你爸还没死呢、买烟、比较难回答的问题、姓氏决定的、你在学校乖不乖呀、自讨没趣、内涵笑话等开心一刻爸爸的简短笑话25则。

1、宝宝现在两周岁，有一天我在卫生间吹头发，隐约的听见宝贝的哭声，我吓得马上跑出来，只见宝贝拿着我们一家三口的照片，无比伤心的喊着：爸爸！

哭得老惨了，于是我告诉他：你爸还没死呢。

2、小明的爸爸叫小明去帮他买烟，给了他3元钱。小明来到了超市前，看见他的同学小华在唱：“起来……起来……起来//”小明非常想学所以给了他一元钱，学会了。

后来小明又走啊走。看到一为老奶奶在唱：“列是我滴家乡，列是我滴家乡”小明又非常想学。所以给了奶奶一元钱，学会了。

小明又走啊走，看见一位青年在唱：“小日本鬼子走啦……小日本鬼子走啦……”小明又非常想学。给了他一元钱学会了。

回到家，爸爸问他：“烟呢？”

“学歌了！”

“学什么歌了，先给我跪下！”

“起来……起来……起来……”

“你不跪是不是？给我滚出去！”爸爸说

“列是我滴家乡……列是我滴家乡！”

“好，你不滚我滚”爸爸说

“小日本鬼子走啦……小日本鬼子走啦……！”

3、小姨子喜得一子，老婆打电话让我过去看看。

我带着五岁的儿子就去了！刚进门小姨子正在给孩子喂奶。

儿子就站在旁边全神贯注的看着，我就出去在门口等着。

突然儿子转身跑过来问我：“爸爸，小姨的奶好吃吗？”

4、我叫王根基，有一次我去女朋我家，他爸爸开的门说：你就是根基吧？他妈妈听出来不对就抢过来说：你是小基吧。我无语了说：你们还是叫我小王吧。

5、爸爸：“明明，你在学校乖不乖呀？”

小明：“我很乖的，老师叫我干啥我就干啥？”

爸爸：“哦，老师一般叫你干啥呢？”

小明：“叫我滚出去！”

爸爸：“……”

6、一天，一条小蛇在河畔玩耍，被乌龟拦住了去路。“叫爷爷”，乌龟说：“叫爷爷我就让你过去。”小蛇看了看乌龟的脑袋，光秃秃的。又看了看乌龟的背壳，想：背驼得这样厉害，肯定比我爸爸老多了……于是就叫乌龟做爷爷。第二天，乌龟又把小蛇拦住要他叫爷爷。小蛇就说：“我问过奶奶了，她说只能叫你叔叔～～～——奶奶说怀你的那天晚上，就是因为爷爷喝得酩酊大醉，才使你落下个先天性小儿麻痹症。”

7、一大早还没起床，孩子们就吵着出去玩。我苦口婆心的劝说，总出去玩爸爸会很累的，对身体也不好。可是这些熊孩子们都不听话，唉！你说我一个当父亲的，怎么忍心不满足孩子们的愿望呢？于是又撸了。

8、小明刚刚踏入初中，准备外出军训，这可忙坏了爷爷奶奶、姥姥姥爷、爸爸妈妈。爷爷奶奶正在准备食品---可比克、虾味鲜、来一口百花齐放，山楂糕、酸牛奶、[炸]薯条样样都有；姥姥姥爷准备生活用品---洗发液、脚气膏、风油精能拿就拿，卫生纸、洗脸盆、太阳镜能带就带；爸爸妈妈准备衣服---李宁、耐克、特步样样名牌，长裤、外罩、内衣一件不少。小明看到说：“你们就缺一样东西了。”大家急忙看着小明。“汽车呀，不然怎么把这些东西带到军训基地呀！”

9、宝宝跟妈妈撒娇：“我晚上要跟妈妈一起睡！”“宝宝长大了，要自己睡了，要不然以后娶媳妇了，你还和妈妈一起睡，媳妇怎么办啊？”“让她和爸爸睡！”

10、儿子都上初中二年级了，过完年快到15了，还想买花灯当做玩具，我就是不给他买。孩子不高兴的穿过花灯市场，还有一家摊位时，他那个不走了。举起一个喜欢的花灯就说“爸爸，你信不信，我摔了它你照样得赔钱，买不买吧”没办法，我只得说：“唉，别摔，我买了。老板，多少钱？！”熊孩子，我真服你了………

