好吃不过饺子、好兵汤姆、那声音不一样、不说人话、恶性循环、替老兄叠被子、不进男生宿舍的原因等笑死人的宿舍的小笑话25则。

1、高中，晚上宿舍熄灯后，同学甲无节操上铺突然说了一句

“好吃不过饺子，好玩不过嫂子”

然后，从角落里传来一句“嗯，哥…”

然后，就没有然后了

2、征兵的时侯，军官曾问汤姆一个问题：“在一个漆黑的夜晚，你正站在大树下执行任务，忽然有人在背后紧紧地抱住你，你该说什么？”汤姆说：“亲爱的，别逗！”

多年以后，汤姆成子海军陆战队的一名出色的少校，他的家庭也充满了浓厚的军事色彩。有一天，朋友到他家去聚餐。只见威望门口写着“给养供应处”，客厅门口写着“情报交流站”。儿子的卧室门中写着“男兵宿舍”，女儿的卧室门口着“女兵宿舍”。朋友想象汤姆夫妇的卧室一定挂着“司令部”的牌子，谁知上面写着：“新兵培养中心”。

3、一个小贼男周末进入女生宿舍想偷东西，可惜的是等了很久，女生们才熄灯睡觉。这时间等久了，倒是把小贼憋出尿来，于是去女厕方便。不想，宿管员大妈也来如厕。立刻把小贼抓到了。有人问大妈为什麽这样神奇？大妈自嘲的笑了说：“活了大半辈子，真连那男女小解声都听不出来，那不白活了……”……

4、去朋友的宿舍玩，朋友正在用手机看着火影，正看到有个动物正在别人炫耀它和一个女忍者用一样牌子的洗发水，而自己的毛色却比那个人的头发光亮云云，因为我是第一次看到火影，于是瞄了一眼，然后奇怪的问，为什麽日本动画片里动物可以和人说话啊？

朋友冷的说，因为日本人和畜生一样，不说人话

5、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住：我是有脾气的，不是放马的。一同事因发现重大安全隐患，并及时上报，为公司挽回巨大损失，而被嘉奖，奖品为电磁炉一台。后来，他就把电磁炉放在集体宿舍使用，再后来，办公室突击检查，他因“私自使用大功率用电器”，被罚款500元，电磁炉被没收！

6、某日，学校要检查宿舍。宿舍长替一老兄叠被子，“哇噻，你床上怎么有一根长头发？”他突然大叫起来。“不可能，你又在取笑我。”老兄有点脸红地说。我当然也不错过这个机会，“不对吧，好像是一个受精的卵细胞也！”全体老兄愕然，旋即大叫经典。

7、臭袜子长期堆积，污染空气，令偶不敢出气，一喘气就患呼吸道感染，还会诱发青春豆.不想憋死的话，有什麽事说了就快撤，去实验室闻瓦斯的味道吧，清新太多了～

8、一大学校址偏远，校舍破旧，一新生在宿舍里抱怨：我到底做错了什麽？要来这个破学校啊！！！室友：你做错题了。

9、来福帮一女生把行李搬上了宿舍，女生羞答答地对来福说：“谢谢你了，我请你吃饭吧。”

“今天很忙，吃饭没空，改日吧。”

女生怒道：“白日？做梦！”

10、这件事是我住在东七时听一位住在我楼下的学姐说的：我的那个学姐当时住在华工东七楼215房间。有必要说明的是，那时的女生宿舍条件没有现在那么好，但就是这样，当时的东七（我们为书写简单，叫它d7，直到现在，学生们依然在布告栏上这样称呼它）是华工最好的学生宿舍之一。事情是这样的：那是11月尾的一天晚上，将近10点半钟的样子，但熄灯号还没有响。我的那位学姐那天身体不是太舒服，正躺在床上边听音乐边等熄灯。走廊里还是很热闹的，时时有说笑声传入房内。我的那位学姐正奇怪就要熄灯了，怎么室友都还没有回来。正想着，发现门开了，我的这位学姐没有感到意外，寝室间常存在相互串门的事，走动熟了，就不太讲礼貌了，也说不定是室友回来。学姐也不愿起身招呼，还在床上歪着，等对方先打招呼。……

