小笨鸡炖蘑菇、寿终正寝、比蝈蝈、智商捉急呀、结果结账的时候鬼使神差的叫了一声、这是在逗我吗、一字之差，谬之仟里的案例等开心幽默吃饭的笑话合集20篇。

1、一日王尼玛带着老婆孩子旅游，中午来到一农庄吃饭！！！点菜的时候看见有道菜叫：小笨鸡炖蘑菇。

王尼玛就问服务员：来个小笨鸡炖蘑菇，你家这鸡是正经笨鸡吗？

服务员：保证是农村笨鸡。但是，正经不正经我就不知道了。

2、古代一财主姓朱，非常讲究说话，对仆人说：“不许直呼老爷的姓氏，遇到姓朱的要称自家老爷，吃饭要讲用膳，睡觉要讲就寝，死了要讲寿终正寝。”

一天，家中养的几头猪生病了，仆人慌张地来报告：“老爷，家里的几位自家老爷要它用膳不用膳，要它就寝不就寝，可能是要寿终正寝了。”

3、有个财主吃得跟肥猪一样胖，一天没事儿就好养蝈蝈。王黑小捉了只蝈蝈，故意把发声的器官掐了来和财主比。那个财主正吃饭，看了看把嘴一撇说：这只蝈蝈又不会叫，还养它干什麽？王黑小瞅着酒菜，微微笑道：别看我这蝈蝈不会叫，可吃得好！

4、一屌丝约英语系美女吃饭，为了不暴露屌丝身份，大谈欧债危机，不时还夹杂英文单词。美女果然对他崇拜有加！

散去后收到美女信息：“墙壁，眼睛，膝盖”

但他翻遍所有的暗语书也找不到答案，于是回复：“你真幽默”……然后悲剧就这样发生了！

屌丝智硬伤，默泪。

5、单身久了真的会出事。今天在外面吃饭，老板娘一直在催她女儿找对象。我看她女儿长得挺漂亮的，就暗想要不我一会儿去搭个讪。一直想着，结果结账的时候鬼使神差的叫了一声：“妈，结账！”

6、中午和室友一起去食堂吃饭，忽然发现比往常多了个汤水的窗口，心想学校还真够意思，正兴高采烈的去弄点，结果发现没有勺子，卧槽你这是在逗我吗，这让我怎么盛啊？

7、一字之差，谬之仟里的案例：案例一：王美女被提拔，发短信向领导致谢：“我让您操心了，一辈子忘不了您”，结果一激动忘了“心”字，信息又让领导老婆看见了……案例二：老张请领导吃饭，领导婉拒，他想回“好的”，却回成了“妈的”，后来……案例四：某女秘书给领导写报道，本想写“XX局长很辛苦，劳累使他脸蛋上有了很多皱纹”，结果因为粗心少写了“脸”字……

8、两兄弟盛?a href='http://www.baiven.com/baike/222/320329.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>梅梗阄矢盖椎溃骸鞍职郑允谗岵讼路梗俊?/p>

父亲指了指悬挂在饭桌上空的咸鱼，说：“你们看一眼，便吃一口饭吧！”

忽然弟弟叫道：“哥哥多看一眼。”

父亲白了大儿子一眼，宽慰小儿子说：“让他咸死吧！”

9、去女朋友家吃饭，伯母亲切地对我说了句让我很感动的话：“跟你说啊，连了我们家的WIFI，你就是我们家的人了。”

10、老婆：这次和你的朋友们一起吃饭，你怎么一句话也没有夸奖我啊！婚前你可总是在你的朋友们面前夸奖我的！

老公：你不觉得老是说谎话是不对的吗？

11、今天是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵？”姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧。”这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。”

12、路上看见一个年轻小伙子跪在路边，面前有一个小牌子，上面写着：“外地来找网友被放鸽子，已经一天没吃饭了，行行好请帮帮我吧”。

我不禁动了恻隐之心，摸摸身上掏出了一张５０的，我递给他说：“把她地址、名字或ＱＱ写上面，我帮你找”。

13、下班很晚，饿的我肚子咕咕叫了。回到家便迫不及待的端起饭碗一阵狼吞虎咽，不小心脸上粘了几粒饭粒。男朋友一旁默默盯着我，突然道：“就你这长相，还想靠脸吃饭啊？”我……

14、跟小基友一起吃饭，点了一个汤一个菜，突然她从菜里夹出一条虫子。我一看马上喊服务员，她拍拍我的肩说，你转过来，我说干嘛，张嘴，她问好吃吗，你给我吃什麽了，她委屈的看着我，肉虫，我看有点肉，别浪费。没错，如果不是店里人拉着我，她肯定看不到明天的太阳。

15、我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不？”男友：“什麽时候追的你？”我：“大二。”男友：“那会儿你多少斤啊？”我：“45公斤吧。”男友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。”

16、吃完晚饭在家玩电脑，QQ弹出个对话框，我一看是痔交好友发来的：阿耀，三缺一，快来。不想出去，就冒充我弟回复他：我哥不在家，出去吃饭了。一会，好友来电话：在哪吃饭？特麽竟然不叫我！我在哪……在哪……哪……

17、老王家左邻是铁匠工场，右邻是木匠作坊，噪声很大吵得他休息不好。

他说：“如果你们搬家我就请你们吃饭！”

一天邻居说：“我们要搬家了，你请客吧！”

老张高兴地请吃饭了，饭后问：“你们搬到哪去了？”

铁匠说：“我搬到了木匠家。”

木匠说：“我搬到了铁匠家。”

18、和男友去吃饭，天太热，没什麽味口，就点了凉黄瓜，然后男友一脸暧昧地看着我。等我明白是什麽意思时，一个巴掌把他拍飞：老娘才不干这麽龌龊的事，放着现成的不用，去找替代品！

19、老婆：“有没有吃饭？”

老公：“没有。”

老婆：“怎么不吃呢？”

老公：“等儿子去买酒了。”

老婆：“不是叫你要戒酒了吗，怎么还喝？”

老公：“没想到你会回的这么早。”

20、今天约朋友吃饭，进了饭店才发现对方早就到了，而且已经吃了不少东西。就在我疑惑地坐下之时，朋友突然扯开嗓门喊道：“这是我最后一次见你，我要结婚了，请你以后别再骚扰我。”接着夺门而出，留下了懵逼的店员和我。最后还是我买的单……