11、儿子：爸爸，为什麽电灯吹不灭？

爸爸：因为电灯有灯泡罩住了，吹的风进不去。

12、爸爸和小华一同参观一个摄影展览。

一幅名为“上学途中”的照片吸引了他们，拍摄的是一群孩子背着书包嘻嘻哈哈地走着，十分生动。可是小华说：“题目写错了！”

爸爸问：“怎么错了？”

小华说：“应该是‘放学途中’，上学哪有这么开心！”

13、丈夫很少记得我们的结婚纪念日。我嫁给他时才十九岁，到结婚二十周年时，我满以为他最低限度也会记起这个有意义的日子，可他整整一天一声没吭。

不过，那天晚上他说：“你知道吗？”便住了口。我很高兴地想，他终于记起来了，便一心等着他继续说下去。

“我养你比你爸爸养你还多了一年。”

14、4岁的施栋叫爸爸做事，爸爸多不理睬，却发现爸爸对妈妈惟命是听。一次，他向爸爸大喊：“给我拿一只苹果！我是妈妈。”

15、儿子经常对外面的人说：“老爸最疼我了，在我的记忆里他就从来没有打过我！”其他人羡慕不已。爸爸的朋友有一次也问他爸爸：“我家儿子老调皮，所以我总是忍不住，你是怎么做到的不打儿子啊？”爸爸回答道：“以前我也经常打他的，直到有一次……我不小心把他打失忆了，就再也不敢打了……”

16、儿子大学毕业，提着笔记本电脑回家了。

爸爸笑着问：“毕业了？”

儿子：“嗯。”爸爸：“好像不对呀！”

儿子：“怎么不对，要不要给你看看我的毕业证？”

爸爸：“没领个女朋友回来，你就毕业啦？”

17、工地三个多月终于完工了，昨天回家就带五岁半宝贝儿子去超市买好吃的补偿一下他。

儿子指着纯净水说：爸爸，我要两瓶水，妈妈说家里要节约用水。

萌儿子，太可爱了。

18、爸爸：“儿子你觉得爸爸壮吗？”

儿：“嗯。”

爸爸：“你觉得少林功夫厉害吗？”

儿子：“厉害。”

爸爸：“如果我剃成光头，练少林功夫好吗？”

儿子拍手：“太好了。”

第二天，儿子看到光头的爸爸，高兴地说：“爸爸加油，一定要练成高手。”

那天，是爸爸化疗的前一天。

那天，爸爸用特有的方式教会了儿子乐观和勇敢…

19、天龙八部应该改名为爸爸去哪儿了？

段誉最后才找到他爸段延庆。

虚竹最后才找到他爸方丈。

乔峰最后才找到他爸萧远山！

20、幼儿园的小朋友出去郊游，老师说不管是什麽样的活动都要有10个人。过了一会忽然有人喊：还有谁要去WC！！快点！！我门9个已经憋不住了！！小民考试回来对爸爸说：“今天，我们考试了。”爸爸说：“你有没有不会做的题？”小民说：“有一个题是3乘以7等于多少？我忘记了。”爸爸说：“那你填的多少呢？”小民说：“管它三七二十一，我填了个二十八。”

21、今天弟弟晴到多云，妹妹转小雨，狐媚动人。

明天爸爸小雨到中雨，妈妈转大雨，泼妇骂街。

后天老婆大雨到暴雨，小三雨加血，可怜一条命没了！

22、世界杯决赛时。一个球迷发现他的邻座是个不满10岁的男孩，正津津有味地观看比赛。于是，他问道：“小家伙，你也爱看足球！你是从哪弄来这么难买的门票的？我是排队排了三天三夜才买到的。”“我爸爸排队买的。”“那你爸爸怎么没来呀？”“他正在家里找球票呢”

23、里勒从部队回到家里度假。

爸爸问：“喂，我的儿子，你喜欢不喜欢兵营里的生活？”“嗯，还可以，”

里勒说，“只是我觉得每两顿饭之间的训练和烦恼太多了。”

24、朋友的一个儿子，有天晚上尿床了，我问：这么大了为何尿床？他整整的词：晚上妈妈不在，我不敢尿。

我问：那么，晚上你妈妈到那儿去了？

他说，我知道我妈妈到哪儿去了，就不告诉你。

我骗他，说了我给你糖吃。

他说，我妈晚上跑到我爸爸的床上去了。

25、毕业那天，相恋三年的女友对我说：“她喜欢流浪的生活，趁着青春，她想出国创创”，我无语……转眼七年过去了，在一个落雨的午后，衣着华丽的她突然出现在我面前说：“已厌卷了流浪的生活，想有一个可以停歇港湾，可她话音未了，冷不防一个小孩从后面抱住我：“爸爸，妈妈喊你回家吃饭了……”