11、中午，天气酷热，7栋宿舍楼下，一男孩捧着鲜花在向一个女孩表白，热闹的人群围住他们，然后我本着娱乐精神大声带头喊：在一起，在一起。

人群跟着我喊起来，当女孩羞涩的去扶起单膝跪下的男子，我才看清，天啊，那是我女朋友啊！

12、宿舍一哥们，有天晚上回宿舍说，我带女朋友回来宿舍住。

我们以为要给他们腾地方就说，拿钱，我们去网吧通宵，你们尽情happy。

结果那厮说，不用，哥几个帮我把气打上就行。

13、异地恋，男朋友专门办了一个给我打电话的手机，打电话免费。

今天他给我打着打着电话，他另外的手机响了，说有电话，先接一下，然后就听他拿另外一个手机接电话，我听着他是打完了，但是他好像把我给忘了！开始跟宿舍的人打牌了！我不挂，我就看他什麽时候能想起我。

14、大学时住一楼，夏天蚊子超多。

夏天某日我和一室友翘课在宿舍关门关窗点了4个蚊香抓蚊子。

不到一刻钟窗口倒了成片的蚊子。

由于我们知道蚊香只能暂时让蚊子晕倒，我们就拿火柴盒把晕倒的蚊子装了起来。然后晚上等另一个室友睡着后弱弱的把蚊子倒入他的蚊帐里。

现在每次想起来都觉得真心对不住他呀。

15、大学里有两件事是主旋律：点名，查宿舍……有天A逃课在宿舍睡觉，给在上课的B发短信：点名没？答：点了，没帮你点，哈哈哈哈。一会儿，A回复：刚刚查宿舍，我爬到了你床上。：>_

16、对面宿舍一哥门儿特能吹牛，昨天熄灯之后没事干，就吹开了，吹了N久，中间歇口气的时候，他旁边一个哥们不慎放了个响p，不想吹牛的这位仁兄大怒，扭过头喊了一句：不信拉倒！！

17、有一玩的挺好一同学，一个宿舍，比我大两岁，当时我也就十六七岁。

一次一块洗澡，她特神秘的对我说：你胸部有点高了，不太正常啊。

从此，我无限自卑。后来随着年龄增长，才知道：md，不是我高，是她下垂。

18、高考刚恢复不久，某宿舍夜谈，大家问新疆的学生考多少分来的，只见新疆学生一脸疑惑地说：“我也没考啊，在新疆，考试都是比射箭。百米外立个牌子，上写‘清华’，离近点再放一个靶子，上写‘北大’，然后一人有三次机会，我前两次射清华都失败了，最后为了保险，射了最近的一块牌子，就是这学校……”

19、记得有一次，去一个女生宿舍留宿，她给我拿了一个洗脸盆让我洗屁屁。她的就算了，还说原来是她的洗脚盆，这也就算了，还说是他全家用的洗脚盆。当时我就不乐意了。

20、上大学时我宿舍老四经常和一他高中同学通电话，都是男生，经常在电话里对骂，我们宿舍兄弟都习惯了，此为背景……有一次，老四使用免提又给这哥们宿舍打过去，接通后老四听到是他的声音就说：“喂，找一下傻逼”，对方也听出是老四声音了，迟疑一秒回答说：“我就是……”，关键是此时我们宿舍所有人都在，那个爆笑。

21、在宿舍，早上起床时舍友说：“天冷了，用冷水洗脸好。”

“mlgb，这就是你用完我打的热水的理由？”

22、外科解剖学期末考试亨瑞不及格，补考他又不及格。教授又给了他一次机会，他还是不及格。亨瑞在宿舍当着同学的面发誓，如果下次再考不及格，他就把自己的心脏挖出来。大家都很惊慌，教授镇静地说：“别担心，他根本找不到心脏在哪。”

23、宿舍有一二货最近长痔疮，到了晚上默默的拿出镜子照了照。没想到，另一二货进来后看到。哟，大晚上的赏菊，好兴致啊。我笑的都坐在地上起不来了！

24、清大有一个女的新生，非常用功，有一天晚上，她读完书后，觉得很累.看看表，已经一点多了，听学姐说，晚上的相思湖很美，于是想散步到那里去.到了湖边，忽然觉得有人在拍她的肩膀，她转过去，看到一个脸色苍白的女人.那个女人说：“学妹，我没有脚，"小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚，真的没有！小学妹拔腿就跑，但是女鬼还一路跟着她，并在耳边不住阴森森地说：“我没有脚，我没有脚……小学妹觉得很烦，刚好又到宿舍附近同志是就转过去对女鬼大喊：“没有脚又怎么样！我没有胸！

25、大学宿舍里一位男同学喝醉酒后迷迷糊糊的睡着了，醒来后他残忍的杀害了宿舍里唯一的舍友。据调查，这起惨案的主要是因为该男生醒来后发现自己嘴里有几根毛发。