施、王昭君、杨贵妃、貂蝉四大美女围绕在我身边。”

医生：“你真是艳福不浅啊！”

男子说：“什麽艳福不浅啊，你不知道在梦里，我也是女的！”

10、本人花痴女纸一枚，有一男同事，已经有孩子了，身材还是超好。

今天上班脱外套的时候，看着他那让人流口水的身材，忽然犯二了，脑残的问了一句：“XX，你都生过小孩了，身材怎么还这么好，怎么恢复的”。

当时只是感觉怪怪的，还没反应过来有什麽问题。

然后同事满脸黑线的说：“孩子是我老婆生的．”

果断回避，只听身后一片欢声笑语传来啊……